"Žalostna sem, fant na prvo mesto postavlja prijatelje!"

Imaš fanta, pri katerem imaš občutek, da so mu njegovi prijatelji bolj pomembni kot ti? Enako čuti ena od naših bralk. Zakaj je tako in kaj lahko storiš, če si se znašla v taki situaciji, svetuje zakonska in družinska terapevtka Alenka Lanz iz centra Toplina.

Fotografija je simbolična. (foto: Profimedia) Profimedia
18. 4. 2016

"Zdravo. Pišem vam zaradi odnosa s partnerjem, s katerim sva skupaj že dobra štiri leta. Od začetka, ko sva se spoznavala, je zelo veliko hodil po žurih, kljub svojim 30 letom. Jaz se tega, dokler nisva začela uradno biti par, nisem dobro zavedala.

Potem sem se zelo navezala nanj, posledično sem mu začela težit, da naj malo zmanjša te izhode s prijatelji do poznih jutranjih ur. Sedaj je malo zmanjšal, vendar sedaj, ko se skregava, krivi mene. Ko se tako pogovarjava pravi, da mu tako paše. Da se tudi njemu ne da več hodit toliko po pijačah.

Bilo je zelo veliko stvari, ki so me zelo prizadele, trenutno sploh ne vem, kaj čutim do njega.

Vmes sem spoznala, da mu prijatelji pomenijo vse. Velikokrat sem mu predlagala kakšen izlet, vendar ni bil za nobenega zainteresiran. Vedno je šel pod prisilo, ali pa sva šla po možnosti skregana. V primeru, da ga je kam povabil njegov prijatelj, ni bilo nikoli problema, vedno je z veseljem šel in ni bilo važno za koliko časa.

Jaz sem se po približno pol leta preselila k njemu, tako da sem se enkrat na teden vozila svoje cunje prat domov, in to sem počela vse do danes.

Drugače sem živela po njegovo, se družila z njim in njegovimi frendi. Čakala ga v gostilni, ga vozila okoli njega in tudi njegove prijatelje. Če sem mu kdaj omenila, kaj vse počnem za njega, mu je bilo preveč. Svoje redke prijateljice sem dala na stranski tir.

Živela sem pri njemu, na vikendu s psom od njegove matere in njegovim očetom alkoholikom. Več kot en mesec sem mu prigovarjala, naj pes ne hodi v najino sobo, ker me motijo dlake. Vendar to ni zaleglo. V sobi sem včasih tudi kaj skuhala.

Sedaj imam težave tudi z zdravjem, šla sem nazaj domov in pred kratkim mi je fant rekel, da se bova počasi se nehala družit, če bom jaz zdaj doma. Imela bom svoje stvari, on pa svoje in se bova čedalje manj slišala. On seveda ni pripravljen hodit do mene. Mogoče enkrat na teden.

Ne tako kot jaz, ko sem pustila svoje življenje za 4 leta in odšla ter živela njegovega oziroma najinega skupnega. Zanima me vaše mnenje o vsem napisanem. Hvala za vaš čas in odgovor. Lep pozdrav."

Alenka Lanz, zakonska in družinska terapevtka iz centra Toplina, svetuje ...

"Pozdravljeni, draga bralka! Hvala za vaše pismo in izkazano zaupanje. Iz vaše zgodbe se čuti velika zmeda, obup in žalost. Verjamem, da imate svojega fanta zelo radi, vse bi naredili zanj in resnično žalostno je, da pri njem tako velikokrat naletite na zavračanje in odpor.Lanz

Še bolj skrb vzbujajoče pa je, da ste zavzeli tako podredljivo držo in izgubili stik s sabo; s tem, kdo vi pravzaprav ste, kaj si želite zase, kaj vam odgovarja in kaj ne.

Glede na to, kar ste napisali, z vami fant ne dela prav lepo. Pogosto išče izhode iz vajinega odnosa, zato je vprašanje, ali sploh želi biti v njem. Po vsem tem času so mu prijatelji na prvem mestu, kar pomeni, da ste vi nekje daleč za njimi.

Povsem mogoče drsi v zasvojenost z alkoholom, ker vas drugače ne bi tako krivil vsakič, ko mu preprečite alkoholne izhode. Glede na to, da ima očeta alkoholika, je v resni nevarnosti, da to postane tudi sam.

Preživljanje vajinega skupnega časa pogosto doživlja kot prisilo in resnično se bo potrebno vprašati, ali si želite živeti v takem odnosu.

Mogoče se vam po vsem tem času in glede na pridobljene izkušnje z medsebojnimi odnosi zdi, kot da živite v nekem normalnem odnosu, pa temu ni tako.

To, kar se vam dogaja, ni normalno, ni zdravo, niti utemeljeno na neki iskreni ljubezni in vzajemni skrbi drug za drugega.

Občutek je, kot da si neskončno želite, da bi vas fant sprejel, spoštoval in ljubil. Na vse pretege mu dokazujete, da ste tega vredni. Ker pa ves vloženi trud ne zaleže, se razdajate in prilagajate še bolj.

Mogoče se tudi sprašujete, kaj je z vami narobe, da vas fant ne sprejme. Z vami ni nič narobe. Zaskrbljujoče pa je, da ste nekje na poti tako povozili sebe, da ste se bili pripravljeni podati v stvari, ki vas niti malo ne veselijo.

In v njih še vedno vztrajate, ker vas je preveč strah, da bi se postavili zase. Zakaj ste se osamili od svojih prijateljev, veste le vi. Vsekakor pa se vam je s tem povečal občutek, da je vaš fant vse, kar imate, in se je nato vaše življenje še bolj zavrtelo okoli njega.

Neverjetno moč nosite v sebi, ker drugače ne bi mogli zdržati vseh teh občutkov nevrednosti, zavrnjenosti, osramočenosti, ponižanja, razvrednotenja in osamljenosti.

Vprašanje, kako doživljate vsa ta čutenja, kako si jih razložite, kako jih zaznava vaše telo in še pomembnejše: zakaj vas privlači fant, ki vam prav ta čutenja prebuja? Zakaj preko vsega tega čutite povezanost s fantom? Od kje vam je vse to že poznano?

Zakaj ste se na te drobtinice tako navadili, se nanje prilagodili? Kdaj ste izgubili občutek, da si zaslužite veliko več, kot to?

Dvomim, da se vam je ta podredljiva drža razvila v zadnjih štirih letih. Verjetno jo nosite v sebi že celo življenje.

Povsem mogoče tudi trpite zaradi nizke samozavesti in posledično težko verjamete, da ste vredni lepšega, ljubeznivejšega odnosa.

Resnično si ne zaslužite teh drobtinic, ki jih sedaj pobirate po tleh. Zaslužite si, da nekdo z vami lepo ravna, da vam daje ljubezen in da ljubezen lahko vračate nekomu, ki to prepozna in ceni. Nič manj od tega. Verjamem, da vas je sedaj strah, da bi ostali sami, zavrnjeni in zavrženi. Vendar vi vse to že čutite.

Četudi ste v odnosu, ste pravzaprav sami. Sami se morate potolažiti, ko vam je hudo, sami razložiti, zakaj se vama to dogaja in občutek je, da v tem odnosu ne smete pričakovati prav nič lepega zase.

Še manj lahko pričakujete, da boste v stiski potolaženi in sprejeti. Pa vendar zdravi odnosi to nudijo: nudijo zaščito in tolažbo v stiski, dajejo varno pribežališče, omogočajo čustveni stik in osebni razvoj.

Če vi v svoji stiski ostajate sami, brez da bi lahko delili s svojim fantom to, kar čutite, potem nekaj ni v redu. Četudi ste na fanta zelo navezani, to še ne pomeni, da je ta navezanost varna.

Navezanosti so tudi take, ki ne nudijo varnosti. Občutek varnosti pa bi moral biti temelj vsakega odnosa. Če pogledava natančneje, vam strah izžre tudi vso jezo. Ker vas je tako strah, da boste zavrnjeni in osamljeni, pasivno vztrajate v tem položaju, kjer ste sedaj.

Strah vas je, da ne boste dobili še tisto malo, kar dobivate sedaj. Vi pa sedaj potrebujete vse drugo, kot strah. V sebi potrebujete aktivirati jezo, neko zdravo odločnost, ki vam bo pomagala zaščititi sebe.

Vprašanje pa je, kako jezo sploh zaznavate, kako jo sprejemate in ali jo sploh upate izraziti. Če izhajate iz družine, kjer se niste smeli jeziti, imate lahko s tem sedaj resne težave. Vendar vas lahko le jeza potegne ven iz te podredljive drže, nemoči in ponižanja.

Čeprav so to lahko težki in dolgotrajni procesi, niso niti približno tako težki, kot če vsak dan posebej skozi svoje telo pošiljate vso to razvrednotenje in obup.

Draga bralka. Resnično vam želim, da si iskreno in pogumno odgovorite na vsa ta vprašanja. Še bolj vam želim, da pričnete v sebi odkrivati jezo in vso to notranjo moč, ki jo imate. Predvsem pa, da pričnete razvijati ljubezen do sebe.

Lepi ste, dragoceni in vredni. Ko boste začutili to tudi v sebi, bodo iz vašega življenja popadale vse dejavnosti, v katere se silite.

Odpadli bodo tudi vsi odnosi, ki niso utemeljeni na iskreni ljubezni in vzajemni skrbi drug za drugega. Imate vso moč, ki jo potrebujete in samo na vas je, kako boste živeli svoje življenje. Veliko poguma vam želim! Veliko ljubezni do sebe, draga bralka! Vse dobro na vaši poti vam želim!"

Si se tudi sama znašla v kakšni življenjski stiski, pa ne veš, kako naprej?

Svoje vprašanje pošlji na alenka.lanz@toplina.net, z veseljem ti bomo odgovorili in pomagali.

Če bi se rada z Alenko pogovorila osebno, pa te toplo vabimo, da obiščeš spletno stran centra Toplina ali slediš njihovemu Facebook profilu, kjer boš našla še več tovrstnih vsebin.

...

Preberi še: "Obupana sva, ljubiva se in prepirava. Kdaj je čas za razhod?"

Na spletnih straneh Adria Media Ljubljana uporabljamo piškotke z namenom zagotavljanja spletne storitve, oglasnih sistemov in funkcionalnosti, ki jih brez njih ne bi mogli nuditi.

Z nadaljnjo uporabo spletnih mest soglašate z uporabo piškotkov.
Če piškotkov ne želite, jih lahko onemogočite v nastavitvah

zapri