Top načini, kako se izkopljeta iz ujetosti v rutinski seks

Si se ujela v seksualno rutino? Razkrivamo, zakaj si na seksualnem avtopilotu in kako se lahko iz te rutine izkoplješ – še danes!

Top načini, kako se izkopljeta iz ujetosti v rutinski seks (foto: Profimedia) Profimedia
21. 5. 2017

Nekaj čudovito navdušujočega je, ko se z novim ljubimcem v pričakovanju intimnih aktivnosti skobacaš med rjuhe.

Še dan pred tem sta bila popolna seksualna tujca, ki sta drug pri drugem previdno tipala, kakšne namene in pričakovanja v resnici imata, potem pa nenadoma – klik! Nadaljevanje je kot v kakšni erotični pravljici, kjer njega obnori vsak tvoj dotik in kjer čas izgubi pomen, ker je vsak dan poln orgazmov in užitkov in medenosti.

Življenje je lepo. Celo tako lepo, da raje ničesar ne spreminjata, v strahu, da bi kakorkoli uničilo te užitke. Ostajata zaprisežena preverjenim metodam, iz noči v noč, naprej v naslednjo noč in noč zatem.

Dokler se sčasoma ne izgubita v breznu seksualnega dolgočasja, kjer je vse poznano in vse vedno isto. V breznu, ki je tako globoko, da vaju ne reši niti opevana helikopterska enota Slovenske vojske. Najprej si zmedena, češ, kako za vraga sva prišla iz skorajda filmskih seks norij do te monotone drame, potem pa sledi strah. Strah, ko ne veš, kaj zdaj to pomeni za vajino razmerje.

Kako se torej rešiš, ko se seksualno zagozdiš?

Razbijanje navad

Če bi sledila preštevilnim nasvetom na spletu, ki te vabijo, da popestriš svoje seksualno življenje, bi verjetno končala v kostumu francoske sobarice s povešenim gumijastim dildom v eni roki in konjskim bičem v drugi.

Naj se sliši to še tako zabavno, seks igračke in čipke niso magičen prah za ovenelo seksualno življenje. Rešitev je drugje: v samozavesti, navdihu in motivaciji. Ker čisto zares, koliko prijateljic poznaš, ki bi se reševanja svojega seksualnega življenja lotile z umetnim tičem in besedami:

"Na internetu sem našla ..." Torej pristopi k težavi nekoliko drugače. Vprašanje je, zakaj so stvari takšne, kot so? Zakaj se nič ne spremeni? Odgovori so običajno zelo predvidljivi. Na primer: "Če bi lahko kaj spremenila, bi, ampak ne morem."

In potem panika, ker se začnejo pojavljati misli, da je ta seksualna zagozdenost najboljše, kar lahko imaš do konca življenja. Takrat potem običajno zapreš oči, si zamašiš ušesa in upaš, da če boš pro­blem dovolj dolgo ignorirala, se bo rešil sam od sebe.

A ker popoldanski spanec in maratonska tišina zelo redko vodita do konstruktivnih sprememb, sčasoma posežeš po obtoževanju zunanjih razlogov: stres, preveč dela, premalo časa, finančne težave, utrujenost, postelja ni sveže preoblečena. In tako naprej.

Sčasoma frustracija doseže svoj vrhunec in obtoževanje se preusmeri na partnerja. Takrat pa ujetost v seksualno rutino postane resnično strašljiva. Je že tako, da se v razmerju vedno spomnimo na tiste začetne trenutke, ko je odnos kot sekundno lepilo skupaj držala predvsem neusahljiva strast.

Zato je logično, da nas začne stiskati v prebavnih organih, ko ugotovimo, da to lepilo hitro popušča. Medeni tedni so končani – je potem konec tudi razmerja? Je bilo to vse, kar sva si lahko ponudila?

Dekleta, brez skrbi. Ti dvomi, pomisleki in strahovi, povezani s seksualno rutino, se dogajajo vsem.

So le alarmi, ki te opozarjajo, da je treba stvari v razmerju potisniti naprej. Nič v naravi ne stoji na miru, nič ni ohranjeno v nespremenljivi popolnosti. Cvetlice zacvetijo in ovenijo. Če želiš, da tvoje seksualno življenje ponovno zacveti, mu moraš posvetiti le malce več pozornosti.

Tudi če si samska, premisli, kakšne zmenkarske navade in misli o seksu in romantiki si si ustvarila, ki lahko dolgoročno škodijo prihodnjim večletnim razmerjem. Če si nagnjena k seksualnim utrinkom za eno noč, lahko sčasoma oblikuješ mnenje, da zmenki pravzaprav sploh nimajo smisla, ker nikoli ne vodijo k ničemur bolj resnemu.

Tudi pri masturbaciji se lahko zagozdiš – no, dobesedno le, če masturbiraš na kakšnih nenavadnih lokacijah ali pa uporabljaš pripomočke, ki jih morajo dostaviti s kombijem – ko se poslužuješ vedno istih fantazij, vedno iste rutine in vedno istega zdelanega hropečega vibratorja, dokler iz celotne prakse ne zdrgneš vsega, kar je nekoč bilo erotično, in ostane le še monotona ročna praksa.

Takšni smo pač ljudje, navade oblikujemo popolnoma instinktivno.

Rituale imamo za skoraj vse stvari v življenju. V trenutku, ko se zbudimo in opotečemo v kopalnico, se vklopi naš avtopilot: lulanje, tuširanje, zajtrk, umivanje zob, desna nogavica, leva nogavica in tako naprej. Rutine so sicer za nas dobra stvar, ker nas naredijo učinkovite. So praktične, pomirjajo nas in nanje se lahko zanesemo – nikakor pa niso seksi.

Čas za tveganja

Ko v razmerju izgine tisto navdušenje ob goloti partnerja, ker je vse skupaj že popolnoma naravno in običajno, je čas za popestritev igre – a je to vedno nekoliko tvegan podvig.

Na začetku je vedenje v postelji prilagojeno dejstvu, da se je treba pokazati v kar čim boljši luči in si s tem prihraniti sramoto ter obenem zagotoviti, da se vse skupaj še kdaj ponovi.

V posteljo se takrat sprav­ljamo pražnje, v izkazovanju izkušenj, znanja, sposobnosti in občutkov za avanturo. Fantazije bolj vprašljivih značajev sprva še puščamo v ozadju, da se odkrivajo počasi in postopoma. Fantazije so torej rezervirane za pozneje.

Pozneje v tem primeru pomeni za takrat, ko se v razmerju počutiš varno. A bolj trdno in dolgotrajno je razmerje, bolj se bojiš ustvarjati razpoke, ki lahko pripeljejo do tragične izgube tega, kar imata.

Ko je čas za fantazije, zato največkrat pomislimo – so moje spolne potrebe res tako pomembne, da je vredno zanje tvegati celotno razmerje? Odgovor? Da!

Če boš zanikala samo sebe in to, kar si želiš (v tem primeru torej zdrave količine seksa, pa čeprav podkrepljene z malce fantazijskimi začimbami), te bo to zgolj vodilo v nezadovoljstvo.

Nič pa ne ubije stra­sti in ljubezni bolj kot nezadovoljstvo s samim seboj.

To nezadovoljstvo se začne izražati v trivialnih prepirih o tem in onem: ker je pustil mokro brisačo na napačnem mestu, ker je pustil dvignjeno sedalo na straniščni školjki, ker za seboj ni pomil posode. Vse te trivialnosti ti ob nezadovolj­stvu same s seboj lahko celo pomenijo legitimne razloge za prekinitev razmerja.

Vse to zaradi seksualne zagozdenosti, ki ubija vajino strast do odnosa. Seksualne ujetosti v rutino pa ne smeš enačiti s slabim seksom.

Seksualna ujetost se zgodi prav zato, ker je bil včasih seks odličen in sta zato kopirala vse, kar sta počela iz seanse v seanso. Na drugi strani je slab seks zgolj to – slab seks. In je slab prvi in stoti dan, vztrajanje pri tem pa uničuje razmerje in samozavest.

Če ob branju teh vrstic požvižgavaš z nasmehom, češ, da je tvoje seksualno življenje varno, saj se vama po vseh koncih hiše iz dneva v dan dogaja prava pornografska ekstaza v sožitju arzenala vseh mogočih baterijskih pripomočkov, bodi kljub temu pazljiva.

Ujetost seksualne rutine ni posledica dolgočasnega seksa, je dolgočasje zaradi seksa, ki ga imata. Ker se tudi po letih ekstravagantnih seksualnih norčij lahko hitro zgodi, da vse skupaj postane le mlačna rutina.

6 načinov, kako se izkopati

  • 1 Previdno z besedami

Kako mu povedati, da te seks, ki te je nekoč opijal s strastjo, zdaj pušča hladno in trezno? Poudari, česa si želiš več, pri tem pa se izogibaj besed, ki izražajo kritiko, denimo 'dolgočasno'. Moškim je pogovor ena na ena sicer tako zabaven kot puljenje zob, zato bo treba nekaj več potrpežljivosti.

  • 2 Pozabita na rutino

Ko narediš nekaj drugače, naučiš svoje možgane, da pričakujejo nepričakovano. Začni jih učiti zunaj spalnice. Če običajno ješ pred televizijo, spremeni rutino in pojej obrok za mizo v jedilnici.

Podajta se v avanture: učenje tanga, dirkanje z gokarti, morda kampiranje. Postopoma povečaj tveganje – če običajno vodiš, se pusti voditi, če si običajno vodena, prevzemi vajeti. Navade omejujejo improvizacijo.

  • 3 Vzemita si čas

V neki točki seks v razmerju pade iz najvišje prioritetne stopnje tja pod pranje cunj in striženje nohtov. Takrat potem pride v poštev zgolj tisti zaspani seks na koncu dneva, ki ga oba končata napol nezavestna in z mislimi že pri naslednjem jutru.

Za seks si je treba vzeti čas – že ena sama ura na teden je dovolj, da spremeniš dinamiko razmerja. Kmalu bosta začela brskati globlje po domišljiji.

  • 4 Premirje

Neprestani prepirčki spalnico spremenijo v pravo bojišče. Če nestrinjanja večkrat končata brez razrešitve, se napetost ohranja še dolgo po tistem, ko niti ni več potrebna – in tudi vidva ne boste nič bolj potrebna. Tedensko počistita odnos: 10 minut odkritega pogovora, kjer nikomur ni treba zmagati.

Če vama to ne uspe, poiščita profesionalnega svetovalca, ki bo igral vlogo sodnika v vajinih ne-tako-zelo-diplomatskih pogovorih.

  • 5 Nadgradnja

Namenita nekaj letnega proračuna tudi za seksualne igračke – ali pa vsaj pihni prah s tistih, ki se ti že leta valjajo po predalu v spalnici. Omisli si tudi sveže kose spodnjega perila, po možnosti ne v odtenkih, ki jih nosi tudi tvoja stara mama. Skupaj raziskujta različne erotične materiale, ki spodbujajo vajino domišljijo.

Tako bosta gradila pričakovanja in navdušenje za seks. Morda lahko celo spremenita položaj postelje ali pa zamenjata običajne rjuhe za satenaste. Saj veš, da je treba vse novo tudi krstiti, kajne?

  • 6 Rast

Samozavest in biti zadovoljna s svojim telesom sta pomembni sestavini seksualnosti vsake ženske. Bolj se ceniš, bolj boš zaželena, tako v seksu kot tudi drugod v življenju.

Če delaš na sebi in se trudiš biti vedno boljša, boš tudi prepoznala partnerja, ki te bo znal ceniti – vedela boš namreč, da si to zaslužiš. Zamisli si, da si ženska, kakršna si želiš biti? Optimalna ti. Kaj bi si ona želela?

Po predlogi Rachel Morris priredil Darjo Hrib

Preberi še: 3 njegove točke, ki jih pusti pri miru!

Na spletnih straneh Adria Media Ljubljana uporabljamo piškotke z namenom zagotavljanja spletne storitve, oglasnih sistemov in funkcionalnosti, ki jih brez njih ne bi mogli nuditi.

Z nadaljnjo uporabo spletnih mest soglašate z uporabo piškotkov.
Če piškotkov ne želite, jih lahko onemogočite v nastavitvah

zapri