Vroča bitja z Marsa: zakaj smo nore nanje

Jaz: “Pikiii, zakaj si ti rajši moški kot ženska?”

On: “Kdo pa pravi, da ne bi bil raje ženska? V današnjih časih je vam, babam, mnogo lepše ...”

31. 8. 2006

Njegov odgovor me je zlomil na dva majcena koščka ... kakšen srček. Sprva naj bi bil to članek o prefinjenih posteljnih trikih spravljanja moških ob pamet – ne sprašuj zakaj – ampak ‘tekst’ je iz moje glave mutiral v članek o moških kot božanstvih na dveh kosmatih nogah ... No, pred tem sem namreč ugotovila, da tip­čkom vprašanja na temo, kaj jih pri seksu najbolj vzburja, enostavno ne morem postavljati – vsaj če nisem pripravljena na vse prej kot – odgovor.

Ne verjameš? Kot kaže, še ne veš, da se moški odzove skrajno neresno, ko mu ponudiš preprost test, s katerim naj bi ‘razkrinkala’ njegove najgloblje seksualne fantazije. Praviš, naj poizkusim s takšnim, ki bo imel samo alternative, kot recimo: “Kako najraje vidiš, da te ženska oralno zadovolji? A) Ti stojiš, ona kleči. B) Ti sediš, ona kleči. C) Ti ležiš, ona leži. D) V položaju 69.”

Verjela ali ne, tudi tu so več kot štiri možnosti odziva pripadnika Marsa. Ena od teh je nesporno ta, da bo predrznež odgovoril z demonstracijo. Počasi in nežno si bo odprl zadrgo in (se) zagovarjal, da je najbolje, da si na to vprašanje odgovoriš kar sama. In točno tukaj sem doživela ‘razsvetljenje’ o moški popolni ekskluzivnosti. In če se tudi ti kdaj iz neznanega vzroka vprašaš, zakaj ženske ljubimo moške ... tukaj so vsi odgovori.

Imajo (čisto pravi) penis

Naj temu Freud stokrat reče uspešno rešen kastracijski kompleks, jaz temu pobožno pravim: čaščenje njegove moškosti. Kaj pa drugega, lepo te prosim? Prvi in najmočnejši razlog, zakaj brez moškega ne moremo živeti, je njegov penis. On ga ima, pa pika! In to tako čudovitega, lepega, ogrooomnega ... pridevnikov zlepa ne zmanjka. S predmetom poželenja se kadarkoli lahko spopademo in nasploh počnemo vse, kar z njim dela tudi sam – zraven pa še tisto, česar on ne more (razen če ne pretirava z jogo) – torej, lahko mu ga z vsem spoštovanjem vzamemo v usta. Kaj ni to naravnost čudovito? O bog, hvala ti, blažene smo!

V kuhinji so mnogo bolj seksi kot v spalnici

Ko sem prvič nenapovedano obiskala ljubčka (ki se je od takrat prelevil v ljubezen mojega življenja), se je sukal v kuhinji, ki je dišala po božanstvu. “Oh, ti kuuuuhaš!” In bilo je kristalno jasno, da to, kar bo jedel, niso špageti s tuno, ampak pašta s srednje širokimi rezanci z omako iz kitajskih drevesnih gob, črnih oliv in rdečega vina. Še v istem trenutku sem pozabila, kdo je Jamie Oliver.

Na kavču z polnim krožnikom njegove mojstrovine sem, prisežem, skorajda doživela orgazem. In takrat me je prešinilo, da bi mogoče ... mogoče lahko preživela tudi čisto brez seksa, v zameno, da bi se on vsak dan takole spretno vrtel za štedilnikom in me nato ‘poseksal’ s slastno večerjo. (Na to misel sem trenutek zatem, ko sem skoraj polizala krožnik, takoj pozabila.)

Ko nas oralno zadovoljujejo, so tiho

Tiste, ki menite, da moški veliko več govorijo, kot pa dejansko naredijo, ste si – žal – same krive za to! Kot prvo, oralni seks je odlično sredstvo za njihov trening o tem, kako lahko končno nekaj pametnega storijo, na da bi spregovorili eno samo besedico! Zanemarljiv ni niti podatek, da se prav v njihovi tovrstni neverbalni komunikaciji z našimi ‘lilijami’ najučinkoviteje sprostimo ... in to prav do konca.

Ni lepšega kot z rokami v njegovih laseh opazovati to neskon-čno požrtvovalnost ... tako ja, priden, uh, uh, uh, tooo, jaaaaaa! Še lepše pa je vedeti, da se mu ob zares intenzivnem lizanju po nekoliko daljšem času zgodi lahko tudi to, da mu jezik in čeljust popadejo krči in še nekaj časa ne more govoriti. Čista zmaga.

Pred ogledom filma z interneta dodajo podnapise

Moški SO božanstva na dveh nogah! Kar pomisli, kako se zadovoljno preteguješ od pričakovanja pred skorajšnjim gledanjem ‘dol potegnjenega’ Johnnya Deepa v Piratih iz Karibov, v katerem boš malodane umirala od užitka. In medtem se tvoj heroj (za razliko od tebe) truuuudi za tvoj užitek, saj ti na prenosnik naloži podnapise. Nastavi ti jih tako, da se ob izgovorjenem stavku tvojega najbolj seksi igralca pokaže na dnu zaslona prevod v tvoj materni jezik. To je bajno. Priznaj.

Rojeni so za vzdigovanje adrenalina

Moški so neskončno koristni! Kadar si popolnoma brez energije in nimaš niti toliko volje, da bi si našamponirala glavo, je vse, kar moraš storiti – pustiš se mu razjeziti! Daj mu povod, da ti na primer očita tvojo žilico za red ali čistočo. Le naj se pritoži, ker ne najde nobenega para svojih nogavic. Videla boš, da to čudežno vpliva na tvojo zmožnost hitrega odzivanja, če drugega ne, boš svojega dragega brez kančka slabe vesti sočno nadrla in iz sebe spravila sopran, ki bo v njem zbudil motivacijsko nujo, da končno odnese smeti. In se vsaj nekaj časa ne vrne v stanovanje. Tvojega ‘dneva slabe frizure’ je konec.

Spodbujajo našo multiorgazmičnost

Kar seveda ni le hvalevredno, ampak tudi nesebično, če pomislimo, da bomo z njihovo pomočjo postale boginje seksa iz moških mokrih sanj, sproščene in sijočih oči, skratka bejbe, za katere se ve, da jim orgazmov nikoli ni dovolj. Kaj eden, eden ni nobeden! Vprašaj njega, pritrdil ti bo. Saj je tudi on prebral Cosmo! In ponudil ti bo možnost in ti dal ves čas na svetu, da jih doživiš po pet ali pa deset na dan ... On pa bo nato šel na pivo, no, mogoče dve. Na vratih te bo čutno polju­bil in že ga ne bo več ... A zagotovo si boš, ko se vrne domov – čeprav boš takrat že sladko spala – zaželela še veliki finale, kajne? Genialno.

Lahko so izziv za našo akademsko kariero

Morda se bo kateri to sicer zdelo neumno, ampak če bi malce resneje proučevale ta dlakava bitja, bi lahko že vse napisale doktorat iz različnih znanosti. Potrebuješ le veliko mero potrpežljivosti, izbiraš pa lahko med temami katedre za psihologijo (prdenje med jedjo), biologijo (glivice v nogavicah), zgodovino (nazadnje pomita posoda) ... Možnosti je ogromno, samo odločiti se je treba: še študirati ali ne.

V nas razvijajo domišljijo in radovednost

Prijateljica ima s svojim zdajšnjim težavico, ki bi ji dr. Rugelj rekel hitro streljanje. A kot pravi sama, to še zdaleč ni nobena težava, saj mu je za to pravzaprav neskončno hvaležna. Z njim se ji je dobesedno razprostrl svet domišljije in fantazij! Ni si mislila, da je sposobna tako doživeto sanjariti o tem, kako bi bilo, če bi med rjuhe dobila moškega, ki bi vanjo penetriral vsaj pet minut. Vsakič znova pa jo drži pokonci tudi močna radovednost – bo tokrat končno kaj drugače? Neprecenljivo.

Neustrašni so pri vzdrževanju naše postave

Dva, trije kilogramčki so se ‘znašli’ na tvojem trebuščku. Zdaj je podoben tistemu od J.Lo ... In kaj pravi on? “Zredila si se, a? Imaš malo obročka za plavanje. Tule, glej ...” Si predstavljaš. A pomisli, če ne bi bilo njih, bi se zredile po dvajset kilogramov, pa nam tega nihče ne bi pravočasno povedal – me pa tega sploh ne bi opazile! Zamisli se nad to katastrofo! Zato pa smo prav do ganjenosti lahko hvaležne za ta njihov izostreni občutek za našo vrhunsko telesno formo, saj vendarle nimamo časa stopiti na tehtnico prav vsako jutro, da bi spregledale, da je (spet) napočil čas oreščkov namesto pomfrita z majonezo.

So izvrstno sredstvo za preganjanje dolgočasja

Kadar res ne veš, kaj bi sama s seboj, tvoj dragi pa zavzeto pritiska na daljinski upravljalnik, ti predlagam naslednje: natoči si vroče vode v kad, namili se z cvetom divje češnje (to obstaja) in se prepusti nastavku za tuš pred nezaklenjenimi vrati kopalnice. Naj te domišljija zapelje ... kako bo morda prišel preverit, kaj počneš, ker te bo po petih minutah že pogrešal ... kako te bo nežno namilil, te potem še mokro zavil v kopalni plašč in te odnesel v posteljo ... kako te bo tam poljubljal po vsem telesu in se bo nato z vročim jezikom potopil v tvoj ‘cvet’, ki bo vzdrhtel ob vsakem njegovem dražljaju, vse dokler ... (Če bo vmes slučajno res vstopil, bo za trenutek gotovo pozabil na priljubljeno nanizanko in ti vsaj fantaziranje izbil iz glave.)

Na sto metrov zaznavajo žensko z očitnimi atributi

Za samske: si kdaj pomislila, da se tvoj potencialni sanjski moški, kateremu boš ti prav tako popolna kot on tebi, lahko že danes sprehaja po tvoji ulici, a te ne bo nikoli opazil, ker si mogoče maaalce predaleč stran, da bi videl v tvoje srce? Brez skrbi. Vidi te! Znal bi te tudi opisati. “Dobri joškici, ritka ravno prav zaobljena, seksi nogice. Uf.” Vidiš, naj te ne skrbi. Meni tudi, da bi se prav lepo zlila z njegovimi rjuhami. Kaj sploh še hočeš?!

Dobivajo plačo

Dandanašnji moški so (skoraj) popolnoma neodvisni od nas, zato je skrajni čas, da prenehamo neproduktivno tarnati! V enem letu si lahko privoščijo svoj avto, ogromen LCD-televizor, Applov notesnik in nepogrešljivega Black Barrya, jesensko kolekcijo Armani Jeans in – če imamo vsaj malce sreče – jim ostane tudi za par deset rund piva s prijatelji! Moški s svojim denarjem so skrajno seksi, se ti ne zdi?

Z njihovo pomočjo lahko postanemo slavne

In to z nadzvočno hitrostjo! Dober primer pripovedi sostanovalke mojega prijatelja, katere sošolka je postala slavna dobesedno čez noč. Kako? Pač, bodoči distributer jo je snemal, medtem ko mu ga je ona zavzeto ustno obdelovala. Uf, res sočen prizor, moram priznati! No, lastnik tistega korenjaka na posnetku je sicer skromno ohranil svojo anonimnost, njej pa je naredil neprecenljivo uslugo – posnetek je vrgel na enega od forumov! Punca je v vseh on-line in off-line družabnih srečanjih že naslednji dan postala tema številka ena. Hej, v nekem trenutku je zasenčila tako Nino Osenar kot Severino! Izplačalo se ji je, ni kaj.

Zaradi njih smo tako enkratne in ustvarjalne

Priznajmo. Vse, kar počnemo, delamo pravzaprav le zato, da bi nas ta bitja občudovala do smrti. Da bi nas čislala prav do njihovega zadnjega diha. Naj bo to s svojimi telesnimi čari, ročnimi in motoričnimi spretnostmi, smislom za humor, izbranimi oblekami ali pa zgolj s prisrčnim dokazovanjem, da smo inteligentnejše od Sharon Stone.

Umetnice, fatalke, zaščitnice živali, zapeljivke, antiglobalistke, humanistke, športnice, karieristke, šminkerke, ambasadorke ljubezni, očkove punčke, nudistke, medijske zvezde – vse samo zaradi njih! Predlagam, da jim v znak hvaležnosti za neprecenljiv občutek ustvarjalnosti, ki ga nenehno budijo v nas, postavimo spomenik v središču Vesolja. Božanstva na dveh kosmatih nogah si to resnično zaslužijo.

Z njimi včasih dobro seksamo

Bodimo iskrene. Seks z žensko je čudovit, seks z moškim pa je lahko božanski! Če odmislimo vse njihove štoraste manevre med našimi nogami in značilne zablode, da bi nam lahko prišlo že malo zatem, ko so nam ga le pokazali ... je seks z njimi nedvomno nekaj najglobljega, kar smo v življenju doživele. Tu se vse strinjamo, kajne? Brez ugovarjanja! Kar lepo dihajmo. Vadimo keglove mišice. Fantazirajmo. Masturbirajmo. Globoooko diiihajmo. In ne pričakujmo od njih preveč. Konec koncev so le moški. Amen.

Marta Lamovšek

Na spletnih straneh Adria Media Ljubljana uporabljamo piškotke z namenom zagotavljanja spletne storitve, oglasnih sistemov in funkcionalnosti, ki jih brez njih ne bi mogli nuditi.

Z nadaljnjo uporabo spletnih mest soglašate z uporabo piškotkov.
Če piškotkov ne želite, jih lahko onemogočite v nastavitvah

zapri