Te močno bremeni in duši odnos z mamo? Postavi ji meje!

Na naše uredništvo je prišel klic na pomoč s strani bralke, ki jo močno obremenjuje težaven odnos z mamo. Za nasvet, kaj storiti v tej težki situaciji, smo prosili zakonsko in družinsko terapevtko Alenko Lanz iz zakonskega in družinskega centra Toplina.

Fotografija je simbolična. (foto: Profimedia) Profimedia
27. 11. 2015

"Pišem vam, ker sem se znašla v stiski. Sem študentka, stara 24 let, s fantom sva skupaj že 2 leti. Pred nekaj meseci sva se skupaj preselila v majhno garsonjero in se imava za enkrat prav lepo, rada se imava.

Problem pa je moja mama, ki ni dobro prenesla moje selitve od doma. Kliče me vsak dan, večkrat na dan in mi jamra v telefon, kako je nesrečna, da se moj oče z njo nič ne pogovarja ter da je samo še slabše, odkar me ni.

Sprašuje me, kako bova s financami, kako s študijem, ali se nisem prehitro odločila za tak drastičen korak, naj raje pridem živet nazaj domov,... V meni pa vre! Tako sem jezna!

Čutim, kot da vdira v moj osebni prostor, v mojo intimo s fantom, da mi otežuje vsak premik proti samostojnosti.

Kadar grem domov na obisk, je vse samo še slabše. Starša se med sabo kregata in se obmetavata s pikrimi pripombami , tako da mi je že odveč hodit nazaj domov, ker se počutim le še slabše. Kako naj postavim meje svoji mami, ker jo imam vseeno rada, vendar čutim, kot da me obremenjuje pri tem, da bi si ustvarila svoje življenje?"

Alenka Lanz, zakonska in družinska terapevtka iz centra Toplina, ima naslednjo rešitev ...

"Draga bralka, najprej vam čestitam za tako pomemben korak, kot je odločitev za samostojno življenje. Veliko poguma, odločnosti in samozavesti ste pokazali z odhodom od doma in popolnoma naravno je, da pri teh letih postaja partnerski odnos tisti, v katerem čutite večjo pripadnost in iz katerega lahko črpate nove življenjske moči.

Alenkana sliki: Alenka Lanz, Toplina

To, da se vaša mama ne more veseliti z vami ob tem pomembnem prehodu, vas žalosti, saj bi njeno potrditev, sprejemanje in vero v vas nadvse potrebovali. Namesto tega se zdi, kot da vas s svojimi strahovi želi potegniti nazaj v vzdušje izvorne družine.

Občutek je, da ste bili vi tisti, ki ste v vseh teh letih skrbeli za njeno dobro počutje ter za to, da se njej in vašemu očetu ni bilo potrebno obrniti vase in v medsebojni odnos. Ugotovila bi namreč, da je ta že dolgo časa prazen, da sta med seboj povezana le navidezno in preko otrok, da sta globoko v sebi osamljena, žalostna, neuresničena.

Do sedaj ste bili vi lepilo tega odnosa in s svojim odhodom od doma ste v njun odnos vnesli ogromno spremembo, ki jo vaša mama ne prenaša dobro.

Ti strahovi in občutki krivde, ki jih čutite ob njenih telefonskih klicih, so pravzaprav njena čutenja in sodijo v njun zakonski odnos. Pomembno je, da se tega zavedate.

Zelo dobro je tudi, da ob tem čutite jezo, saj je to čustvo, ki vam da energijo, da zaščitite svoje meje in potrebe. Brez jeze bi ostajali v pasivnem položaju in bi na svojo škodo še naprej ostali mami na razpolago vedno, kadar bi vas potrebovala.

Če se le da ji mirno in odločno povejte, kaj doživljate ob teh klicih, kaj od nje potrebujete ter kako krivično je, da vam govori o težavah, ki sodijo v njun odnos.

To ni vaša stvar in ni naloga vas, da to poslušate, še manj, da nosite ta čutenja.

Z jasnim razmejevanjem najprej pri sebi, da veste, kaj čutite vi in kaj ste posrkali od koga drugega, ter nadalje z razmejevanjem, kaj vam mama lahko pove in kaj že meji na čustveno nasilje, sem prepričana, da vam bo uspelo.

Če se obiski doma ne bodo umirili, začasno omejite tudi te. Poskrbite zase in se zaščitite, s tem ni nič narobe. Zdrava odločnost vam bo pri tem v veliko pomoč.

Veseli me, da imate ob sebi partnerja, kateremu lahko izgovorite te bolečine, strahove in krivice. Verjamem, da se bo vajin odnos z mamo počasi umiril in boste zmogli še naprej tako pogumno korakati na proti samostojnemu življenju . Pri tem vam želim vse dobro!"

Si se tudi sama znašla v kakšni življenjski stiski, pa ne veš, kako naprej?

Tudi ti lahko pišeš Alenki na alenka.lanz@toplina.net).

Z veseljem ti bo odgovorila in pomagala!

Če bi se rada z Alenko pogovorila osebno, pa te toplo vabimo, da obiščeš spletno stran centra Toplina ali slediš njihovemu Facebook profilu, kjer boš našla še več tovrstnih vsebin.

Na spletnih straneh Adria Media Ljubljana uporabljamo piškotke z namenom zagotavljanja spletne storitve, oglasnih sistemov in funkcionalnosti, ki jih brez njih ne bi mogli nuditi.

Z nadaljnjo uporabo spletnih mest soglašate z uporabo piškotkov.
Če piškotkov ne želite, jih lahko onemogočite v nastavitvah

zapri