Se jih tvoja prijateljica drži? Se jih ti držiš? Preveri.
Cosmo ti je pripravil estrogensko kodo etike, ki bi ji morala slediti vsaka prvovrstna prijateljica.
Ali poznaš tista osladna e-pisma, ki so jih naredili za najboljše prijatelje – dve ženski, ki skupaj poskakujeta na plaži v kopalkah, dve najboljši prijateljici, ki se skupaj hihitata ob kapučinu in naša najljubša: punčki, ki držita mucke sredi polja divjih rož.
Ali je bila katera od nas sploh že kdaj sredi polja divjih rož?! Ne razumi nas narobe – vsi ti scenariji so luštni, vendar – daj no – vsi imamo prijateljice, s katerimi bi se poročile, če bi bile moški, in vemo, da so takšna prijateljstva zelo zapletena in pogosto pride tudi do besed, ki jih ne bi ravno odtisnili na kartice.
Včasih je tvoje življenje popolnoma obupno, medtem ko ona žari kot Julia Roberts na podelitvi oskarjev. Včasih želi, da zanjo delaš neverjetne stvari, in vse, kar si želiš, je, da bi ji povedala: Ne spomnim se, da bi zadnjič, ko sem bruhala po margaritah, ti držala moje lase. In včasih, hm, celo sanjariš o tem, kako bi se dala dol z njenim fantom. Hej, nihče ni popoln!
Za vse tiste, ki pa se resnično trudijo, da bi bile res dobre prijateljice, smo na Cosmu sestavili nekaj pravil zbliževanja, ki bi jih vsaka prava prijateljica morala upoštevati.
1. Zlato pravilo:
Od tebe se zahteva, da ji priznaš neznansko ponižujoče stvari o sebi
Ženske si v resnici ne zaupamo popolnoma, preden si ne povemo kakšnih sočnih skrivnosti, ki nam zmanjšajo vrednost. Zato razkrij! Odstrani svoje lasne podaljške, povabi jo, da se gresta zabavat, popijta kakšen koktajl in zaupaj ji, da že sedem let odstranjuješ dlake z obraza in da se grozno bojiš, da boš kot Helena Bonham Carter iz Planeta opic, če boš prenehala to mesečno rutino. Dve sekundi bo zgrožena, potem pa te bo vzljubila, ker si tako odkrita, in se bo počutila počaščeno, saj si ji zaupala tako osovraženo skrivnost ter ti bo o sebi zaupala nekaj, kar je še dvakrat bolj neumno.
Temu lahko rečeš skupni naboj; obe imata namreč nekaj, kar vesta druga o drugi in česar ne ve nihče drug. Že to je osnova, na kateri lahko začneta graditi zaupanje. Ali ni povezovanje čudovito?
2. Zlato pravilo:
Na zmenek z njenim nekdanjim pojdi le, če drži vse spodaj našteto.
- Ne gre za njenega zadnjega bivšega.
- Nikoli nista bila resno zaljubljena.
- Medtem je spoznala nekoga drugega.
- Ta drugi je bolj vroč kot on in bolj sta zaljubljena.
Dobrodošla v častnih pravilih recikliranja nekdanjih fantov! Ko greš za moškim, s katerim je bila prej tvoja prijateljica, hodi previdno. V tem trenutku se njen ego trese bolj kot puding! Seveda te bo potrepljala po hrbtu in te opogumljala z glasom, ki je malce glasnejši in malo bolj vesel kot po navadi: »Ja, seveda je v redu! Ti kar hodi z Matevžem! Vidva bosta boljši par, kot sva bila midva! Poleg tega – jaz sem ga že prebolela.« Toda znotraj se naskrivaj sprašuje: Kaj če se zaljubi vanjo?! Zakaj in kako bi se zaljubil vanjo, če se ni zaljubil vame? Ali bo njun seks boljši? Ali ji bo povedal vse stvari, ki sem jih naredila narobe?
Zaradi vsega tega nujno poskrbi, da bo njeno ljubezensko življenje cvetoče in vroče, preden se lotiš njenih ostankov. In ko (če) se jih, predelaj njihov scenarij prekinitve, da bo videti, kot da je ona zapustila njega, tudi če v resnici ni bilo tako. Ker bo njen ponos nedotaknjen, ti bo (napol vesela) dala svoj blagoslov.
3. Zlato pravilo:
Bodi njeno prijazno ogledalo
Saj poznaš ta grozni trenutek – tvoja prijateljica te pogleda v oči in vpraša: “Po resnici povej, ali sem se zredila?” Obtičiš v zadregi. Jezik se ti zavozla kot slabemu politiku. No, lahko bi se zlagala in rekla: Ne, super si videti! Vendar bi to pomenilo, da si mala podgana. Lahko pa bi ubrala pot popolne resnice: Ja, zdaj ko si to omenila – tvoje kavbojke so že začele pokati po šivih. Toda obstaja razlog, zakaj rečejo, da resnica ubija – resnica ubija ego in tvoje prijateljstvo.
Zato bodi previdna. Ja, mora slišati dejstva, ko ji nekaj visi iz nosu, toda ko gre za lepotno zmoto, ki je ne more le obrisati s papirnatim robčkom, posladkaj svojo odkritost.
Povej ji, da boš nanjo vedno gledala kot na vročo bejbo, toda tudi ti imaš težke dneve in jo popolnoma razumeš. Nato se ji ponudi, da bosta skupaj hodili teč ali da bosta preizkusili novo vadbo v bližnjem fitnes centru.
4. Zlato pravilo:
Nikoli je niti malo ne izkoriščaj
Obstaja razlika med ravnanjem s prijateljico, kot da je udoben kavč, in tem, da jo narediš za predpražnik. Vprašaj se, ali si dovolila, da stvari zdrsnejo v območje izkoriščanja, ali si pogosto izposojaš njena oblačila ali denar, misliš, da jo lahko pokličeš v službo in se nato pogovarjaš eno uro, prespiš pri njej, ne da jo vprašaš, ker si seveda pri njej vedno dobrodošla? Če si kriva zgoraj naštete hoje po njej, ti ukazujemo, da jo ta konec tedna pelješ na kosilo in se ji vsaj malce oddolžiš.
5. Zlato pravilo:
Vsak mesec moraš pretrpeti vsaj deset ur njene obsedenosti z moškimi
Ja, saj vemo, da si se že zdavnaj naveličala njenega nakladanja o najnovejšem fantu. On ima nad obrvjo tako majceno znamenje, odraščal je v Prekmurju, ko se nasmehne, naredi takšen lušten gib, blablabla … zzzzzzzzz.
Še bolj obremenjujoče kot pogovori o zaljubljenosti je, ko je poparčkana in dobiš PZI (preveč zasebnih informacija) o njenem fantu. Govorila ti bo podrobnosti iz njunega seksa in rekla boš: Ja, prav v živo si predstavljam! Potem ko ga boš srečala, boš imela grozljiv občutek, kot da z rentgenskimi žarki vidiš skozi njegove hlače. Toda, veš kaj?
Te oslarije boš morala prenašati zaradi preprostega razloga: Prihodnjič, ko bo tebi všeč kakšen moški, bo tudi ona prisilno članica njegovega kluba oboževalk. Morda boš rekla: Toda jaz ne obremenjujem svoje prijateljice s takimi neumnimi pogovori o moških! Žal jih, le drugače se sliši, ko ti govoriš.
6. Zlato pravilo:
Bodi njen varnostni pas pred nesrečami, ki spravljajo v zadrego
Spodrsne ji na tleh in pade naravnost v solatni bar. Ti greš na vse štiri in jo pobereš. Neverjetno politično nekorektna izjava ji uide pred šefom, ti pozabiš, da visiš šefu iz riti, in poskrbiš za njeno rit. Skupni imenovalec tega je: tvoje delo je zmanjšati njeno trčenje v travmatičnih trenutkih.
Sliši se preprosto, toda ker si varnostni pas, boš tudi ti začutila udarec njene nesreče. Vemo, da je veliko, da zahteva, da potrpiš in postaviš njeno dobro pred svoje, čeprav ti mogoče nikoli ne bo rekla: “Hvala, da si se postavila pred ta kozarec, poln vina, da bi rešila mojo belo bluzo.” Toda tudi če tega ne prizna na glas, boš videla njeno hvaležnost drugič, ko bo ona reševala tebe, ko se boš znašla tik pred groznim trenutkom.
7. Zlato pravilo:
Ne pusti je na cedilu
Izogibanje ni sprejemljivo, zlasti če bi rada navdušila novega tipa in potrebuje tvojo pomoč. Na Cosmu temu rečemo: vadba vzdržljivosti za dvojni zmenek. Recimo, da jo vroči Tomaž povabi na pivo z njim in njegovim prijateljem. Seveda ne more iti sama. Ugani, kdo bo šel zraven, da bo zabaval njegovega ‘debilnega’ prijatelja z resnično slabim občutkom za modo, Francija Buteljna po domače. Ja, res je – tebe! Če boš zmenek preživela, ne da bi pretirano obračala z očmi, te bo imela skoraj tako rada kot Tomaža. Na koncu večera pa le daj Franciju napačno številko, naj si kar misli svoje.
Še en zakon neizogibanja: ne smeš in ne boš dovolila, da bo njen polnočni objokani klic končal v glasovni pošti. Izgovori, kot je V postelji imam čepke za ušesa, ne bodo vžgali. Ja, zbudila si se in zelo si se trudila spati, da bi se spočila od stresnega dneva, sprijazni se že s tem. Vse, kar potrebuje, je dobrih 15 minut poslušanja in nekaj pomirjujočih stavkov, kot je: Saj veš, da bo še vse v redu. Nočemo ti groziti, toda če lažeš in rečeš, da nisi slišala sporočila, te bo doletela prijateljska karma.
8. Zlato pravilo:
Povej svoji notranji obsojevalki, naj že enkrat utihne
Kako znano se ti sliši tole? Daš ji prvovrsten nasvet, po katerem ni spraševala, ona pa reče: “Ja, prav imaš,” nato pa naredi popolnoma nasprotno stvar. Potem pa zelo hitro, kot si seveda pričakovala, prihiti k tebi popolnoma objokana z robčki v roki.
“Naredila sem ogromno napako. Kaj naj naredim?!” In ja, seveda, dovolj imaš že tega! Toda če boš začela s tem, da si ji to pravkar rekla, se bo začela oddaljevati od tebe. Ker si se določila za mis superiorno, boš čutila nenehen pritisk, da pred njo ne smeš narediti ničesar napačnega! Iskati bo začela izgovor, da bo začela sitnariti glede tvojega življenja. Zato vedno, kadar se bo odločila za nekaj, s čimer se ne strinjaš, ostani zapeta do grla in ne reci ničesar, če te posebej ne vpraša. Morda ni tako modra kot ti, vendar je tvoja prijateljica, in ne tvoja pacientka na psihoterapiji.
9. Zlato pravilo:
Bodi njena ginekološka prijateljica
Dejstvo: obstaja vsaj 7893398 bolj privlačnih stvari, ki bi jih vsak dan raje počela, kot molila s prijateljico, da bo njen nosečniški test ostal brez druge črtice; jo držala za roko v zdravnikovi ordinaciji, potem ko čaka na test zaradi zoprne spolno prenosljive bolezni, ali jo pomirjala, ker je počil kondom. Toda vse zabavne stvari boš lahko počela jutri. Prav zdaj ona in spodnji del njenega telesa potrebujeta tvojo podporo. In niti pomisli ne, da bo tvoja druga prijateljica, ki je veliko bolj ‘gineko-logična’, bolj pomagala kot ti. Njen klic na pomoč pomeni, da te tako močno ceni, da bo iskala tvojo pomoč v najhujšem trenutku. Zato skoči na kolo ali na vlak in pomisli, kako srečna si lahko, da nisi ti tista, ki na mizi leži z razširjenimi nogami.
10. Zlato pravilo:
Ne mahaj ji pod nosom s čisto vsakim svojim uspehom, toda prihrani si pravico do pohvale.
Napredovala si v službi, njo pa so odpustili. Ali pa si končno našla stanovanje svojih sanj, medtem ko ona še vedno živi pri starših s svojo anoreksično denarnico. Ja, seveda, rekla bo, da hoče slišati podrobnosti o tem, kako super je tvoje življenje, toda če se boš začela popolnoma navduševati nad samo seboj, si bo naskrivaj želela bruhati. Po tebi. Saj ne, da je slaba oseba ali karkoli takega. Punca lahko prenese le toliko, preden ji zrastejo kremplji, zato zmanjšaj vsebino sladkorja, ko govoriš o svojem življenju, medtem ko je njeno životarjenje daleč od čudovitega.
Pazi: ko se zgodi nekaj neverjetno čudovitega – ljubezen tvojega življenja, brezplačno potovanje v Pariz – to najprej podeli z njo, in počutila se bo, da se to dogaja tudi njej. In ko bo postala bolj zelena kot klorofilni napitek, je čas, da poiščeš bolj zelene prijateljske pašnike.
Kaj prijateljica lahko naredi, česar tvoj fant ne more?
Obstaja ena stvar, ki ti je tvoja prijateljica ne more dati, a obstaja omara razlogov, zakaj druženje s puncami premaga testosteron. Le dama lahko:
… gleda Seks v mestu brez stokanja: “Ojej, saj se ne pogovarjate zares o tem na kosilih, kajne?”
… ima podatkovno bazo okrutnih in nenavadnih podrobnosti o pomanjkljivostih karakterjev tvojih nekdanjih.
… popolnoma razume, zakaj vedno naročiš nemastno mleko v svoji veliki vroči čokoladi.
… s tabo tri ure nakupuje kar tako, ne da bi bilo resnično treba kaj kupiti.
… resnično razlikuje, ali je tvoja rit boljša v kavbojkah z nizkim pasom kot v tistih, ki se zapenjajo z gumbi in imajo pet žepov.
… posluša te, kako tarnaš zaradi težave, ki je v resnici sploh nisi poskušala premagati, kot je na primer počena guma na avtu, zaskočen DVD-predvajalnik ali pa stranišče, ki spušča.
… uleže se s tabo v posteljo in reče, da se hoče le crkljati … in resnično to tudi misli.
… ne potrebuje tvojih nasvetov in napenjanja tvojih možganov, temveč le to, da ji prisluhneš.
Laura Milej
Preveri še: Svet je obnorela Švedska dieta, ki obljublja hitro izgubo kg (jedilnik + kako deluje) in Uganeš, kateri del dneva je najprimernejši za opravljanje velike potrebe?
Priporočamo tudi: Blagovna znamka, na katero prisega Kate Middleton, odslej tudi v Ljubljani!
Novo na Metroplay: Nik Škrlec iskreno o svoji najljubši tehniki pomnjenja
