"Bila sem obsedena z zaljubljanjem" (iskrena izpoved Lane, odvisnice od ljubezni)

Sliši se odbito, a ljudje smo lahko odvisni tudi od ljubezni, ne samo od alkohola in mamil.

"Bila sem obsedena z zaljubljanjem" (iskrena izpoved Lane, odvisnice od ljubezni) (foto: Profimedia) Profimedia
14. 5. 2017

"Strokovnjaki ocenjujejo, da je v ZDA pet odstotkov populacije odvisne od ljubezni, v Sloveniji pa teh raziskav še ni," pravi zakonska in družinska terapevtka Klaudija Ferčak s centra za družinsko in zakonsko terapijo Stik.

Za romantično zadetostjo bolj trpijo ženske kot moški ...

Večina med nami je imela kdaj zlomljeno srce, toda ali si vedela, da je boleča prekinitev lahko škodljiva za tvoje zdravje?

Tisti, ki so odvisni od ljubezni, tega ne morejo preboleti z maščevalnim fantaziranjem o srečanju škarij in njegove najljubše obleke ali zamrzovalniku, do vrha napolnjenim s sladoledom.

Za njih je prekinitev veliko bolj resna zadeva in lahko sproži celo simptome umika, kot so dep­resija, izguba teže in tresenje.

A čeprav je odvisnost od ljubezni lahko dober izgovor za samopomilovanje, jo strokovnjaki vedno bolj priznavajo za bolezen.

Obsedena z zaljubljanjem

Za prizadete, kot je Lana, 25, je to vsekakor že od prvih zaljubljenosti res­nična težava. "Od trenutka, ko sem pri šestnajstih letih začela hoditi na zmenke, se je v meni nekaj spre­menilo,"se spominja.

"Bila sem obsedena z zaljubljanjem. Če je bil zmenek dober, sem se takoj začela spraševati, kakšen bi bil najin poročni dan. Zadetost zaradi zaljubljenosti v nekoga je bila neverjetno zasvajajoča in začela sem kot čebelica letati iz ene zveze v drugo."

Vsakič, ko je začetna zadetost začela bledeti, je Lana poiskala novega. "Iskala sem nekoga novega, ki bi me lahko zasul s pozornostjo, čeprav so me nenehni vzponi in padci zmenkarjenja izčrpavali," prizna.

"Ko sem dopolnila 23 let, je prijateljicam moja obsedenost že popolnoma presedala. Trpelo je tudi moje delo, ker me je bolj zanimalo ugajanje trenutnemu moškemu kot šefinji. Moje zveze so bile služba s polnimi delovnimi urami."

Lana je ugotovila, da ima težavo, ko je začela nenadzorovano hujšati, in je zato obiskala zdravnico.

"Mislila sem, da je kaj narobe z mojim telesom, a ko me je vprašala o zasebnem življenju, sem bila šokirana, ker mi je potem rekla, da sem odvisna od ljubezni. Nikoli prej nisem niti slišala za tak sindrom," pravi Lana.

Priporočila mi je terapevta in počasi sem začela reševati svoje težave.

Še vedno obiskujem tedens­ka srečanja skupine za zasvojenosti, vendar sem postala druga oseba in verjamem, da sem pripravljena na zdravo, srečno razmerje.

Simptomi zasvojenosti

"Intenzivna čustva, ki trajajo dlje časa, lahko povzročijo razbijanje srca, težko dihanje oz. občutek pomanjkanja zraka, nespečnost, bolečine v prsih, trebuhu ...

Simptomi zasvojenosti od ljubezni vključujejo tudi depresivno vzdušje, izgubo teže in tresenje, lahko do te mere, da posameznik komaj ali pa sploh ne more funkcionirati v vsakdanjem življenju," opisuje hudo obliko odvisnosti od ljubezni Klaudija Ferčak in svetuje, da obiščeš zdravnika ali poiščeš srečanja skupin s težavami v ljubezni, in obenem razlaga, da močna žalost, če te je zapustil fant, še zdaleč ne pomeni, da si odvisna od ljubezni:

"Ko te zapusti ljubljena oseba, je žalost naraven odziv na izgubo. Proces žalovanja traja različno dolgo pri različnih ljudeh ter se lahko kaže v različnih čustvih in njihovem nihanju, a to nihanje in čustva sčasoma izgubljajo svojo moč – ne dobivajo moči kot pri odvisnosti."

Ne zanikaj torej svoje žalosti, če vama ni šlo – in čeprav se ti ta trenutek zdi, da tvoje srce ne bo nikoli ozdravljeno, še vedno drži stari rek: Čas celi rane.

"O odvisnosti pa govorimo, ko stanje traja več časa – govorimo o letih – in nam na začetku do neke mere, sčasoma pa čedalje v večji meri onemogoča opravljati vsakdanje dejavnosti.

Zaradi odvisnosti opuščamo stvari, ki smo jih radi počeli, prekinjamo stike s prijatel­ji ...

"Ko je posameznik odvisen od ljubezni, se spremenita način in kakovost življenja na slabše, ker vse svoje moči posameznik usmeri v tisto, kar ga zasvaja," razlaga Ferčakova.

Gre za miselnost

Raziskave kažejo, da zaljubljenost sproš­ča enake hormone kot kokain – in je lahko enako zasvajajoča.

Odvisnosti od ljubezni, seksa, alkohola so lahko povezane med seboj. Ljubezenske težave so namreč pogosto sprožilec za ljudi, ki se zatečejo v alkohol ali mamila.

Bolezen je pogosto del mehanizma za obvladovanje. Gre za to, da si želimo, da nas imajo drugi radi, nas sprejemajo – odvisnikom se ne zdi pomembno, kdo je druga oseba.

"Medtem ko bodo nekatere skakale iz zveze v zvezo, se bodo druge spet in spet vračale k istemu neprimernemu partnerju, v upanju, da jim bo končno uspelo v tej zvezi," razlaga Ferčakova.

Odvisnost od ljubezni deluje kot anes­tetik – odvisniki pogosto omrtvičijo druga zanimanja svojega življenja. Pri moških je odvisnost od ljubezni manj prisotna, je pa bolj prisotna odvisnost od seksa.

"Gre za odvisnost, ki se kaže v prisotnem in ponavljajočem vzorcu, vzorcih spolnega vedenja ne glede na negativne posledice, ki jih ima to veden­je za odvisnika ali druge," razlaga Klaudija Ferčak; torej ima najverjetneje Don Juan iz sosednje pisarne velike čustvene probleme in ni frajer, ki lahko spi s (skoraj) vsako.

"Nagnjenost k zasvojenosti z ljubeznijo po navadi izvira iz občutka zapuščenosti v otroštvu, zaradi česar prizadeti hrepenijo po ljubezni, ko odrastejo. Veliko se jih ne zaveda, da imajo težavo, dokler se ne sproži sindrom," razlaga Ferčakova in dodaja, da vseh razlogov, zakaj pride do odvisnosti, strokovnjaki še ne poznajo.

"Znano je, da je po navadi začetek vsakega odnosa zaznamovan z navdušenjem, vzhičenostjo nad drugim, nenehnim razmišljanjem o drugem, sanjarjenjem o skupnih de­javnostih, telesni bližini ...

To stanje vzhičenosti omogoča koktajl hormonov, ki se vzpostavijo v telesu, ko spoznamo nekoga, ki nam je všeč, in se potem zaljubimo. Po 6 do 24 mesecih se raven hormonov v telesih obeh partnerjev, ki sta v zdravem odnosu, vrne na normalo.

Pri tistih, ki trpijo odvisnost, pa ostane raven hormonov visoka veliko več časa (nekaj let – od 3 do 6 ali več). Ob tem odvisniki nenehno živijo v strahu pred zavrnitvijo, strahom, nepoznanimi izkušnjami in čakajo ter si želijo ljubezni tako močno, da postavijo vse drugo na stranski tir."

Romantična ali odvisna od romantike?

Klaudija Ferčak pravi, da se romantičen pogled na svet razlikuje od odvisnosti od takšnega življenja v dolžini trajanja in intenzivnosti:

"Ko gre za odvisnost od ljubezni, govorimo o pojavu, ki je prisoten več let in je bolj intenziven. Odvisnost nas 'ugrabi' in ne moremo početi nič drugega kot to, da se nenehno ukvarjamo z osebo, v katero smo zaljub­ljeni.

Pri romantičnem pogledu pa še vseeno lahko delujemo normalno in opravljamo vsakdanje obveznosti, vsaj do neke mere, če ne popolnoma. Skoraj vsaka ženska pa se kdaj pa kdaj zasanja, da bi jo rešil princ."

Zlomljeno srce za medicino

Obsedenost z drugo osebo, ki sčasoma narašča, namesto da bi pešala, je vrsta zasvojenosti z ljubeznijo, znana kot limerenca.

"To je stanje, v katerem nenehno hrepenimo po drugi osebi ne glede na to, ali nam pozornost vrača ali ne. V tem stanju opuščamo vse, npr. študijske obveznosti, druženje s prijatelji ... da bi zadovoljili svoje potrebe, povezane z drugo osebo," razlaga Ferčakova.

To stanje lahko pelje do srčnih palpitacij, težav z dihanjem in bolečin v prsih – kar so simptomi, ki jih je doživela Sonja, 31, ko je šla skozi težko prekinitev zveze.

"Poskusila sem vse, da bi šla naprej – nehala sem ga klicati in celo sem hodila na zmenke z drugim, toda še naprej sem ves čas mislila nanj. Vsak dan v službi sem jokala trikrat do štirikrat. On je bil prva stvar, na katero sem pomislila, ko sem se zjutraj zbudila.

Ko sem po osmih mesecih ugotovila, da je zaročen, sem zbolela. Prebujala sem se, ker mi je šlo na bruhanje, imela sem resne bolečine v prsih in nisem mogla jesti ali spati. Ko sem se končno odločila obiskati terapevta, sem se bala, da se mi bo smejal – vendar je ugotovil, da se moji simptomi ujamejo z opisom limerence.

Prav odleglo mi je, ko sem ugotovila, kaj je narobe z mano. Hoditi sem začela na kognitivno-vedenjsko terapijo, da bi spremenila svoje miselne vzorce, kar je zelo pomagalo. Spet sem začela hoditi na zmenke. Močno upam, da je pred mano pozitivna romantična prihodnost."

Napisala: Petra Arula

Na spletnih straneh Adria Media Ljubljana uporabljamo piškotke z namenom zagotavljanja spletne storitve, oglasnih sistemov in funkcionalnosti, ki jih brez njih ne bi mogli nuditi.

Z nadaljnjo uporabo spletnih mest soglašate z uporabo piškotkov.
Če piškotkov ne želite, jih lahko onemogočite v nastavitvah

zapri