Ko se splača biti ona

Šale o neumnih blondinkah so se mi vedno zdele nekoliko pomanjkljive zaradi mišljenja, da neumne lepotice vedno potegnejo ‘ta kratko’ – ker se samo bebasto smehljajo in z velikimi očmi zrejo v ljudi, ter si pri tem še prav po otroško zvijajo lase v kodre. Ali pa ližejo ogromno liziko in vprašujoče bolščijo v vas, kot da ste jih vprašali nekaj iz poglavja relativnostne teorije. V resnici pa je šlo samo za: “Kako? Gre?” Opa! In že ste jih zmedli.

Vse skupaj je lahko zelo zabavno. Zatakne pa se pri vprašanju, kako (stereotipno) lepe in neumne ženske z (ne)vidno eleganco pridejo skozi življenje. Stari ljudje so vedno govorili, da nihče ni tako neumen, da se ne bi mogli česa naučiti od njega. Česa se lahko naučimo od lepih deklet?

Najprej: znano je, da lepi ljudje lažje uspejo. Urejenost je del službe. In lepota je nujno zlo. Danes pač moramo dišati. Včasih imeti visoke pete. In imeti tistih nekaj oblek, ki nam dvignejo samozavest. Predvsem takrat, ko je treba prepričati šefa, da si zaslužimo več.

Zakaj se je dobro delati nebogljeno

Ste kdaj samo za tisočinko sekunde pomislile, da je svet (predvsem moški) nezavedno naravnan na lepoto? Ne boste rekle, da nikoli niste prišle ‘dobro skozi’ zgolj zato, ker ste … ženske? Da vam nihče ni odprl vrat, vam plačal pijače ali vas spustil na parkirišče brez parkirnega listka? Pa čeprav ste mu rekle, da samo za pol ure, prišle pa ste čez pet ur. Stric na blagajni pa se vam je še vedno prijazno nasmihal?

In kolikokrat vas je mož postave le blagohotno opomnil, da niste privezane, medtem ko bi vašemu fantu po vsej verjetnosti napisal kazen v obliki šestmestne številke? Zmeden pogled in prijazen obrazek rahlo zbeganega dekleta je lahko dovolj, da policist reče: “Če napihaš 0,6, te vseeno spustim.”

Obstajajo situacije, v katerih vas nedolžni pogledi in široki nasmehi ne bodo rešili. Tako lahko odmislite, da bi vam bančni uslužbenec pomotoma dal kakšnega pettisočaka preveč, samo zato, ker ste mu všeč. Ker pač ne šteje samo ročno. Prav tako odsvetujemo spogledovanje z bančnimi avtomati. Nekatere stvari pač ne vžgejo …

Neumnost se obrestuje

Vsekakor. Ker vam ni treba vedeti, katere vrste žarnice ima vaš avto. To je namreč lepša plat življenja žensk. Skromen nasmešek in prisrčen pozdrav na bencinski črpalki bo dovolj, da vam ustrežljivi uslužbenec zamenja žarnico, popravi brisalce in preveri še olje ter napihne zračnice. In koliko običajno plačate (poleg tiste uboge žarnice in novega brisalca, ker vam ostalega ne bo računal)?

Poslušajte ga. Naj vam razkrije svoje bogato znanje o avtomobilih – kako deluje motor in zakaj je dobro, da tu in tam preverite nivo olja. Pustite, da razloži stvari, ki vam jih ne bo treba nikoli vedeti. Vsaj dokler je tu še moški svet in dokler ne zapadete v zapriseženo feministično sekto. To je vse. Kajti redko se vam bo zgodilo, da vas bo moški debelo pogledal, ker ne znate same zamenjati zračnice. Čeprav – klobuk dol – nekatera dekleta to obvladajo. In kar je najbolj zanimivo: nekateri moški jim ploskajo, drugi pa se jih bojijo.

Možače?? Ne. Samo iznajdljive punce pač. Isti moški pa se smejijo punci, ki na servis prinese svoj osebni računalnik, zavit v odejo. Toda brez skrbi, če ima kanček preračunljivosti in zna hliniti nevednost, bo prav ona tista, ki bo izsilila neverjeten popust, zgolj zanjo in za nobeno drugo. In to od fantov, ki so se ji režali.

Malo boljši opazovalec zasebnih zabav bo kmalu ugotovil, da se ženske, ki so prišle brez avtomobila, nikdar ne obremenjujejo s tem, da ne bi dobile prevoza domov. Ker ga pač po večini dobijo. Medtem ko fantje že pol ure prej nervozno preračunavajo, koliko bodo morali odšteti za taksi.

Komične situacije

Prav lahko se vam zgodi, da vas bo prijazen italijanski carinik spustil čez mejo, kljub temu, da imate potni list svojega očeta. Čeprav je smešno razpravljati, kdo je bolj premaknjen: vi, z očetovim potnim listom, ali carinik, ki vas hoče spustiti. Ali pa, da vam bo prekomerno ustrežljiv uslužbenec Interspara nosil osemkilogramsko lubenico vse do vašega avtomobila, ki ste ga … oh, smola, pustile na drugem koncu BTC-ja.

Ali ženske izkoriščamo moške s svojo zapeljivostjo? “Ne. Zakaj? Če mi nekdo nese prtljago do desetega nadstropja, je pač prijazen. Menda ne misli, da bom šla z njim zato v posteljo,” ugotavlja Špela.

Medtem ko marsikateri moški misli drugače. Zmaga je že telefonska številka v rokah. Pa četudi ste to naredile zgolj zato, da se ga rešite. Zakaj so moški včasih tako hudičevo prijazni? Skromno poznavanje ženske duševnosti mi kljub temu dopušča preprosto dejstvo, da je redko katera odšla v posteljo z moškim zgolj zato, ker ji je v 15. nadstropje (dvigalo ni delalo) nesel goro nakupovalnih vrečk.

Pa vendar … Zdi se, da se obrestuje, četudi za osvojitev obstaja le promil možnosti. Ker poskusiti ni greh, pa četudi se zdi še tako drzno. Kar pa je navsezadnje mnogim ženskam všeč. Saj veste – drzni in lepi – naj se sliši še tako sladkobno, večina deklet prevzame ta stereotip, odkar se začne zavedati, da obstaja tudi nasprotni spol. Začenši z malo pocukrano Kenovo lutko.

“On je tako … simpatičen”

Drzen stavek. Predvsem zaradi tega, ker se njegova resničnost pri večini žensk sčasoma naglo razblini. Ali takšni moški dejansko obstajajo ali gre zgolj za patološke iskalce, ki so bolni od tega, da bi v življenju med rjuhe spravili kar se da veliko število žensk? Se neizmerna uglajenost in galantnost ter popolno poznavanje bontona res poznajo pri posteljnih radostih?

Priznajmo si: ženske imamo rade pozornost. Kaj pa (ne)hote nudimo v zameno za to? Odvisno. Premislite same, kako daleč greste, če je tip neznansko prijazen (ne osladen, samo pozoren …). Ravno slednja lastnost je lahko skriti adut marsikaterega zapeljivca. Žal se ga boste verjetno zavedale šele takrat, ko bo zbledela.

Pazljivo z mormoni in raznašalci pic

Vse vemo, da ne eni ne drugi niso naši potencialni ljubimci, čeprav nikoli ne reci nikoli. Lahko se zgodi, da boste katerega izmed njih nehote očarale. Zakaj? Mormoni pridejo nenajavljeni. Nekega dne pač pozvonijo. Lahko da ravno v tistem trenutku skačete okoli v oprijetih hlačah in modrčku. Bučno odprete vrata, misleč, da je končno že prišla vaša prijateljica na tisti martini, o katerem sanjata že ves teden.

Toda, oh, ne … pred vami stoji skupina moških v kravatah, ki nehote molčeče buljijo v vaš spontano razgaljen dekolte. V črnih oblekah in z zlatimi tablicami začnejo jecljati nekaj o veri, medtem ko vrata tako naglo, kot ste jih odprle, tudi zaprete. Verjetno s kakšnim krikom in pridušeno kletvico. Dokler se ne opogumite in čez nekaj minut ne pogledate skozi kukalo. Kjer še vedno stojijo Oni. In nepremično strmijo v vaša vrata. Hudiča!

Druga zgodba je pri dostavi s hrano. Običajno je treba naročiti, še preden postanete lačne. Toda lahko vas presenetijo prej kot v uri. Ko boste skakale iz vroče dišeče kopeli in, ogrinjajoč se v brisačo, bentile, si zapomnite, da tipov, ki dostavljajo hrano, ne smete jemati resno. Vsaj kar se tiče časa.

Odprete torej v brisači, po gležnjih vam teče voda, in frotirasta nadloga, ki več odkriva kot zakriva, vam vztrajno leze dol, medtem ko jemljete tiste nerodne kartonaste škatle s hrano. Torej razumite rahlo priprte ustnice raznašalca. Takrat razumite tudi to, da ste dobile kakšno prilogo preveč. Ali pa premalo. Ali pa nekaj, česar sploh niste naročile …

Kdaj zapeljati in kdaj ne

Še niste prebolele bivšega, pa veste, da ima drugo? Ko greste naslednjič z njim ven na kavo, bodite seksi. Predrzno seksi. Naj se zamisli nad tem, kaj je izgubil. Garderoba: škornji z dolgo, tanko peto, mini krilo in dolg plašč. Če pa je primer nasproten in ste ve tiste, ki ste ga prizadele, mu nikar ne podaljšujte muk s tem, da na kavo pridete naravnost iz lepotilnega salona. Verjetno vas skuša pozabiti in če ga ne želite ponovno prizadeti, mu s seksi videzom prizanesite.

Predlog: če vas ni sram, da se sredi mestnega jedra pojavite v šumeči trenirki in starih adidaskah, kar pogumno. Srednja varianta so seveda nepogrešljive kavbojke in klasičen tisočkrat spran razvlečen pulover (naj ne bo njegov, čeprav vse dobro vemo, kako lepo je zaspati v njegovi dolgi majici ...). Seksi in zapeljive boste le takrat, ko se boste tako počutile tudi same. To pa je odvisno predvsem od vas, drage dame. Če ne verjamete v reinkarnacijo, živite le enkrat. Naj bo vaše življenje dobro!

Znani Slovenki o svoji ženskosti

Lepotici, ki vesta, da je biti ženska lahko velika prednost. Njuni karieri na vsakem koraku spremlja lepota.

Nataša Krajnc: “Že samo dejstvo, da nas je večina žensk nežnih, elegantnih, natančnih in čustvenih, nam daje možnost doseganja zadanih ciljev. Mislim, da imamo ženske prednost zaradi močnejših čustev. Predvsem pa imamo instinkt, kateremu sledimo pri vseh pomembnih odločitvah, tako poslovnih kot osebnih.

Še ena prednost: lahko spreminjamo videz z raznovrstnimi pričeskami, ličenjem in različno toaleto in se tako prilagodimo različnim situacijam. Res pa je, da ženske v določenih poklicih nimamo uveljavitve, predvsem zaradi določenih tradicij in fizičnih sposobnosti. Toda v današnjem razvijajočem se svetu lahko pride do velikih sprememb …”

Alenka Vidic: “Zakaj se splača biti ženska? Pozabimo na to, da imamo na voljo pet tisoč različnih modelov čevljev več kot moški, da o garderobi sploh ne govorim …

Glede moške pomoči v različnih situacijah pa naj samo rečem, da se še danes z veseljem spominjam trenutka, ko sem odkrila čudežno moč nasmeha in hvaležnega pogleda.”

Maja Gutman