Cosmopolitan Slovenija - Mlada, lepa in zabavna

september 2014
Povezana s Cosmopolitanom

Objavljeno na spletu •

Zakaj ženske potrebujejo ljubimca?

Več kot polovica moških se že samo ob misli, da bi jih življenjska sopotnica lahko prevarala, zgrozi. Kar pa ne velja, če vloge zamenjamo. Medtem ko moški skoki čez plot na splošno ne veljajo za greh, se ženskam to še vedno ne opraviči zlahka.

Razlogov za to, da kar 64 odstotkov moških s strahom gleda na možnost ljubimkanja njihovih žensk z nekom drugim, je več. In njihov strah je upravičen.

Statistični podatki namreč kažejo, da se ženske glede na številčnost v udejstvovanju v paralelnih zunajzakonskih razmerjih približujemo pripadnikom t. i. močnejšega spola.

“Vse večja mobilnost v modernem svetu in daljša življenjska doba sta pripomogli, da se povečuje število posameznikov, ki so v življenju sposobni ustvariti več zvez in živeti v njih. V zadnjih letih prav tako narašča število tistih, ki jim znese živeti celo v dveh ali treh vzporednih, torej sočasnih razmerjih,” pravi francoski sociolog Gerard Mermet.

Dober pokazatelj množičnosti skrivnih ljubezenskih zvez v zahodnem svetu je prav gotovo tudi podatek, da 15 odstotkov letnega hotelskega zaslužka ustvarijo z enodnevnimi uslugami. Naj gre za prikrito ali povsem odkrito bigamijo, dejstvo je, da ta obstaja in da jo družba sicer tolerira, vendar ob visoki stopnji hipokrizije.

Praviloma se namreč moške avanture in varanja jemljejo kot nekaj normalnega, v smislu, da moški vendar takšni so, medtem ko so ženske, ki imajo ljubimce, označene za brezvestnice, ničvrednice in kurbe.

Resnična zgodba o prevari

Zakaj ženske sploh potrebujejo in iščejo ljubimce? Med najpogostejšimi odgovori po mnenju strokovnjakov sta občutek enoličnosti in beg pred problemi. Velikokrat je razlog za žensko nezvestobo tudi maščevanje. Nekatere ženske pa odkrito priznajo, da so šele v ljubezenskih pustolovščinah odkrile svoj libido.

Zgodba o prevari partnerja ni niti malo preprosta niti enoznačna: živimo v času ogromnega napredka, osvobodile smo se sicer nekaterih stoletnih predsodkov, o prepovedanem se učimo odprto pogovarjati. Po drugi strani pa se tovrstni pogovori lahko kaj hitro omejijo na golo površinsko racionaliziranje, ki deluje kot metanje peska v oči.

Ljubezenske avanture pravzaprav veliko odkrivajo predvsem o samih avanturistih. Zelo pogosto se ti sami ne zavedajo, zakaj se v resnici spuščajo vanje. Vzrok pa je vedno zelo oseben, ker namreč korenini v človekovem narcisizmu, pravijo psihiatri. Varanje s tega zornega kota je tako prej samoprevara kot varanje partnerja. Psihiatri tudi trdijo, da človek ne more imeti hkrati dveh objektov ljubezni.

Teoretično je torej trditev, da ste lahko iskreno zaljubljene v dva moška naenkrat, nemogoča.

“V svojem bistvu je ljubezen edinstvena zato, ker se hrani z idealizacijo objekta kot nosilca vseh želenih vrlin. Tako je glede na vašo notranjo strukturo sočasna ljubezen do dveh moških izključujoča. Po Freudu in njegovih pristaših se vse začne v odnosu, ki smo ga razvili do mame. Torej, mati je ena, zato lahko ljubezenski odnos gradimo le z eno osebo,” pojasnjuje francoski psihoanalitik Didier Lauru.

Ljubimec kot uteha

Nina, 30 let:

“Po rojstvu hčere sem neprestano analizirala razmerje z otrokovim očetom, nisem bila prepričana, ali si želim ostati z njim. V tem obdobju sem se na tečaju salse odzvala dvorjenju svojega plesnega učitelja. Name je deloval kot elektrošok: njegov glas je bil božansko vznemirljiv, zopet sem čutila bitje srca in pred njim so mi klecala kolena. Verjetno mi je laskalo, da me osvaja tako šarmanten moški.

No, hitro sem dojela, da mi odnos z možem pomeni veliko več. Priznala sem si, da nisem pripravljena na dvojno življenje, še manj zapustiti moža. Zame je bila to pomembna izkušnja, zakon z možem sem po tistem le še utrdila.”

Psihiater analizira:

Gre za primer narcističnega afirmiranja ženske, ki je postala mati, vendar ima še vedno željo po potrjevanju svoje ženskosti. Za žensko je namreč značilna “histerična” potreba po ugajanju: zahvaljujoč svoji maternici, je ženska biološko programirana, da zagotovi nadaljevanje vrste. (Beseda histerija izvira iz grške besede, ki označuje maternico.)

Seveda pa histerija v takšnem kontekstu ne pomeni, da so ženske “lovke na razmerja”. Očitno je, da afera na začetku lahko prikrije nasprotujoča čustva, ki jih gojite do partnerja, toda zadovoljstvo je kratkotrajno. Potem hitro ugotovite, kako slabo se počutite v moževi družbi, z ljubimcem pa tudi ni tako kot na začetku. V nastalem precepu, podobno kot Nina, ne zdržite na dolgi rok.

To je še posebno težko prav za ženske. Zmedene so, saj se igrajo z ognjem, zelo blizu so odločitvi, da uničijo zakon. Vsekakor pa je največ odvisno od tega, koliko vlagate v avanturo.

Poskušajte se raje spopasti problemu ustrezno: vaš odnos s partnerjem je v krizi, ljubimec pa je tretja oseba, ki lahko vse skupaj samo še bolj zaplete. Probleme v odnosu rešujte skupaj s partnerjem. Kadar je komunikacija med vama neuspešna, odnos pa nepopravljiv, raje končajta zvezo.

Njegov najboljši prijatelj

Sandra, 34 let:

“Mislim, da sem bila že na začetku všeč najboljšemu prijatelju svojega nekdanjega fanta in sedanjemu zaročencu. Skupaj smo preživljali veliko časa: zabave, različne proslave in obletnice, kino, počitnice. Naenkrat sem se bliže kot partnerju počutila njegovemu prijatelju.

Ko sem o svojih občutjih spregovorila prvemu, je v besu začel razbijati po stanovanju. Čeprav sem šla skozi pekel, mi sedaj ni niti malo žal. Skupno življenje z nekdanjim prijateljem mojega bivšega fanta me namreč še vedno osrečuje.”

Psihiater analizira:

Sandrin primer je klasična zgodba o transgresiji, to je prekoračitvi prepovedi. Gre za infantilno potrebo po varnosti, tako kot je iskanje objekta ljubezni znotraj lastne družine. S takšnim ravnanjem lahko za vedno uničite prijateljstvo dveh moških.

Če iz vsega tega nastane nova veza (kar ni nujno), je ta na vsak način vzpostavljena na osnovi izdaje, ker gre pravzaprav za zvezo dveh “grešnikov”. To pa dolgo za sabo pušča številne manj prijetne sledi. Zato razmislite o dolgoročnih posledicah takšnega razmerja, ker so te pretežno nepopravljive.

Ljubimec kolega

Tina, 33 let:

“Z Markom sem se počutila kot z nekom, ki me zares razume, zelo mi je bil v oporo v obdobju, ko sem imela velike težave v službi. Hitro sem spoznala, da sem se dvojno zapletla: doma se nisem mogla pogovarjati z možem, obupno sem se trudila, da ne bi kaj zinila, medtem ko sem bila v službi tarča aktualnih tračev. Pravi kaos!

Z romanco s kolegom na delovnem mestu je v trenutku skopnela moja profesionalna verodostojnost. Vsak osebni uspeh so sodelavci interpretirali kot posledico posteljnih uslug. Še dolgo po tem sem morala plačevati zbližanje z Markom.”

Psihiater analizira:

Če se vam poslovni svet zdi preveč okruten, pravilno predpostavljate, da bi vam nekaj nežnosti pripomoglo k obstanku v takšnem okolju. Odmori za kosilo in njegov pogled, poln razumevanja, vam postajajo pravcato zatočišče, sodelavec v službi skoraj vaš ljubimec.

Tudi tukaj lahko govorimo o transgresiji kot kršenju pravil. Glede na to, da se 20 odstotkov skokov čez plot zgodi na delovnem mestu, je tihi dogovor o “prepovedi poslovne endogamije” logičen.

Seveda se na začetku takšnega odnosa čutimo zaščitene ob opravičilu, da smo v dvoje močnejši. Toda potem nam vse teže uspeva obdržati razmerje v anonimnosti. Prej ali slej pridejo stvari na dan, skrivna ljubezen na delovnem mestu pa vam samo še otežuje poslovne uspehe. To še posebno velja za ženske!

Ljubimec iz maščevanja

Mira, 34 let:

“Vedela sem, da me je mož varal že nekaj let. Kamorkoli je prišel, se ni obiral pri ljubimkanju z drugimi, pa sem se še sama odločila, da bom še jaz varala njega. Kar niti ni bilo tako preprosto. Zaljubila sem se v svojega ljubimca, kar je mož odkril in mi priredil pravi pekel.

Najbolj me je v vsej zgodbi razjezilo dejstvo, da je lastne avanture jemal kot nekaj normalnega in sprejemljivega, medtem ko so se mu moje zdele tako monstruozne in nesprejemljive.”

Psihiater analizira:

Kadar je povsem jasno, da nas partner vara in si pred tem več ne zmoremo zatiskati oči, se počutimo prevarane in prizadete, najbližji izhod pa najdemo v vračanju z enako mero: poiščemo ljubimca. Moški so nagnjeni k varanju, eni to odkrito priznajo, drugi verjetno skrivajo.

Sicer pa poligamijo lahko razložimo antropološko: ženska ostaja pri ognjišču in skrbi za otroke, medtem ko moški dobavlja hrano in spotoma oplojuje ženske iz drugih ognjišč ter tako širi svoje gene. Moški ima potrebo po dokazovanju, zato hoče čim več ženskam pokazati, da njegov falus “funkcionira”!

Po kratkotrajnem zadovoljstvu, ki ste si ga privoščile z maščevanjem partnerju, ste se na videz otresle občutka nemoči in pasivnosti. Kljub temu pa dejstvo, da je prevarana ženska globoko v sebi nesrečna in obupana, ostaja. V avanturo jo sili prav obup, okrepljen z narcistično komponento: Pa saj sem tudi jaz všeč drugim. Namesto da začnete sodelovati v igri varanja same, partnerja raje zapustite ali mu oprostite.

Ljubimec v množini

Sonja, 27 let:

“Če sem odkrita, sama ne verjamem, da je absolutna zvestoba sploh možna. V svoji okolici še nisem naletela na tak primer. Občutek imam, da bi se zadušila, če bi se morala omejiti zgolj na enega samega partnerja. Od nekdaj sem hkrati imela več razmerij. Ne znam drugače. Že leto dni živim skupaj z moškim, ki je v odnosu do mene tak, kot bi si lahko želela. Toda imam še dva prijatelja ljubimca za občasne posteljne užitke.

Opazila sem, da moj fant postaja vse bolj ljubosumen, no, sama se ne želim spremeniti preveč, zato ne verjamem, da se bo najina zveza obdržala.”

Psihiater analizira:

V Sonjinem primeru gre za strah pred ljubeznijo in partnerskimi zvezami na sploh. Vsekakor bi bilo dobro raziskati ojdipov kompleks. Generalno lahko rečem, da gre za fenomen zavajanja, h kateremu so nagnjeni ljudje, ki v življenju nikoli niso zadovoljni.

Svoje užitke v začetku multiplicirajo, zatem pa njihovo nezadovoljstvo narašča z neverjetno hitrostjo. Takšne ženske niso sposobne zgraditi trdnega razmerja, z leti postajajo vse bolj nezadovoljne. Položaj je še bolj zapleten, če so v zgodbo vključeni tudi otroci. Takšnim ženskam je v največjo pomoč psihoterapija.

Prehodni ljubimec

Lea, 24 let:

“Štiri leta s Črtom so bila dovolj, da z njim nisem mogla več zdržati. Na živce mi je šla marsikatera njegova pripomba ali pa dejanje. Hkrati pa si nisem znala predstavljati, da bi začela na novo živeti sama. Bilo me je strah, da se ne bom znašla. Zato sem se odločila poiskati novega ljubimca in se nato za vedno rešiti Črta.”

Psihiater analizira:

Če se nismo navadili samostojnega življenja in se obupno bojimo samote, je ljubimec iz okolice lahko dobro sredstvo za preganjanje občutka notranje praznine. Strah pred ločitvijo je značilen za tiste ženske, ki pri sebi nikoli niso povsem razvile avtonomnosti in neodvisnosti in ki ne vedo, kako bi same preživele.

Vztrajanje v razmerju in iskanje ljubimca – z drugimi besedami sedenje na dveh stolčkih – najbolj služi občutku varnosti. Strah pred osamljenostjo ni najboljši način izbora: kadar je ta strah navzoč, se lahko hitro znajdemo v kakršnikoli zvezi. Zato bi se morale naučiti samostojnega odločanja in tudi ločitve.

Prevarani moški

Biti ljubimec poročene ženske

Anonimni razočarani ljubimec, 35 let:

“Bil sem ljubimec ženske v zgodnjih tridesetih, ki je imela težave v zakonu. Naveličana moža je bila lačna zabave. Na prvem srečanju ni oklevala. Po nekaj močnih aperitivih je bila takoj voljna skočiti v posteljo. Ko sem si jo vzel, je vzdihovala, da se že tri mesece ni ljubila!

Vroči zmenki in spogledovanja z žensko, ki vara, so prijetni, dokler moškemu ne da vedeti, da je le igrača v njenih rokah. Na najinih zmenkih je sproščeno govorila o vsem, medtem ko se me je dotikala in zapeljevala. Hotel sem se ji približati, zlesti pod kožo, ne samo pri spolnosti. Zaljubil sem se vanjo. Kakšna neumnost! Zavrnila me je s stavkom, da je za kaj takega ne privlačim dovolj! Potem se več nisva srečala.

Mislim, da kadar se ženska odloči za avanturo, ji iskanje voljnega ljubimca ne bo povzročalo težav. Moški očitno največkrat dojemajo varanje kot občasne priložnosti za dodaten seks brez obveznosti, za ženske pa je skok čez plot racionalna odločitev.

Vesna Fister

Na spletnih straneh Adria Media Ljubljana uporabljamo piškotke z namenom zagotavljanja spletne storitve, oglasnih sistemov in funkcionalnosti, ki jih brez njih ne bi mogli nuditi.

Z nadaljno uporabo spletnih mest soglašate z uporabo piškotkov.
Če piškotkov ne želite, jih lahko onemogočite v nastavitvah

zapri