Ko ženske preveč ljubijo …

Vedno znova se zgodi. Zaljubiš se do ušes, on je tvoja prva misel, ko se zjutraj zbudiš, in zadnja, ko zvečer zaspiš.

7. 9. 2008

Toda na žalost se vedno ne konča srečno za oba – predvsem ne takrat, ko ti objekt poželenja ne vrača svojih čustev. Enako se zgodi, če nima časa zate, je premalo vnet in je le nekoliko 'mlačen'.

In takrat ženske pričnemo počenjati prave neumnosti.

Vse vemo, o čem govorimo. Kolikor redkeje se nam oglaša na telefonske klice, toliko pogosteje ga kličemo. Včasih se sredi noči odpeljemo do njegovega stanovanja, le da bi preverile, ali je sam doma. V določenem trenutku nam postane jasno, da smo dovolj trpele in razumemo: Iz te zveze ne bo nič in potegnemo črto pod njo.

Nekaterim ženskam pa to ne uspe.

Ko čustva zameglijo razum

Iz čiste ljubezni zaidejo v vrtinec odvisnosti. Svoje življenje popolnoma prilagodijo partnerjevemu. Iz strahu pred tem, da bi jih partner zapustil, so pripravljene prenesti prav vse. Mnoge leta in leta prenašajo različna ponižanja. Menijo, da kolikor bolj se žrtvujejo, toliko večja je verjetnost, da bo partner ostal in jo še ljubil hkrati.

Tako kot Sanja:

Kar naprej je tlačila svoj ponos in občutek za realnost, da ga le ne bi izgubila. Mihe – velikega, samozavestnega, na zunaj videti tako zaščitniškega … Da ne bi izgubila moškega, kakršnega si je vedno želela.

Videti je bilo, da ima vse, kar je manjkalo njej. Sanja, ki je bila bolj zadržana, a tudi hitro vznemirjena, je nehote upala, da ji bo Miha pomagal pridobiti več poguma, trdnosti in neodvisnosti.

Bila je povsem prepričana, da bo življenje z njim ob strani veliko lažje kot sicer.

In na začetku je bilo res vse v najlepšem redu. Težave so se začele ob prvem manjšem razhajanju mnenj. Beseda je dala besedo, Miha je povzdignil glas in ji na koncu tudi zagrozil, da jo bo pustil. Čeprav je imela občutek, da ima sama prav, je takoj popustila. "Prosim, ne odhajaj!" ga je rotila. Celo opravičila se mu je in mu obljubila, da se bo v prihod-nje bolj potrudila. Zares je bila prepričana, da če bo 'boljša', se pravi, da ga bo še 'bolj' ljubila, bo vse znova v najlepšem redu. Menila je, da se Miha ni nikdar naučil zaupati drugim. Njegova starša sta se ločila, ko je bil še otrok. Od takrat, vsaj tako je menila Sanja, ga je bilo strah zvez.

Zdrav odmik

Verjetno ima celo prav. Mnogi psihoterapevti namreč trdijo, da večina težav v partnerskih odnosih izhaja prav iz nezavedno nerešenih težav v otroštvu. Da pa bi se lahko zares prepustili partnerskemu odnosu, mora vsaka oseba doseči zdrav odmik od staršev in s tem tudi določeno samostojnost in emocionalno neodvisnost. Drugače obstaja, tako kot v Mihovem primeru, stalna nevarnost, da bo oseba partnerja vedno držala na neki varni razdalji. Ali pa, tako kot pri Sanji, da bo ob vsaki določeni okoliščini zašla v neko vrsto 'otroške' odvisnosti.

Nazaj k sebi

Najhujše je, ko postane podložnost vrsta odvisnosti. Kdor ji podleže, živi v zmotnem prepričanju, da lahko partnerja priklene nase s preveliko stalno potrpežljivo pripravljenostjo.

Ta požrtvovalnost je na neki fatalen način celo lagodna – kdor vse svoje moči usmeri navzven, se mu pač ni treba ukvarjati z lastnimi problemi.

Sanja je prišla do zaključka po sili razmer. Po zdrsu medvretenčnih ploščic je počivala v bolnišnici. Tam je imela dovolj časa za razmišljanje. Z grozo je spoznala, v kašnem odnosu vztraja. Prekinitev zveze z Miho je bilo kot nekakšno zdravljenje. Dolga, kamnita pot nazaj do same sebe. Sanji je uspelo.

Intervju s strokovnjakom

Ali je vedno bolestno, če preveč ljubimo?

Ne, sploh ne. Doživeti te občutke in jih tudi izraziti je odraz razvite osebnosti. 'Močna čustva' prav gotovo bogatijo naše življenje. Bolj me celo skrbi za ljudi, ki ne morejo izraziti svojih čustev in občutkov.

Kdaj postane nevarno?

O emocionalni odvisnosti govorimo takrat, ko nekdo išče potrditev in naklonjenost izključno od zunaj, v tem primeru od partnerja. V tem primeru izgubi stik s samim seboj in postane nesvoboden, poslušen in na koncu tudi zelo nesrečen.

Kako se rešimo teh 'nezdravih' odnosov?

Ko začutimo, da v odnosu ljubimo, a hkrati tudi trpimo, je treba raziskati, kaj se dogaja v partnerskem odnosu. Najbolje je, da se s svojim partnerjem o vsem odkrito pogovorita. Če to ne uspe, je treba zbrati pogum in poiskati strokovno pomoč, bodisi v zakonskih posvetovalnicah ali pri terapevtih.

Vir: Lisa

Na spletnih straneh Adria Media Ljubljana uporabljamo piškotke z namenom zagotavljanja spletne storitve, oglasnih sistemov in funkcionalnosti, ki jih brez njih ne bi mogli nuditi.

Z nadaljnjo uporabo spletnih mest soglašate z uporabo piškotkov.
Če piškotkov ne želite, jih lahko onemogočite v nastavitvah

zapri