Zakaj je nekoga, s katerim smo resno povezani, tako težko spustiti iz rok?

"Želela sem si več, kot sem dobila, in sem prekinila zvezo. Potem pa je njega zagrabila panika in me je spet osvajal."

Zakaj je nekoga, s katerim smo resno povezani, tako težko spustiti iz rok? (foto: Profimedia) Profimedia
16. 9. 2016

Se tudi tebi zdi, da je v zadnjih nekaj letih za prekinitev zveze potrebnih več poskusov? Dobrodošla v ero zvez, ki se vrtijo v krogu, ko je tvoj novi fant ... tudi tvoj bivši.

Ko je Pija, 30, spoznala svojega bivšega, "me je znal nasmejati kot nihče drug". Toda po enem letu duhovitega klepetanja si je Pija želela nekaj bolj resnega in Luka, ki je bil didžej in ga je bilo dovolj po celem mestu, tega ni želel. Zato je prekinila z njim ... in se vrnila v njegov objem čez en mesec. In naslednjih šest let je prekinjala z njim, ga vzela nazaj in spet prekinila.

"Želela sem si več, kot sem dobila, in sem prekinila zvezo. Potem pa je njega zagrabila panika in me je spet osvajal," pravi Pija.

"Naslednjič sem pomislila: Saj si želi istih stvari kot jaz, zaveda se, da je naredil napako. Potem sem bila spet z njim in ciklus se je ponovil."

Vendar Pija in Luka nista edina v začaranem krogu prekinitev in pobotanja. Deja vu zmenki so za veliko ljudi povsem običajni, in če si se sama znašla v njih, dobro veš, kako težko je čisto do konca končati zvezo, ki te ne osrečuje.

Po drugi strani pa vidiš, kako brezupna je stvar, če se v začaranem krogu vrti tvoja prijateljica. Če si prvič, ko sta spet pristala skupaj, še verjela v njuno zgodbo, po petem poskusu samo upaš, da jima bo šestič res uspelo za vedno iti narazen.

Jana Lavtežar, spec. zakonske in družinske terapije, razloga za nemoč zares zapustiti fanta (ali dekle) ne pripisuje šibkosti značaja, temveč dogodkom v zgodnjem otroštvu, če se takrat nismo počutili dovolj čustveno varni:

"Če takrat nismo poznali čustvene varnosti, jo bomo tudi v partnerstvu iskali tam, kjer za nas čustveno v resnici ni varno."

Kdo nas lahko krivi, da imamo navado občasnih zmenkov z bivšim? Svoja leta odraščanja smo preživele, kot sta Carrie in Živina v Seksu v mestu ter Ross in Rachel v Prijateljih.

Obenem smo navajene na ciklus povleci levo ali desno, všečkanja in nevšečkov – medtem ko je na videz spontano in zabavno, nas lahko vse skupaj pusti z občutkom, da je namesto tvojega srca ostal le kup prahu. Zato je nekoga, s katerim si resno povezana, težko spustiti iz rok.

Veliko parov, ki je prišlo nazaj skupaj, je povedalo, da sta drug drugemu razkrila svoj najgloblji jaz. Naja, 22, pravi, da je preživela dve leti v prekinjanju in začenjanju s svojim fantom, ker sta oba imela težave s starši in sta se razumela na tak način, kot se z drugimi nista mogla.

Gor (in dol)

Močno povezavo z romantičnim partnerjem je včasih težko pretrgati, ker je zasidrana v kemiji naših možganov, ki med blaženim postorgazmičnim stanjem poleg ljubega sproščajo oksitocine in opioide (ki so kemično povezani s srečo in z romantično ljubeznijo), kar ustvarja navezanost in kar so nekatere raziskave primerjale z odvisnostjo na osebo, s katero smo bili.

Izbiranje užitka, ki ga že poznamo, je za večino ljudi veliko bolj naravno in manj grozljivo kot začeti z ničle. Potem ko je prekinila, je Lili, 25, še vedno imela spolne odnose z njim, ker je bilo lažje kot začeti znova z nekom novim in bolj privlačno kot biti samska.

"Bolj prijetno se počutim z osebami, s katerimi sem že spala, poleg tega pa nisem želela višati svoje številke," pravi Lili.

Konec je – ali morda ni?

Po letih prekinitev in pobotanja z Lukom je bila Pija čustveno izčrpana od njunega vrtiljaka. Toda ko se je pred pol leta odločila, da za vselej konča s tem, je bila, kot pravi, "zares končna odločitev ena najtežjih stvari, ki sem jih kadarkoli naredila. Mislim, da je to podobno odvajanju od mamil."

Ni čudno, da raziskovalci ta proces opisujejo kot vrtinec zveze. Prekinejo – in takoj ustvarijo novi profil na Tinderju ter se morda spravijo na telovadbo – da bi se naslednji vikend prebudile frustrirane in depresivne zraven bivšega, kot da bi same sebe ovirale, da se spravijo naprej.

In točno tako sem se ob zdajšnjih bivših – ja, tudi sama sem se v svojih dvajsetih kar dvakrat vrtela v tem vrtiljaku – počutila tudi sama.

Frustrirana, ker sem globoko v sebi vedela, da z njim ne bi smela poskusiti še enkrat, da je to le agonija, ki jo vlečem naprej, in zgodba, ki ne bo uspela.

Obenem pa sem se zjutraj gola po dobrem pobotajočem seksu stiskala k njemu v upanju, da sva zdaj končno eno, da si oba želiva isto in da imava zdaj pa res možnost, da nama uspe.

A ker nisva rešila niti svojih čustvenih travm iz otroštva niti nesoglasij med nama, ampak sva si le obljubila ljubezen in skočila med rjuhe, nama ni moglo uspeti.

Ali kot pravi Jana Lavtežar: "Če začnemo spet zvezo s človekom, ki nas je prizadel, ne da bi začela oba resno vlagati v odnos, ponav­ljamo vzorec, ki se tudi tokrat ne bo razrešil. Toda čeprav morda ne najdemo povezave, se moramo zavedati, da ta vzorec ne korenini v odnosu s tem partnerjem, ampak v nepredelanih čustvenih usedlinah naše družine."

Zato takoj začni delati – na vajinem odnosu in na svojem odnosu s starši. Poglej, kje se zapletaš, kaj zameriš in ob kakšnih priložnostih se počutiš neljubljena, spregledana ali celo zapuščena.

Videla boš, da tvoj fant pritiska točno na tiste tipke, na katere se odzivaš z bolečino – da jih boš končno ozavestila in spremenila svoje vzorce razmišljanja in dejanj.

Prav zato si s svojim dragim (ki ga imaš včasih za sovražnika) tako močno čustveno povezana. In prav zato znanstveniki govorijo o visoki ravni konfliktov in nižji stopnji zavezanosti med takšnimi pari.

Raziskave kažejo tudi, da pri njih obstaja višja možnost za verbalno in fizično nasilje. Lavtežarjeva ta pojav razlaga takole:

"Par, ki doživlja, da si je usojen kljub očitnemu nezadovoljstvu ali celo zlorabam, razumsko ve, da bi se bilo bolje raziti, čustveno pa se čuti prav prisiljen v odnos. Zaradi tega občutka prisile je seveda večja tudi napetost in s tem možnost nasilja – v takšni obliki, ki je partnerjema domača že iz primarnih družin."

Če so v tvoji družini kričali drug na drugega, najverjetneje to počneta tudi vidva. Če pa si odrasla v družini, v kateri je bilo tudi fizično nasilje, se to lahko sproži tudi v tvojem odnosu, če bolečin iz svoje družine še nisi ozavestila in jih predelala.

Vsi vemo, da je definicija norosti, da vedno znova delamo isto stvar in pričakujemo drugačen rezultat. Strokovnjaki spodbujajo drugo nadaljevanje zveze, nikakor pa ne trilogije in celo več ponovitev.

Če priznamo, kaj je bilo prvič narobe, in si zaobljubimo, da ne bo znova tako, je to dobro znamenje, toda če spet začutiš isto ra­zočaranje in bolečino, on preprosto ni tvoj idealni partner.

Globoko v srcu to prav dobro veš, vendar si je pretežko priznati in ob tem čutiš takšno bolečino in praznino, da tega preprosto nočeš ne sprejeti ne verjeti. Tako se kot utap­ljajoča oprijemaš vsake bilke in spominov, kaj je naredil zate in kako sta se imela na začetku, ki že davno ni več vajina realnost.

"Ponoven začetek pomeni, da je bil vsaj eden od partnerjev v zvezi nezadovoljen, vendar oba upata in hrepenita, da bo zdaj drugače. Drugače pa bo samo, če bosta vsak zase delala na sebi in spreminjala svoja prepričanja, ravnanje in s tem tudi občutke. Samo pogovori s prijateljicami in branje knjig za samopomoč ne bodo dovolj," poudarja cosmo terapevtka.

Vse prekinitve in začetki niso polomije. Včasih je le treba, da se oba istočasno znajdeta v trenutku, ko se strinjata glede določenih stvari. Nekaj časa za premislek lahko pozdravi rane in spodbudi premislek o sebi.

Nina, 27, pravi, da sta med prekinitvijo s fantom, s katerim je bila skupaj eno leto (on je potreboval nekaj 'prostora zase'), oba ugotovila, kako zelo si želita biti skupaj.

"Dala sem mu poskusno obdobje in dokazal mi je, koliko mu pomenim. To je pomenilo tudi podporo, ko se je moja mami borila z rakom. Ko sva prekinila, sem mu rekla, da si želim moškega, ki je prepričan vase," pravi Nina.

"Ko se je vrnil v moje življenje, je bil pripravljen to postati." In kako veš, da lahko uspe tudi vama? "Samo tedaj, ko zmoreš zaupati svojim občutkom, da je zdaj res drugače, in ne partnerjevim (in svojim!) obljubam, ki pa niso podprte z dejanji," pravi Jana

Po predlogi Michelle Ruiz priredila Petra Arula

Preberi še: Melita, pomagaj! Imam fanta in ljubimca, katerega naj izberem?

Na spletnih straneh Adria Media Ljubljana uporabljamo piškotke z namenom zagotavljanja spletne storitve, oglasnih sistemov in funkcionalnosti, ki jih brez njih ne bi mogli nuditi.

Z nadaljnjo uporabo spletnih mest soglašate z uporabo piškotkov.
Če piškotkov ne želite, jih lahko onemogočite v nastavitvah

zapri