Ti tvoj fant kupuje veliko stvari? Pozor, za tem se lahko skriva ...

Vam partner določa, katere knjige boste brali, vam polni omaro z oblačili, v katerih se počutite nelagodno, vam je pripravljen celo plačevati osebnega trenerja in vas na svoje stroške napotiti na lepotno operacijo? Pozor – za temi dejanji, ki na prvi pogled izražajo skrb in pozornost, se lahko skriva želja po oblasti.

Ti tvoj fant kupuje veliko stvari? Pozor, za tem se lahko skriva ... (foto: Profimedia) Profimedia
10. 9. 2015

Se spomnite znamenite drame Georgea Bernarda Shawa Pigmalion, ki govori o vzvišenem profesorju Higginsu in ulični prodajalki rož Elizi? Higgins je nedolžno in preprosto Elizo mesece učil pravilnega vedenja in razmišljanja ter jo spremenil v prefinjeno damo. Z vzgojo je preobrazil Elizino osebnost in se nato zaljubil vanjo.

Tako kot se je v starogrškem mitu spreten kipar Pigmalion zaljubil v kip ženske, ki ga je izklesal iz slonove kosti. Shawov Higgins je pravzaprav prispodoba za poseben tip ljudi – psihologi so tovrstno vedenje poimenovali pigmalionizem – ki v sebi nosijo težnjo po preobrazbi določene osebnosti, v katero se nato ponavadi zaljubijo.

Lili, moja znanka, je bila pred leti razposajena in radoživa ženska, prava svetovljanka. Pozornost je rada vzbujala z izzivalnimi oblekami in vpadljivim ličenjem. Nedavno sem jo srečal na cesti in skoraj onemel. Kakor da ne bi bila več ona. S svojim novim načinom oblačenja in ličenja, načinom govora, zadržanostjo, ki je prej nisem bil vajen, je dajala vtis resne, umirjene, uglajene, na trenutke celo staromodne gospe.

Lili, kaj se je zgodilo s teboj, kdo si, mi je rojilo po možganih. Čez čas sem od prijateljev izvedel, da se je Lili zelo spremenila, odkar živi skupaj z nekim starejšim gospodom. Prešinilo me je – Higgins in Eliza v resničnem svetu!

Kdo so resnične Elize in Higginsi?

“Eliza je ženska, ki nima jasne predstave o sebi, zato je pripravljena zatajiti svojo osebnost oziroma identiteto,” pravi Azra Kristančič, ena vodilnih slovenskih svetovalk in terapevtk pri težavah, s katerimi se soočajo pari. Resnične Elize se neprestano uklanjajo željam svojih partnerjev, ker se preveč bojijo njihove zavrnitve. Partnerjem dopuščajo, da jih preoblikujejo v svoje ideale.

Začasno so srečne v očetovsko-hčerinskem odnosu, v katerem moški, kakršen je profesor Higgins, sprejema vse pomembne odločitve.

Sedemindvajsetletna Milena, uspešna in samozavestna poslovna ženska, je na tečaju joge spoznala Dejana. Bil je zagrizen vegetarijanec in duhovno prosvetljen.

“Ko sva odšla na pijačo, je naročil zeliščni čaj. Ker sem nanj hotela narediti vtis, sem tudi sama naročila kitajski čaj, čeprav sem si tisti trenutek pravzaprav želela požirka kave,” pravi Milena.

“Želela sem mu pokazati, da bi lahko bila vredna njegove ljubezni. Že od samega začetka sem mu dokazovala, kako zdravo živim, čeprav je bilo vse skupaj daleč od resnice. Ko se je preselil k meni, je kuhinjo in hladilnik založil z različnimi probiotičnimi in vegetarijanskimi izdelki.

Iz službe sem ponavadi prihajala izčrpana od dela, želela sem si džintonika za sprostitev, za tem pa nekaj mesenega, a sem vsemu navkljub žvečila nekaj vegetarijansko neopredeljivega, saj nama je Dejan dopuščal zgolj tako vrsto prehrane.

Prepričal me je celo v meditacijo s kristali, obsedel me je z vero v usodo in horoskopi, prakticirala sva le še tantrični seks.

Dejan je postal moj osebni guru,” priznava Milena. “Če sem storila nekaj, kar po njegovem ni vsebovalo višjega smisla, ali če sem bila jezna, je v hipu zapustil stanovanje, ker naj bi s svojo negativno energijo zastrupljala njegov življenjski prostor. Veliko časa je moralo preteči, preden sem spoznala, da sem se ujela v začarani krog.

Bolj ko me je Dejan kritiziral, tem bolj sem se trudila zadovoljiti vsako njegovo muho. Imela sem ga tako zelo rada, da sem bila pripravljena verjeti v to, da ima vse, kar se dogaja okoli nas,višji kozmični pomen. Potem je nekega lepega dne nenadoma pospravil svoje kristale in rastlinice ter mirno odšel iz mojega življenja. Za vedno. Verjetno je bila kriva moja karma?!”

Azra Kristančič pravi: “Milena je primer ženske, ki je sicer cenjena in samozavestna na poslovnem področju, v odnosu do moških pa je prestrašena, pasivna, čustveno manj zrela, zato je bila hitro pripravljena zadovoljiti vsako Dejanovo željo.

Takšen odnos med partnerjema je daleč od ravnovesja, saj v njem povsem dominira moški, ženski pa lahko takšno razmerje pusti nepopravljive posledice. Kakor je spoznala Milena, sta odvisnost in negotovost cena, ki jo ženska plača, če dopusti, da njen moški popolnoma upravlja njeno življenje.”

“Ko se je odselil,” pravi Milena, “sem bila povsem uničena in še najmanj leto dni nisem šla na zmenek. Dolgo je trajalo, preden sem znova začela spoštovati samo sebe.”

“Popolnoma sem se izgubila,” pravi Sonja, ko pripoveduje o svojem triletnem razmerju z gledališkim igralcem.

“Miran je bil briljanten in dinamičen, popolnoma me je prevzel. Do njega sem se vedla kot občudujoča študentka, ko mi je začel izbirati knjige, ki naj bi jih prebrala, da bi se lahko o njih pogovarjala z njegovimi prijatelji. Dopovedoval mi je, da naj bi se tako obvarovala pred njihovim posmehom. Šele sedaj se zavedam, da ni želel, da bi ga osmešila.”

V nekaj mesecih jo je vpisal v tečaj francoščine, jo prepričal, da je pustila dotedanjo službo prodajalke v butiku s čevlji, in jo preselil v svoje novo stanovanje.

“Prepričeval me je, da potrebujem čas in da se moram opredeliti, kaj zares želim v življenju. Preden je stopil v moje življenje, sem bila zadovoljna sama s seboj in z delom, ki sem ga opravljala. Vendar pa sem, predvsem zato, ker je bil starejši in pametnejši, domnevala, da on že ve, kaj je zame najbolje. Dopovedovala sem si, da sem lahko presrečna, da zame skrbi tako nadarjen in privlačen moški. Toda tihi glas v meni mi je vseeno dopovedoval, da ne živim več svojega življenja."

”Superiornost in samozavest, ki jo demonstrirajo v razmerju do svojih žensk gospodje Higginsi, kakršna sta Dejan in Miran, je ponavadi poledica njihove notranje nemoči in strahu,” meni Kristančičeva.

Potreba po nadzoru ponavadi izhaja iz njihovega občutka nepopolnosti, zato iščejo osebe, za katere se jim zdi, da bi jih lahko dopolnjevale.

Občutek popolnosti jim dajejo ženske, oblikovane po njihovih zamislih in merilih. V to jih sili njihova pigmalionska vloga oblikovalca druge osebe. Ker Elize pogosto ne zmorejo v celoti zadostiti njihovim zahtevam, se lahko zgodi, da postanejo nezadovoljni in preprosto izginejo. Za vedno.

Ali spite z gospodom Higginsom?

Pigmalioni seveda ne razglašajo svojih namer, prav tako tudi Elize zavestno ne iščejo svojih kreatorjev. Nasprotno: pigmalionski moški pristopi k ženski z resnično očarljivostjo in avtoriteto, kar na začetku lahko deluje karizmatično in seksi.

Šele čez čas začne svoji Elizi vse pogosteje deliti nasvete in pripombe, ki so na videz v skladu z njenimi interesi. Toda ponavadi počasi nadvlada njegova volja nad njeno. “Naravno je, da se ljudje v partnerskih odnosih spreminjamo, menjamo navade ali celo začnemo o določenih stvareh drugače razmišljati,” poudarja Azra Kristančič. Tako gradimo partnerski odnos.

V resnem odnosu postaneta partnerja nekako ena enota. Imata veliko skupnega in tudi različnega. Pri usklajevanju se na novo sooblikujeta.

Meta, ki je bila pred skupnim življenjem z Vitom vedno raztresena in precej neodgovorna, v zadnjem času ne zamudi niti minute.

Vito, ki prej ni znal skuhati niti kave, sedaj pripravlja najzahtevnejše jedi, kar sem jih kdaj videl, vohal in okušal. Prav je, da upoštevamo partnerjeve želje, vendar ima tudi to, tako kot vse stvari na svetu, svoje meje.

“Nikoli nisem bila zadovoljna s svojim telesom,” pravi Katja. “Vedno sem se počutila malce zamaščeno, prav tako sem sovražila celulit na zadnjici. Sicer sem se redno ukvarjala s telovadbo, vendar nikoli tako intenzivno, da bi probleme odpravila. Na lepotne ali kirurške posege nikoli nisem pomislila. Dokler nisem spoznala Petra, mladega japija, ki je bil obseden s popolnim videzom.

Prepričal me je, da sem redno hodila na limfno drenažo in vsak dan prebila več ur v fitnesu. Na koncu mi je predlagal še lepotno operacijo prsi. Na njegov račun.

Končno sem si upala brez pomislekov stati gola pred ogledalom, tako kot Peter. Prepričal me je celo v prekratka mini krila in globoke dekolteje. Čeprav cenim vse, kar je storil zame, se včasih vseeno počutim kot igračka v spolnih igricah! Začenjam dvomiti, ali je moj novi jaz moja kreacija ali njegova.”

“Težko je določiti mejo, kdaj reči partnerju ne,” se strinja psihoterapevtka Kristančičeva.

“Včasih je ta zabrisana, saj pogosto ne moremo natančno določiti, ali so spremembe naše osebnosti rezultat naših želja ali partnerjevih zahtev. Ženska ne sme popolnoma negirati želja svojega partnerja, vendar pa mora vedeti, kdaj mu mora reči ne.

Ko partner od vas zahteva, da počnete stvari, ki v vas zbujajo nelagodnost, se preprosto uprite. Razložite mu, da sicer cenite njegovo prizadevnost, vendar njegove želje niso v s k l a d u z vašo samosvojo in samostojno osebnostjo,” svetuje psihoterapevtka.

Ko Elize vzpostavijo nadzor

“Ko ženska doume lastne potrebe in želje, je pripravljena določiti meje v partnerskem odnosu. Prevzeti mora nadzor nad svojim življenjem tako, da najprej razišče svoje želje, potrebe in dejanja,” meni Azra Kristančič.

“Preden se soočimo s partnerjem, moramo vedeti, pri katerih stvareh smo pripravljene sprejeti kompromis in pri katerih ne. Toda pozor! Bodite pripravljene, da partner vašega upiranja in spremenjene podobe ne bo sprejel zlahka. Upiranje enostranskemu nadzoru v odnosu med dvema je lahko zelo boleče za oba, za oblikovalca Higginsa in Elizo, oblikovano drugo osebo,” svari Kristančičeva.

Predvsem si zapomnite, da vaša identiteta ne temelji na njegovem mnenju o vas. Imate pravico do sprejemanja lastnih odločitev in privilegij, da pri tem napravite napako.

Ali partnerju dopuščate preveč nadzora? Odgovor se skriva v naslednjih vprašanjih ...

  • Ali večinoma prevzamete krivdo, ko gre kaj narobe v vajinem odnosu? Si prizadevate problem na vsak način odpraviti?
  • Ali ste prenehale izražati svoja mnenja in potrebe, če so ta v nasprotju z njegovimi?
  • Ste se odtujile od ljudi, ki vam veliko pomenijo?
  • Ste opustile dejavnosti, v katerih ste nekoč uživale, da bi ustregle njegovim zahtevam?
  • Ali ste v svojem videzu in načinu življenja napravile drastične spremembe zgolj zato, da bi ga zadovoljilie?
  • Ali v sebi zadržujete občutke besa?
  • Se pogosto vprašate: “Kaj bo rekel, če bi to naredila?”, preden sprejmete odločitev?

Če ste na večino vprašanj odgovorile z da, ste verjetno v odnosu, v katerem prevladuje neenakomerna porazdelitev moči. Dobra novica je to, da lahko takšen odnos tudi spremenite.

Napisal: Marko Maričič

Preberi še: Kako moškega pripelješ do globalnega orgazma, ali pa si oglej najbolj originalno trgovino na svetu!

Na spletnih straneh Adria Media Ljubljana uporabljamo piškotke z namenom zagotavljanja spletne storitve, oglasnih sistemov in funkcionalnosti, ki jih brez njih ne bi mogli nuditi.

Z nadaljnjo uporabo spletnih mest soglašate z uporabo piškotkov.
Če piškotkov ne želite, jih lahko onemogočite v nastavitvah

zapri