"Kritična točka pa se je pred letom zgodila, ko sta starša prišla na obisk ..."
"Pred enim letom sem povsem prekinil kontakte s svojimi starši in sestro, ker je z ženo prišlo vse skupaj veliko predaleč.
S svojimi sem se vedno lepo razumel in občasno so prišli na obisk, večkrat pa mi k njim, ampak tako enkrat na teden, ne več. No s časoma je ženi začelo to presedati.
Ni več želela iti na obisk in tudi, da bi prišli, je bila proti. Tako sem potem sam z otroci hodil na obiske, oni pa niso več hodili k nam.
Spraševali so me, zakaj ne pride, in jo vseeno vabili. Tudi jaz sem jo spraševal in so se počasi ti odgovori stopnjevali do te mere, da je začela obtoževati, da oni uničujejo našo družino, da se preveč vtikajo v stvari, da njo obremenjujejo ipd. Pravega razloga za to sploh ni in ga ne znam razbrati. V tem času je postala tudi zelo nedružabna nasploh.
Kritična točka pa se je pred letom zgodila, ko sta starša prišla na obisk tako, da sta tik pred tem poklicala, da sta v bližini in če se lahko na kratko oglasita.
Rekel sem, da lahko, in njej rekel, da ji sploh ju ni treba pozdravit, da bom rekel, da spi. Vse ok, starša prišla, šla, ona bila spodaj, kao spala, potem pa buum. Napadla me je, da jo posiljujem z odnosi, ki jih noče, da jo uničujem in da hoče, da prekinem stike z njimi. Nisem imel izbire, ker zaradi otrok nisem želel iti narazen.
Po enem letu sem si rekel, da bom premislil, kako naprej. Zdaj bo eno leto in se sprašujem, če naj nadaljujem ali ne.
V splošnem je vse ok, razen občasnih določenih izpadov, za katere ji je kasneje žal, ampak to z mojo družino pa ne gre. Kontakt sem pred meseci z njimi sicer zopet vzpostavil mimo nje, ampak ubija to vedenje, da je to tako," se je članom priljubljenega foruma potožil Slovenec.
"Dopust naju bo verjetno stal zakona, a tokrat ne morem popustiti" (brutalno iskren zapis Slovenke)
Tako so mu svetovali nekateri:
1. "Povabi jo za mizo in se pogovori z njo. Pove naj, kaj jo konkretno moti. Jo kdo žali, ji kdo kaj hoče – naj se izjasni. Kje je spoštovanje do tvoje družine? Če ji ni do teh odnosov, bi se morala pa vsaj 2x letno potruditi. Ker to nikamor ne pelje. Povej ji, da te tak odnos boli in da kvari tudi vajin odnos. Pa njeni? Lahko bi naredil isto kot ona. Zmrduješ se nad njenimi, pa bo. Do bridkega konca, ko bosta šla lahko vsaksebi."
2. "Pomenita se o tem, kaj točno jo moti in zakaj. Pa odvisno je tudi, kakšen si ti do njenih. Napiši kaj o tem, kako se oni naj bi vtikali in jo obremenjevali? Mogoče jo obremenjujejo, ker mora vse sama pospravit, spucat, skuhat in ji je obisk pač odveč, pa bi ta čas raje drugače preživela? Drugo ne vem, kaj bi lahko bil vzrok. Pomenita se, potem pa boš videl, kako naprej. Ampak zahtevaj, da ti pove, kaj točno je problem."
Realnost novodobne ljubezni: So trimesečna kvazirazmerja postala nova norma?
3. "Avtor, deluješ dokaj razumevajoč in sploh odgovoren partner. Ampak, daj preberi svoj post tako, kakor bi bral post totalnega tujca. Kaj bi ti sam rekel o človeku, možu, moškem, ki služi denar za druzino, pa si obenem dovoli, da ga žena ustrahuje z ločitvijo na ta način, da mu popolnoma prepove stike z družino?
Očitno ima žena konkretne probleme s svojo samozavestjo in vlogo v družini in svetu, ampak tvoja omahljivost in čudaška popustljivost njeni diktaturi je zaskrbljujoča v isti meri. Otroci vama niso hvaležni za to psihozo.
Daj ji ultimat – ali nekaj spremenita (začneta z neko terapijo ali skupno dejavnostjo, ki vaju bo znova povezala) ali pa gresta narazen. Za otrok dobro naredi to raje danes kot jutri. Skratka, zbudi se! Zabredel si."
Med komentarji pa so se oglasile tudi ženske, ki avtorjevo ženo popolnoma razumejo.
"Mogoče ni vse tako hudo, kot izgleda. Lahko je preutrujena. Ima službo, otroke, gospodinjska dela, hobije, in vse to ima večina ljudi, ampak na vsakega drugače deluje. Ji pomagaš pri otrocih, gospodinjstvu oz. si delita te stvari ali je sama za vse? Lahko je v neki depresiji, ker nima časa za vse, niti zase. In potem tako reagira, ker je sita vsega. Vem, ker sem sama na podobnem, edino staršev nimava več ne on in ne jaz, tako da, kar se obiskov in stikov tiče, ni težav," je zapisala ena izmed njih, ki je poskušala razumeti in najti morebiten razlog za takšno obnašanje.
"Moja mama hoče, da odpovemo dopust, če hočemo dobiti ..." (klic na pomoč Ptujčanke)
No, uporabnice foruma v nadaljevanju pa so pojasnile, da tudi same ne bi sprejele tako pogostih obiskov.
1. "Čaki, obiski 1x na teden, a ni to malo veliko? Potem pa verjetno še klici vsak dan, itak, da ma poln k**** vsega... Mojega partnerja njegova mama kliče 3x na dan z vprašanji kot so ‘a si plačal zavarovanje’, kot da je star 15 let. Je 32. In sem tudi tik pred tem, da popizdim."
2. "Slišimo samo eno stran zgodbe. Tudi sama ne maram staršev partnerja. Zakaj? Ker so 'kao' neka višjerazredna družina, z veliko skritih problemov. Slučajno, če omenim, da je roža, ki sva jo dobila za darilo od njiju uvela, sledi kup vprašanj, teženja in norenja. In tako za vsako malenkost. Ne hodim tja in počutim se super. Sam je večkrat na teden tam."
3. "Obiski 1x na teden, vi k staršem in potem še oni k vam? Meni bi tudi počil film, da gledam taščo in tasta 2x na teden, pa se sicer v redu razumemo. Pa vprašaj se, kaj vse nosiš na nos staršem, morda jim poročaš za vsako malenkost. Tebi je to normalno, tujcu (kar tvoja žena je tvojim staršem) pač ni. Pač ohrani stike s starši, imaš vso pravico, na obisk k njim hodi še naprej sam z otroki, oni naj pridejo k vam 2-4x na leto na kavo (in naj ne pomagajo = stikajo po hiši) in ne nosi vseh informacij mami, ker se potem ne boš mogel zadržati pred ženo 'mama pravi, moja mama pa bi takole, mama …'"
4. "Jaz jo razumem. Jaz sem svojemu rekla, da se razen porok/pogrebov in pa občasnih(!) kosil pri njegovih starših ne mislim družiti z njegovimi. Sploh sestre me neprestano vabijo. Ampak z njimi se nimam nič za pogovarjat, smo čisto iz drugih planetov. Poleg tega ima svakinjin mož zmeraj neke neokusne prostaške opazke. Pa visijo na partnerju, ampak dokler ne vpliva to name in najin odnos, bom pač tiho in se držala zase."
Kaj pa o tem meniš ti?
Teh 7 hranil najpogosteje primanjkuje ženskemu telesu (bodi pozorna na simptome!)
Novo na Metroplay: Tomi Meglič o globoki ustvarjalnosti, otroštvu in očetovstvu
){kind=link}