Kolumne Zorana Milivojeviča zbrane v knjigi Ulovimo ljubezen

Zoran Milivojevič, dr. med., je priznani psihoterapevt in predavatelj, slovi pa tudi kot pisec pri bralcih izjemno dobro sprejetih knjig, kolumen in prispevkov.

Kolumne Zorana Milivojeviča zbrane v knjigi Ulovimo ljubezen (foto: shutterstock) shutterstock
12. 2. 2013

Nase je opozoril že s svojo obsežno teorijo čustev, ki jo je predstavil v knjigi Emocije - Psihoterapija in razumevanje emocij, njegova knjiga Formule ljubavi (v slovenskem prevodu Formule ljubezni - ne zapravimo življenja v iskanju prave ljubezni) pa je postala skoraj kultna knjiga mladih.

In zdaj je pred nami tudi njegova nova knjiga, ki je dejansko popolna zbirka kolumen, ki jih je tekom plodnih treh let objavljal v časopisu Politika.

knjigaNjegovih kolumen se je v teh letih nabralo kar 133, v vsaki pa je obdelal temo, povezano z ljubeznijo, partnerskim življenjem, vzgojo in čustvenimi odnosi med ljudmi na splošno. In čeprav so kolumno žanrsko običajno krajši prispevki (2500 znakov oz. 400 besed), se je trudil, da je z vsako od njih bralcem prenesel neko koristno sporočilo. Da mu je to več kot uspelo, je pričal izjemen odziv bralstva, in prav v pogovorih z njimi je izvedel, da nekateri od njih njegove kolumne redno izrezujejo iz časopisa in si iz njih ustvarjajo nekakšne albume. Tako se mu je dejansko porodila tudi ideja, da bi morda vse svoje kolumne ljudem ponudil lično zbrane v eni sami knjigi. In ta knjiga je pred dnevi izšla pri Mladinski knjigi pod naslovom Ulovimo ljubezen.

Da si boš lažje predstavljala, kako obširen in raznovrsten vsebinski opus predstavlja nova knjižna novost, si bomo v nadaljevanju iz knjige Ulovimo ljubezen izposodili zgolj nekaj odlomkov pod sicer originalnimi naslovi njegovih veliko številčnejših kolumen.

Življenje ali ljubezen

  • "Če to napačno pričakovanje prenesemo v filmski jezik, je videti takole: najdete pravega igralca, potem pa ne pričakujete samo tega, da se bo scenarij napisal sam, ampak da bo tudi zelo dober. Dejansko se film ustvarja drugače: najprej se napiše scenarij, šele potem se na nejgovi podlagi izbirajo igralci. V življenju je podobno. Če imate jasen življenjski načrt oziroma neko vrsto scenarija o tem, kako bi želeli živeti in kako ne bi želeli, potem boste imeli tudi določeno vrsto meril, po katerih boste lahko izbrali svojega 'glavnega igralca' (ali igralko). Bolj ko vam je jasno, kakšni so vaši življenjski cilji, vrednote in pogledi na pomembna vprašanja, tem lažje boste prepoznali osebo, s kaero boste lahko to uresničili."

Ne ljubim te več

  • "Ljubimo takrat, kadar presodimo, da je druga oseba zelo vredna, preziramo pa takrat, ko presodimo, da druga oseba ni dovolj vredna, da je pod nekim vrednostnim minimumom. Zato je prezir nasprotje ljubzeni in vodi do 'izničevanja' vrednosti drugega. v nasprotju s prezirom, ki privede do prekinitve čustvenih vezi z osebo, ki je bila ljubljena, pa občutek sovraštva pogosto poveča navezanost na partnerja, vendar na negativen, maščevalen način."

Čustveno izsiljevanje

  • "Ljudje, ki čustveno izsiljujejo, praviloma ne delajo nobene razlike med seboj in svojimi željami. Posledica je, da kadar nekdo drug zavrne neko njihovo željo, sami to razumejo, kot da zavrača njih kot osebo. Mislijo, da če jih nekdo resnično ljubi, mora tudi ljubiti, sprejemati in odobravati vse njihove želje in vse njihove oblike vedenja. Z drugimi besedami, oni v takih situacijah resnično doživljajo zavračanje želja kot dokaz izgubljanja ljubezni. In zato, prav zato, ker jih ljubimo, ne smemo popuščati njihovim prepričanjem, ampak jih nežno in vztrajno pripraviti do tega, da dojemajo, da zavračanje želje ni zavračanje osebe."

Seksualni lov

  • "... to, kar ti ljudje iščejo v ljubezenskem odnosu, ni seks, temveč občutek, da so privlačni, da so nekaj vredni, da si zaslužijo biti sprejeti. Mislijo, da bodo, če jim uspe pritegniti določeno osebo, ki je nanje naredila vtis, nekako potrditi svojo lastno vrednost in se bolje počutili. Toda tudi kadar uspešno pritegnejo drugega ali drugo, jim ne uspe dalj časa obdržati občutka lastne vrednosti. Ker se ne zavedajo, da iščejo občutek lastne vrednosti tam, kjer ga ne morejo najti, sklepajo, da dani partner ni zadostna motivacija, tako da še naprej iščejo in šarmirajo."

Približevanje

  • "Šarmantni so tisti ljudje, ki so spontani, kar je prav tako lastnost ljudi, ki so sprejeli sami sebe. Na koncu se pokaže, da svoje vrednosti ni treba pogojevati ne z denarjem ne z garderobo, avtomobilom ali kakšnim drugim statusnim simbolom. Preden začnemo iskati sprejemanje pri drugih, je najbolje, da sprejmemo sami sebe, in to brezpogojno."

V knjigi Ulovimo ljubezen boš našla vse naštete kolumne v celoti, poleg njih pa še 128 enako zanimivih kratkih branj, ki ti bodo vsekakor dale še kako misliti.

Na spletnih straneh Adria Media Ljubljana uporabljamo piškotke z namenom zagotavljanja spletne storitve, oglasnih sistemov in funkcionalnosti, ki jih brez njih ne bi mogli nuditi.

Z nadaljnjo uporabo spletnih mest soglašate z uporabo piškotkov.
Če piškotkov ne želite, jih lahko onemogočite v nastavitvah

zapri