Čutiš, da se fant odmika? Terapevtka Alenka svetuje, kdaj je čas za razhod

Naša bralka se je znašla v odnosu, v katerem ji fant posveča vse manj časa, tako da se je njun odnos več kot očitno začel ohlajati. Kaj storiti v takšni situaciji, svetuje zakonska in družinska terapevtka Alenka Lanz iz centra Toplina.

Čutiš, da se fant odmika? Terapevtka Alenka svetuje, kdaj je čas za razhod (foto: Profimedia) Profimedia
11. 10. 2016

"Pozdravljeni! Sem 25 letna punca, ki se je znašla v neprijetni ljubezenski situaciji. Zapletla sem se s fantom, ki ga poznam že nekaj let. Že kot najstnika sva se nekajkrat dobila, vendar se nama ni izšlo, saj meni takrat to ni bilo to, kar sem si želela.

Izgubila sva kontakt in minilo je nekaj let, preden sva junija letos zopet stopila v stik. On je v tem času imel resno zvezo (3 leta in pol). Zvezo sta s punco končala spomladi, midva pa sva se začela tipkati poleti.

V pogovoru sem mu sicer omenila, da verjetno potrebuje čas zase in druženje z prijatelji. Vendar mi je trdil, da je trdno prepričan v konec zveze, saj sta imela veliko nesoglasij. Začela sva se videvati in zdelo se mi je, da sva se super ujela.

Zelo sva se zabavala skupaj, se veliko smejala in družila. Poleti sva bila zaradi dopustov razdvojena za 4 tedne. Jaz sem se trudila, da bi po dopustu ohranila tak odnos kot pred njim.

Zdelo se mi je, kot bi se te 4 tedni poznali in da sva se malce ohladila drug od drugega. Kljub mojemu trudu, da bi se zopet imela lepo, sem opazila, da nekaj manjka in da najin odnos nikakor ne izboljšuje.

Odločila sem se, da se z njim pogovorim o najinemu odnosu in o tem, kako on gleda na najino situacijo.

Povedala sem mu, da je z moje strani vse razjasnjeno, da sem vložila ves svoj trud, ampak še vedno čutim, da nekaj ni v redu in da je težava očitno v njemu.

Sprva se je nekako otepal resne debate, vendar je na koncu videl, da ni izhoda. Potrdil mi je, da nek problem obstaja, vendar očitno se sam ne ve točno, kaj ga muči.

Povedal je tudi, da je njegova družba spontana, kar me je najbolj zmotilo, saj vem, da s takim odnosom ne moreš funkcionirati v zvezi.

Sprašujem se,  kako je lahko prilagajal družbo in punco toliko časa. Rekel mi je, da me ne želi razočarati.

Na moje vprašanje, kaj bi bil razlog temu, je odgovoril ČAS. Da nebi imel toliko časa zame.

To mi je dalo misliti. Da pri svojih 26 letih ne zna razporediti svojega časa oziroma si ga morda želi več posvetiti družbi, ker mu to trenutno verjetno tudi ustreza.

Pravi, da mu je z menoj zelo lepo, vendar tudi rad preživlja čas s prijatelji. Zdaj sva prišla do faze, kjer se že 11 dni nisva videla, slišiva se pa zelo redko in tudi ko se, je vse bolj slabo in brezvoljno. Kaj narediti?

Verjetno mi je nekje vmes po ovinkih dal vedeti, da se ni pripravljen vezati.

Razočarana sem, da je pustil stvari tako nedorečene, da ni želel povedati razlog ter mi odkrito priznati stvari. Sprašujem se, kaj ga je tako zmotilo oziroma ohladilo tako rekoč čez noč? 

Zelo bom hvaležna vašega odgovora ter kakšnega nasveta, saj sem trenutno zelo razočarana in čutim veliko potrtost zaradi vsega."

Alenka Lanz, zakonska in družinska terapevtka iz centra Toplina, svetuje ...

"Lepo pozdravljeni, draga bralka! Hvala za vaše pismo in izkazano zaupanje. Povsem naravno je, da ste razočarani, potrti, obupani, nemočni in žalostni.

Že nekaj časa čutite, da nekaj ni v redu, da je vajin odnos s fantom obstal na mestu ter da so nekatere stvari obvisele v zraku. Upali ste, da se bosta po počitnicah nazaj zbližala, vendar se vaša hrepenenja niso uresničila.

Zelo težko vam mora biti, ko ste na svoja pomembna in jasna vprašanja dobili fantove zmedene odgovore.

Sedaj se sprašujete marsikaj: kaj se dogaja z njim, zakaj ne pove odkrito, kaj si misli o vajinem odnosu, mogoče tudi, kaj ste naredili takega, da se vam sedaj to dogaja in s čim ste si vse skupaj zaslužili.

Zelo boleče se je vrteti v krogu teh vprašanj. Jemljejo vam energijo, sproščenost in veselje, vlečejo vas le globlje in globlje v temine.

Čeprav je povsem naravno, da se vam taka vprašanja porajajo, se boste težko premaknili naprej, če boste na tej točki obstali.  

Mogoče vam fant res ne pove vsega z besedami, vam pa na druge načine sporoča, kaj čuti v tem odnosu. Očitno ga vleče nekam drugam. S tem ni nič narobe, tako pač čuti. In to, kar čuti, je zanj tudi najbolj pravilno. 

Vi na njegovo odločitev ne morete vplivati, niti jo spremeniti ali kako popraviti.

Verjamem, da vas je sledečega strah, pa vendar: postavljeni ste pred žalostno in boleče dejstvo, da njegovo odločitev sprejmete in se tudi vi od tega odnosa pričnete poslavljati.

To pomeni, da najprej izžalujete in prečutite vse, od česar se poslavljate.

Je to občutek ljubljenosti, sprejetosti, pomembnosti, varnosti? Od česa odhajate, kaj puščate za saboj? Katera čustva vam odhod prebuja? S katerim čustvom je najtežje zdržati in zakaj? Kako se počutite v svojem telesu, kaj vam ta pripoveduje?

Povabim vas, da si odgovorite na ta vprašanja. Veliko lažje boste prišli do odgovorov nanje, saj izhajajo iz vas samih. Zelo dragoceni so. Preko njih boste prišli v stik s sabo in s tem kar vi čutite in doživljate.

Čez izgubo greste, to pa je v samem jedru potrebno izžalovati. Čustva so pri tem eni mali koraki, brez katerih ne moremo priti do cilja. Povsem naravno je torej, če ste najprej v šoku.

Lahko se pred bolečimi čutenji zavarujete tudi tako, da stanje zanikate ali dvomite, da je vsega resnično konec.

Ko boste pričeli sprejemati izgubo, se bo pojavila globoka žalost, bolečina in nemoč.

Izjokajte vse solze, ki so v vas, saj so zdravilne in bodo sprostile napetost v vašem telesu. Povsem upravičeno lahko čutite tudi jezo ali bes, saj gre za odziv na krivico. Pojavi se lahko tudi strah, občutek krivde in obup.

Vse to so le čutenja: pridejo, gredo čez telo in minejo. Z vsakim čutenjem, ki ga prečutite, ste korak bližje okrevanju po izgubi, zato le pogumno, draga bralka.

Čeprav so izgube nekaj zelo naravnega in se na tak ali drugačen način z njimi srečujemo tekom celega življenja, ne prinesejo le bolečin in žalosti.

Prinesejo tudi dragocena spoznanja, obrusijo naše notranje lepote in prevrednotijo tisto, kar nam je resnično pomembno. Prav iz bolečin lahko zrastemo še lepši in močnejši.

Vse dobro vam želim na vaši poti! Prepričana sem, da vas čaka še veliko lepega."

Si se tudi sama znašla v kakšni življenjski stiski, pa ne veš, kako naprej?

Svoje vprašanje pošlji na alenka.lanz@toplina.net, Alenka ti bo z veseljem odgovorila in pomagala.

Če bi se rada z njo pogovorila osebno, pa te toplo vabimo, da obiščeš spletno stran centra Toplina ali Facebook profil, kjer boš našla vse potrebne informacije za naročilo na terapijo.

...

Preberi še: "Na pomoč, že 3 leta ljubim nekoga, ki ima punco in otroka!"

Na spletnih straneh Adria Media Ljubljana uporabljamo piškotke z namenom zagotavljanja spletne storitve, oglasnih sistemov in funkcionalnosti, ki jih brez njih ne bi mogli nuditi.

Z nadaljnjo uporabo spletnih mest soglašate z uporabo piškotkov.
Če piškotkov ne želite, jih lahko onemogočite v nastavitvah

zapri