Vodnik po dobrem prepiru (ali kako se 'dobro skregati')

To, da se sporečeta, ni nič slabega. Da se le znata 'dobro skregati'! Ali se na daleč izogibate kakršnemu koli nesporazumu ali se s svojim moškim 'zravsata' kot (pregovorno) pes in mačka?

Vodnik po dobrem prepiru (ali kako se 'dobro skregati') (foto: Profimedia) Profimedia
18. 9. 2015

Dobro je vedeti, na kakšen način se prepiramo, saj nam ta vpogled omogoča, da prepire ohranjamo na konstruktivnem nivoju, to pa posledično ohranja našo zvezo trdno. Vsak par se prepira na svoj način. Ko bosta razumela svojega, lahko s partnerjem razvijeta globlje in trdnejše partnerstvo.

Po drugi strani pa vodi nesoočanje z načinom vajinega prepiranja v neskončno ponavljajoče se pričkanje, ki lahko pelje tudi do prekinitve razmerja. Obstaja velika razlika med zdravim konfliktom in načinom pričkanja, ki uničuje partnerstvo.

Poznamo tri načine prepiranja: izogibanje, strastno prepiranje in argumentirano pogovarjanje. Vsi trije načini so lahko slabi ali dobri.

Ni rečeno, da je to, da se partnerja nikoli ne sporečeta, dober znak. To lahko pomeni, da v sebi kopičita zamere in zamerice, ki bodo na dolgi rok ‘razjedle’ razmerje.

Ravno tako pa lahko partnerja, ki imata prave vulkanske izbruhe, kljub temu uživata v ljubečem in trdnem partnerstvu – pod pogojem, da znata besneti in da se znata potem tudi ‘pobotati’.

Nekateri strokovnjaki se ne strinjajo s starim rekom, naj partnerja ne hodita z zamero v posteljo. Čustveni konflikt lahko tako pospeši vaš utrip, da se sploh ne morete osredotočiti na pogovor, in v takih primerih je bolje, da se pomirite, preden nadaljujete s pogovorom.

Ne glede na to, katerega načina prepiranja se poslužujeta, lahko izboljšujeta svoje tehnike in ‘vroče teme’ spremenita v priložnosti za produktiven pogovor.

Spomnite se zadnjih treh prepirov in ugotovite, kaj je sprožilo prepir, zaradi česa sta se sporekla in kakšen je bil izid. Opazite kakšen vzorec? Vas še vedno tišči zadeva, zaradi katere sta se sprla?

Psihologi pravijo, da so partnerji v trdnih zvezah sposobni dvigniti nivo razprave in tako presežejo začetne in čustveno nabite obtožbe.

Kakšen je vajin način prerekanja?

Ta test vam lahko pomaga ugotoviti vaš in partnerjev način prepiranja, in razumeti, kako prepir vpliva na vajino zvezo. Izberite odgovore, ki najbolje opišejo vaše reakcije (ali njegove).

1. Kako se ponavadi konča vajin prepir?

a) Eden od naju spremeni temo pogovora in zopet se lahko prijateljsko pogovarjava.

b) Eden od naju bi odkorakal iz prostora, vendar bi se pobotala še isti dan.

c) Dosegla bi kompromis.

2. Kakšen smisel vidite v prepiranju?

a) Nobenega smisla ne vidim – prepirom se skušam izogniti.

b) Sproščanje ventilov.

c) Da se pogovoriva o vseh razhajanjih med nama, preden dobijo neobvladljive razsežnosti.

3. Kako bi reagirali na partnerjevo izjavo: “Strinjajva se, da se ne strinjava”?

a) Brez razmišljanja bi sprejela njegov poziv k premirju.

b) Nobenega razloga ne vidite, da bi samo zaradi te izjave prenehali razpravljanje.

c) Ljubše bi vam bilo, da bi prišla do dogovora, s katerim bi se oba strinjala.

4. Kako najpogosteje reagira partner, kadar se prepirata?

a) Zavije se v neprediren molk.

b) Povzdigne glas, začne korakati po sobi in divje gestikulira z rokami.

c) Tako dolgo vztraja, da dojamem njegovo stališče.

5. Kakšen je vaš najpogostejši odziv, kadar se prerekata?

a) Ni mi do prepira, silovito izražanje čustev ni po mojem okusu.

b) Med prepirom pridejo na dan še vse zamere, ki s tem prepirom nimajo nobene zveze, in o vseh se hočete pogovarjati.

c) Skušate doseči, da bi se strinjal z vami.

Kaj razkrivajo rezultati?

  • Največkrat ste odgovorili z a

Vaš način soočanja s konfliktom je izogibanje. Na daleč se izogibate prepiru, da bi se tako izognili porajanju slabih občutkov med vama. Vprašanja, ki jih postavljate, so taka, da nanje lahko odgovoriš z ‘da’ ali ‘ne’ – na ta način dobite informacije od partnerja.

Nevarnost: Izogibanje kakršnemu koli konfliktu je lahko znamenje za nizko samovrednotenje. Kaže lahko tudi na to, da se bojite, da bi vajina zveza razpadla in se zato izogibate kakršnemu koli soočenju, ki bi lahko sprožil plaz.

  • Največkrat ste odgovorili z b

Ste pristaš strastnih in burnih prepirov, tako da s partnerjem nikoli mirno ne sedita za mizo in se pogovarjata. Dasta si duška, na dan privrejo najgloblja čustva, žene vaju najbrž tudi razburjenje in vznemirjenje, ki ga taki prepiri vnašajo v vajin odnos.

Nevarnost: Pazite, da ne bi bila vsa ta drama v vajinem odnosu le nadomestilo za pomanjkanje skupnih interesov in tovarištva. Sta lahko ravno tako dobra prijatelja, kot sta strastna in prekipevajoča ljubimca?

  • Največkrat ste odgovorili s c

Vajin način reševanja sporov je argumentirano pogovarjanje. Vajino argumentiranje ni niti strastno niti čustveno niti razburjeno. Namen vajinih prepirov, ki niso prav pogosti, je, da se pogovorita o vseh razhajanjih, do katerih prihaja v vajinem odnosu. Na ta način ostaja vajina zveza trdna. Možno je, da se poslužujeta vprašanj, na katera lahko odgovorita z ‘da’ ali ‘ne’ – kot način, da prideta do ‘srčike’ zadeve.

Nevarnost: Zgodi se lahko, da čez čas postane vse skupaj kar preveč varno in udobno. Potrudita se, da bo vajino razmerje obarvano tudi s strastjo in z intenzivnostjo.

Naučite se konstruktivno besneti

  • Nadzorujta svojo jezo

Pari, ki se izogibajo temu, da bi izrekli prav vsakršno jezno misel, ki se jim porodi med čustvenim viharjem, imajo najbolj konstruktivne prepire in so tudi dolgoročno najsrečnejši.

  • Izogibajta se osebnim napadom

Namesto da ga napadete z vsemi topovi naenkrat, rekoč: “Ti vedno …, Sovražim, ko ti …,” znižajte svoj borbeni ton s tem, da poveste, kako čutite: “Ko ti narediš … se počutim …”

  • Ne pojdita predaleč

Pametni pari znajo kontrolirati situacijo, da jim le-ta ne uide iz rok. To lahko storita s kančkom humorja, pokažeta sočustvovanje s partnerjem: “Verjamem, da je tole zelo težko zate,” ali s potrditvijo, da sta pravzaprav v tej kaši skupaj: “To je najin problem!”

  • Naredita premor

Če prepir postane le preveč razgret, si vzemita 20 minut počitka in se dogovorita, da se vrneta k zadevi, ko bosta oba mirnejša.

  • Naučite se popustiti

Včasih morate popustiti, da bi zmagali. Ne prerekajte se še kar naprej, še posebno, če ugotovite, da nimate prav. Bodite veliki, pripravljeni reči oprosti.

  • Pustite se prepričati

Ne vkopljite se v jarke, ki jih niste pripravljeni zapustiti. Posebno za moške je pomembno, da si dopustijo, da jih prepričamo. Ženske smo že od malega vzgajane, da se trudimo za kompromise; za zdravo partnerstvo je izjemnega pomena, da zna to storiti tudi on.

  • Poglejte s svetle plati

Za srečna razmerja je značilno, da partnerji povedo drug drugemu in eden o drugem petkrat več pozitivnih kot negativnih izjav.

  • Zgodaj poiščita pomoč

Ko začutita, da vajini prepiri načenjajo zvezo, poiščita pomoč v partnerskih svetovalnicah. Če bosta čakala tako dolgo, da se ne bosta več prenašala, bo mogoče že prepozno.

Napisala: Nataša Pevec

Na spletnih straneh Adria Media Ljubljana uporabljamo piškotke z namenom zagotavljanja spletne storitve, oglasnih sistemov in funkcionalnosti, ki jih brez njih ne bi mogli nuditi.

Z nadaljnjo uporabo spletnih mest soglašate z uporabo piškotkov.
Če piškotkov ne želite, jih lahko onemogočite v nastavitvah

zapri