Je sploh možno prijateljevati z bivšim?

Glede odgovora na to vprašanje se mnenja močno krešejo ...

14. 6. 2008

Constanze Kleis

pedagoginja

Seveda želim ohraniti prijateljstvo s svojim bivšim. Kako pa naj bi sploh bilo drugače? Ali naj ga mogoče skupaj s starim kavčem in odsluženo telovadno napravo odnesem na kosovni odpad? Naj kar na smetišču odložim svojo zgodovino, torej tam, kjer že ležijo moje porazne ocene iz matematike in najbolj mučen pevski nastop vseh časov?

Prvič si tega ne zasluži in drugič je emocionalno veliko bolj smiselno, da ga recikliram v neko vrsto moške najboljše prijateljice.

Vzroki ležijo kot na dlani oziroma v sami naravi dolgoletnih bližnjih stikov.

Konec koncev sem vložila veliko časa in truda v napore ustvarjanja neke skupne zgodovine in z njim na novo napisala eno življenjsko poglavje. Poznam ga in vem, kaj ga razveseljuje, vem, zakaj je neka njegova x kolegica lena mrha in zakaj ima zelo rad skoraj surove zrezke.

In človek naj bi se odpovedal vsemu skupnemu in vsemu, kar sta ustvarila skupaj, in to samo zaradi dejstva, ker nista več par? Le zaradi tega, ker se prijatelj-stvo med bivšima partnerjema zdi večini ljudem čudno in svarijo, da to ne more biti dobro?

Ne. Ne le da se prijateljstvo lahko ohrani, celo moralo bi se. Nenazadnje že kvota samskih in ločenih kaže, da na dolgi rok tako ali tako šteje le prijateljstvo. In drugič – ker se zelo redko zgodi, da bi ženske kako drugače naletele na primernega moškega prijatelja, ki bi nas imel od srca rad in od nas ne bi pričakoval seksa ali pa ekskluzivnih pravic.

S spoštovanjem

Zelo praktično je, če imaš za prijatelja nekoga, s katerim sta izkusila že dobesedno vse in imata posledično razjasnjene tudi že vse možne situacije. Predvsem kar se tiče seksa. Po koncu zveze si lahko delita še toliko lepih stvari: obiski restavracij, humor, skupne zgodbice ali pa ljubezen do športa.

Vse to lahko seveda dosežeš le z moškim, ki je najvišje pogoje prijateljstva izpolnil že v vajini zvezi, te spoštoval in ni teptal tvojih čustev.

Vsekakor se izplača, da odnose z bivšim vpelješ tudi v novo zvezo. Moški pogosto niso najbolj navdušeni, ko v nekakšnem 'pomožnem čolnu' sedi tudi tvoj bivši.

Takrat enostavne reci: "Ali ne bi bil tudi ti užaljen, če bi midva imela zvezo, ne bi pa bila prijatelja? Ali ne bi to bil tvoj neuspeh?"

Če tega ne sprejme, boš najbrž obdržala le novo zvezo. A gotovo ne za dolgo. S partnerji, s katerimi ni možno vzpostaviti prijateljskega odnosa, je na dolgi rok na žalost vprašljiva tudi ljubezen.

Nina Brodbeck

priznana germanistka

"Ostaniva prijatelja." Hm? Mogoče sem počasne pameti, toda tega stavka ne razumem. Ali bolje, ne razumem tistih, ki ga izrečejo. Saj vendar ne mislijo resno! Recimo, da me je pravkar zapustil prijatelj oz. zakonski mož.

Prizadeta sem in rečem: "To pa ni bilo lepo od tebe. Zelo si me prizadel, a kljub temu ostaniva prijatelja."

Halo? To vendar ne gre! Kajti če je bila uničena osnova nekega odnosa, od kje in kako naj bi nastala nova naklonjenost med obema partnerjema? Navsezadnje na tem svetu brez tal ne raste prav nobena cvetlica.

Kaos občutkov

Pravzaprav bi se moral vsak, ki iz zveze brez lahkote preide v prijateljstvo, vprašati, ali je on ali ona pravzaprav sploh ljubil/-a partnerja.

Mogoče je že od vsega začetka šlo 'le' za prijateljstvo …

Toda težko je tudi, kadar je obratno. Predstavljajte si, da bi ženska, ki je pravkar zapustila moža, rekla:

"Poslušaj, želim ločitev, toda prav rada bi ohra-nila najine skupne nedeljske kolesarske izlete in s tabo še naprej zahajala na zabave najinih skupnih prijateljev." S kakšnim namenom? Ali upošteva princip sončne ure in šteje le vedre dneve – sivi vsakdanjik pa naj njen ljubi preživlja kar sam?

Ali pa morda želi s prijateljstvom le ohranjati njegovo naklonjenost? Zvesta motu: tvoja bližina mi sicer ne ustreza, toda če v doglednem času ne najdem kaj boljšega, se pač vrnem k tebi.

Nedokončana ločitev med partnerjema je, kot bi bila nekako napol noseča. Preprosto ne gre. Menim tudi, da je nekoliko nenavadno, da bi bila z moškim, s katerim sem bila dolga leta intimna, ga videla golega in se z njim poljubljala, kar naenkrat kot bratec in sestrica. In mu morda celo pripovedovala o posteljnih doživetjih z novim partnerjem.

Pozor!

Nedokončane prekinitve razmerij nas lahko pahnejo v pravi kaos občutkov in čustev, ki zapre pot vsem novim zvezam. Nič ne pomaga.

Moramo iti naprej, pa četudi je to še tako težko. Poleg vsega je to edino pravično tudi do novega partnerja. Kako misliš, da se počuti, če mu stalno dokazuješ, kako dobro se še razumeš s svojim bivšim?

Zagotovo je pomembno, da se tudi po ločitvi normalno pogovarjata, zlasti če so v igri skupni otroci. Toda to je čisto neka druga oblika odnosa.

Pridobivanje koristi in učenje

  • Je partnerstvo možno enačiti s prijateljstvom?
Na to vprašanje ni enoznačnega odgovora. Obstajajo pari, ki imajo močno seksualno vez, prijateljske vezi pa so bolj šibke. Vzdržujejo pa zato druga tesna prijateljstva. Na drugi strani pa obstajajo tudi pari, pri katerih sta partnerstvo in prijateljstvo močno povezana in so drugi ljudje vedno na drugem mestu.

  • Kako lahko uspeva prijateljstvo z bivšim?
Prijateljstvo po prekinitvi zveze je možno, če si to želita oba. Predpogoj za to je, da se partnerstvo, ki je obstalo, ponovno zažene in imata oba občutek, da prijateljstvo prinaša koristi in nova spoznanja.

Vir: Lisa

Na spletnih straneh Adria Media Ljubljana uporabljamo piškotke z namenom zagotavljanja spletne storitve, oglasnih sistemov in funkcionalnosti, ki jih brez njih ne bi mogli nuditi.

Z nadaljnjo uporabo spletnih mest soglašate z uporabo piškotkov.
Če piškotkov ne želite, jih lahko onemogočite v nastavitvah

zapri