Počitnice v dvoje - rajska izkušnja ali moreča preizkušnja?

Čas dopusta bi moral biti zate in za tvojega dragega čas brezskrbne zabave. Toda kruta resničnost lahko udari takrat, ko najmanj pričakuješ, in romantične rajs­ke počitnice se lahko hitro sprevržejo v peklensko izkušnjo. In kako se lahko temu izogneš?

25. 6. 2009

Sonce, morje, zabave, pikniki, večerni koktajli, lenobno poležavanje in poziranje pred fotoaparatom … Jasno je, da je poletje namenjeno predvsem sprostitvi, ki si jo privoščiš s svojo boljšo polovico. Toda po drugi strani je to tudi obdobje, ki lahko v ljubezenska razmerja prinese dodaten stres.

Ker tako kot vsi tudi ti vse leto komaj čakaš na tistih nekaj dni brezskrbnih doživetij, lahko od njih pričakuješ veliko več, kot nazadnje resnično dobiš. Še posebej, če se na dopustu začnejo kresati iskre med tabo in njim. Naj ti spodnjih pet primerov pomaga premagati kočljive ljubezenske situacije, ki jih med počitnicami zagotovo ne potrebuješ.

Počitniška mora št. 1 - Skupaj 24 ur na dan, vsak dan …

S tvojim izbrancem ne živita skupaj, temveč se vidita po štiri vsak dan. Zdaj pa ga imaš ob sebi 24 ur na dan vsak dan in počasi na njem opažaš določene lastnosti, ki ti gredo blazno na živce.

Na primer: medtem ko bi ti rada poležavala na plaži s knjigo v roki, bi on raje posedal v senci in pil pivo. In ko zapiha veter, bi se on raje odpravil na deskanje kot pa na sprehod po obmorskih ulicah. In tako se prav lahko začneš spraševati, zakaj za vraga vseh teh razlik in zoprnih lastnosti nisi opazila že prej?

Še več: sta v luči vseh teh novih odkritij sploh še rojena za to, da bosta skupaj preživela preostanek svojih življenj?

“Počitnice so vedno preizkušnja odnosa, saj eden od drugega ne moremo fizično zbežati. To je čas, ko se kljub neprijetnim stvarem, ki se lahko zbujajo v odnosu, gradi in preizkuša partnerska intima,” pravi psihologinja Janja Frelih Gorjanc z Inštituta in terapevtskega cent­ra Krog v Kranju (www.zdi-krog.si).

Ker so naša vsakdanja življenja tako drugačna od tistih, ki si jih privoščimo na počitnicah, lahko medsebojne razlike veliko hitreje pridejo na dan. Če si sicer zaposlena s službenimi ali študijskimi odgovornostmi in aktivnostmi, ki si jih privoščiš v prostem času in jih nujno ne počneta skupaj, se lahko med dopustom pokaže pravi prepad med vajinimi željami.

Prav v takšnem trenutku se dva lahko “zares odločita, ali sta pripravljena stvari, ki se zbujajo med njima, predelati, se o njih pogovoriti, da lahko postanejo del njunega odnosa, ali pa se raje poslovita,” pravi Jana Frelih Gorjanc.

Prva reakcija na razlike v preživljanju počitnic je po navadi zatekanje k ekstremom. Ali se zaradi miru in navidezne idile ukloniš partnerjevi volji in nikoli ne počneš tistega, kar si želiš ti, ali pa, nasprotno, vztrajaš, da je vedno po tvoje in nikoli po njegovo. Rešitev seveda leži nekje vmes:

“Odgovor, kako razčistiti takšne stvari, je kliše: pogovarjati se. Ne o tem, kaj ti fant s tem povzroča, temveč o tem, kako sama to doživljaš. Pomembno je tudi, da si dekle vzame dovolj prostora in razmisli, kaj bi lahko počela, medtem ko bo on deskal, ali pa, kako se bo počutil on, ko bo videl, kako uživaš na večeru poezije, na katerega si si želela. Pomembno je torej, da stvari povemo in jih tudi slišimo, ne pa, da se nujno z njimi tudi strinjamo,” pravi Gorjančeva.

Če torej spadaš v tisto skupino žensk, ki se zaradi svojega dragega odrečejo lastnim načrtom, je pomembno, da se z njim pogovoriš o tem, da bi skupaj počela tudi stvari, ki jih boš izbrala ti. In če si ena tistih, ki vedno vztraja, da je po njeno, je čas, da to spremeniš in daš tudi njemu priložnost, da odloči, kaj bi rad počel.

Postani torej tudi ti radovedna glede njegovih počitniških hobijev. Kdo ve, mogoče boš ugotovila, da ti gre deskanje veliko bolje od rok kot njemu. Ali pa bo on ugotovil, da je večer poezije veliko boljša izbira kot večerno kopanje. “Pomembno je, da se vedno znova čudimo temu, kakšen je partnerjev svet in kakšne so njegove sanje, jih ne označimo za neumne, ampak ugotovimo, zakaj so mu tako pomembne,” pravi Gorjančeva.

Znebi se tudi občutka, da se morata zato, ker sta skupaj prišla na počitnice, ves čas tiščati skupaj. Če si bosta vzela nekaj dopustniških uric zase, to še ne pomeni, da v vajinem odnosu škriplje ali da sta jezna eden na drugega. Prej je to znamenje zdravega odnosa.

Kot pravi naša sogovornica: “Sebi in partnerju je treba dati svobodo, da počneta stvari, ki vaju zanimajo, hkrati pa načrtovati tudi čas, ki ga bosta preživela skupaj. Odnos namreč ni le to, da sta skupaj, temveč da znata biti narazen in pri tem še vedno čutita, da je tam nekdo, ki je zraven in ki čuti enako.”

Počitniška mora št. 2 - Opaziš, da ima težave z alkoholom

Poletje je zagotovo čas, ko pivo teče v potokih in ko si radi privoščimo kozarec vina ali koktajla več kot sicer. Vse lepo in prav, dokler vse skupaj ne začne mejiti na zasvojenost. Morda si opazila, da tvoj seksi bankir, s katerim si se začela videvati pred dvema mesecema, pod vplivom alkohola rad začne pogledovati za drugimi ženskami. Ali pa tvoj novi ljubimec, ki ravnokar dela doktorat, ne pozna nobene mere pri pitju piva.

Če se je to zgodilo enkrat, nikar ne zganjaj prevelike drame. Če si je za tvoj okus privoščil preveč, še ne pomeni, da je alkoholik. Kot rečeno, je poletje čas, ko si večina med nami privošči malo globlji pogled v kozarec. Če pa opaziš, da se to dogaja redno in da se na zabavah ne more ločiti od polnega kozarca, se z njim poskušaj pogovoriti, ne da bi ga pri tem obsojala.

Če mu boš rekla: “Veš, da se zelo hitro razjeziš, kadar malo preveč spiješ?’ ali pa: “Opazila sem, da si med prijatelji veliko bolj sproščen, če prej spiješ tri kozarce vina,’’ to ne bo zvenelo obsojajoče pa tudi ne kot grožnja, ki bi ga pognala čim dlje od tebe. Prej bo s tem dobil možnost, da se ti zaupa, ti pa boš iz njegovega odgovora morda lahko izluščila, kako se v vsakdanjem življenju spoprijema s težavami. Takšen pogovor vaju lahko tudi še dodatno zbliža.

Drugače je seveda, če se tvoj spremljevalec v pijanem stanju spremeni v zoprnega nasilneža, ki te spravlja v zadrego ali se celo fizično spravi nate in te prestraši. V primerih, ko njegovo obnašanje negativno vpliva na vajin odnos, zagotovo ni dobro, če si preveč razumevajoča. Gorjančeva meni, da je “pomembno, da dekle ohrani svoje dostojanstvo v času, ko se te stvari dogajajo.

Nihče nima pravice, da jo sramoti, ponižuje, zasmehuje, absolutno pa nihče nima pravice, da je do nje nasilen. Njena dolžnost je, da v takšnih trenutkih poskrbi zase in takega obnašanja ne tolerira. Sicer pa je svoja doživljanja bolečine, strahu in krivde, da je ona tista, ki je naredila nekaj narobe, treba podeliti s partnerjem in mu dati vedeti, da so alkohol ter psihično in fizično nasilje njegovi problemi, s katerimi se bo moral spopasti. Pomembno je tudi, da se vpraša, zakaj ta človek potrebuje alkohol in nasilje, da se lahko sprosti in obvladuje določene vsebine, ki pridejo na dan v času počitnic.”

Čisto praktičen nasvet: še pred odhodom na naslednjo zabavo se dogovorita o dovoljeni količini alkohola, ki jo lahko spijeta. V vsakem primeru pa imej s seboj dovolj denarja, da si boš plačala taksi, če se tvoj dragi ne bo držal dogovora, in seveda dovolj poguma, da ga boš zapustila.

Počitniška mora št. 3 - Čas je za druženje z njegovimi starši

Ker je ceneje in ker imajo njegovi vikend na morju, se odločiš, da boš sprejela povabilo in se na počitnice odpravila z njim in njegovimi starši. Misel na jutranje poležavanje v postelji, sončenje do šestih zvečer in občasne večerje z njegovimi pa so ideal, ki se žal potem ne uresniči. Takšno izkušnjo ima za seboj tudi 24-letna Zala, ki se je na dopust odpravila s fantom Matjažem in njegovimi starši, ki jih je za nameček takrat tudi prvič spoznala.

“Dva tedna sem morala prenašati njegovo vsiljivo mamo, njena nemogoča vprašanja ter obsedenost s časom in disciplino. Če nisva prišla točno ob dvanajstih na kosilo, je bila takoj užaljena. Ko sem nekoč spala do devetih, pa me je vprašala, ali me je popadla lenoba. Tako sem ves čas počitnic razmišljala samo o tem, da moram paziti, da ne bom naredila kaj narobe. Matjaž mi je ves čas govoril, naj pač potrpim, čeprav sem dobro vedela, da v resnici prav uživa, ko ga mama streže od spredaj in zadaj. Zato sem se počutila še bolj odveč.”

Še preden se torej odpraviš na ‘družinske’ počitnice, premisli, ali ne bi bilo bolje odkloniti prijazno povabilo in si s tem privarčevati nekaj mučnih trenutkov, snidenje z njegovimi starši pa raje premestiti na kakšen bolj primeren trenutek. Posebne priložnosti, kot so počitnice ali prazniki, so namreč trenutki, ki jih vsaka družina preživlja na svoj, domačen in intimen način. In prav nič, kar bi naredila, ne bi moglo spremeniti njihove družinske dinamike. Zato se ne čudi, če bo tvoj dragi tako kot Matjaž na počitnicah užival do onemoglosti, ti pa se boš tako kot Zala počutila popolnoma odveč.

In če se boš kljub opozorilom znašla v situaciji, ko bi od besa in frustracije najraje počila, si z njegovo mamo omisli kakšno skupno aktivnost, na primer ogledovanje družinskih albumov. Tako boš izvedela nekaj več tudi o fantu in njegovem otroštvu, saj ti sam morda nikoli ne bi povedal, kako se je naučil plavati.

Seveda pa ni vse odvisno samo od tebe, na potezi je tudi tvoj fant. Če ti ne bo dovolil, da oblečeš bikini, ker bi s tem lahko užalila njegovo mamo ali pa bi mu bilo zato morda nerodno pred očetom, je povsem razumljivo, da se boš hotela s prvim avtobusom odpeljati domov.

Kot pravi Gorjančeva, ima pri vsem skupaj prav on glavno vlogo: “Za koga se bo odločil? Za svojo mamo, ki se jo boji ustaviti in svojo jezo namesto na mamo skanalizira na dekle, ki se neprimerno obnaša? Bo uspel pred starši zaščititi svoje dekle in njun odnos? Ji bo verjel, da ji je težko in da ga pogreša? Takšne počitnice za dekle sploh niso počitnice, temveč muka. Dekleta, vredna ste spoštovanja! Zaslužite si, da vam fant pripada!”

Počitniška mora št. 4 - Pogrešaš svojega bivšega

Lansko leto si tak čas preživljala s svojim bivšim tipom, ki te je vedno peljal na zanimive morske izlete. Skupaj sta bila kot eno, vedno je vedel, kaj ti ugaja in v katero restavracijo te bo peljal. Pravzaprav si se ob njem počutila tako domačno, da je bil nazadnje prav to razlog, da si ga pustila.

Zdaj si na počitnicah z drugim in vse je drugače. Ne nujno slabše, toda ne moreš si kaj, da ne bi prav vsega, kar tvoj dragi naredi zate, primerjala s tistim, kar je zate naredil bivši. Začneš ga pogrešati in razmišljati, ali nisi naredila napake, ker si ga pustila …

Ker imamo v času počitnic veliko več časa za razmislek o naših življenjih in napredku, ki smo ga naredili na poklicnem področju in v naših odnosih, se nam po glavi začnejo plesti tudi takšne primerjave med sedanjimi in bivšimi ljubeznimi. Kar ni nujno slabo. Tako lahko bolj jasno vidiš, kaj pogrešaš v sedanjem razmerju in kaj konkretno te je motilo pri prejšnjem.

“Čutenj ne moremo zajeziti niti ne moremo drugače čutiti, kot čutimo. Seveda se v odnos vtihotapi tudi pogrešanje nečesa, kar smo prej imeli in česar zdaj več nimamo, pravi Gorjančeva. Namesto da se ukvarjamo in mislimo na to, kaj je bilo v prejšnjem razmerju tako fino, se je po njenem mnenju bolj pomembno vprašati, “kaj pogrešamo v tem odnosu, kaj nam manjka in po čem tako hrepenimo, da dovolimo, da v sedanji odnos vdira prejšnji.”

Svojega sedanjega partnerja zato ne poskusi spreminjati v klon bivšega, temveč mu daj raje priložnost, da po svoje izrazi ljubezen, ki jo čuti do tebe. Izogibaj pa se iracionalnih dejanj, na primer, da bi sredi počitnic poklicala svojega bivšega. Osredotoči se na novo zvezo in razmisli, s kakšnimi inovativnimi načini bi jo lahko izboljšala tudi ti.

Prepreči dopustniške prepire še preden se s fantom odpraviš na počitnice, upoštevaj naslednje nasvete:

  • Pogovorita se glede tega, kaj želita od dopusta. Če bi eden izmed vaju rad cel dan posedal ob bazenu, drugi pa spoznaval lokalno prebivalstvo, morata to upoštevati pri izbiri kraja ter temu primerno porazdeliti svoj čas in denar.
  • Ne misli, da morata prav vse početi skupaj. Če bosta kakšen dan vsak zase počela stvari, ki vaju veselijo, bosta s tem oba zadovoljila svoje potrebe, obenem pa se bosta imela zvečer, ko bosta ponovno skupaj, o čem pogovarjati.
  • Ne pozabi, da bosta v času počitnic morala skupaj sprejeti toliko odločitev, kot jih sicer v enem mesecu ali več; kje bosta jedla, kdaj bosta naročila taksi, na katero plažo se bosta odpravila itd. Možnosti za prepir je nešteto, zato bodita strpna.
  • Vedno se dan prej dogovorita, kaj bosta počela prihodnji dan, saj se bosta s tem izognila jutranjim diskusijam in načrtovanju.
  • Če imata težave pri odločanju, bo najbolje, če vsak dan izmenjujeta vlogo ‘odločevalca’. Prvi dan naj bo on tisti, ki bo izbral dnevne aktivnosti in restavracijo, drugi dan se boš odločala ti, tretji dan spet on in tako naprej do konca dopusta. Tako si bosta podelila odgovornosti, zadovoljila medsebojne želje in okuse ter obenem izvedela nekaj novega eden o drugem.

Marta Pirnar Tittle

Na spletnih straneh Adria Media Ljubljana uporabljamo piškotke z namenom zagotavljanja spletne storitve, oglasnih sistemov in funkcionalnosti, ki jih brez njih ne bi mogli nuditi.

Z nadaljnjo uporabo spletnih mest soglašate z uporabo piškotkov.
Če piškotkov ne želite, jih lahko onemogočite v nastavitvah

zapri