Njegova mati - vaša tekmica

Saj ne, da bi bila njegova mati – vaša sedanja oziroma bodoča tašča – neposredna sovražnica! Imela pa je velikanski vpliv na to, kako njen sin obravnava vas in vajin odnos. So torej ‘nerešena vprašanja’ med vama v resnici namenjena njej?

9. 8. 2012

Vas je zanimalo, kakšen odnos je imel z zadnjo žensko, preden je srečal vas? Kakšno je bilo dekle, s katerim se je prvič poljubil? Kako je na njegovo življenje vplivalo dekle, s katerim se je prvič ljubil? Pozabite nanje! Tukaj največ šteje njegova prva ženska v življenju – mati. Pri njej pa vaša seksi ritka, prešeren nasmeh, pregovorno veliko srce in dejstvo, da ste ‘njegova prijateljica’, ne pomenijo veliko. Niti je ne odženejo stran.

Navkljub vsem žlahtnostim, ki mu polzijo iz ust, vaši ljubezni ne uspe predreti mreže, ki jo je mati kot pajkovka desetletja pletla okrog vašega dragega. In kar je najhuje – včasih se vse skupaj zdi popolnoma brezupno, ker vaš dragi ne zbere poguma ali volje, da bi mrežo pretrgal in začel plesti novo – z vami.

Materinske mreže

Njegova mati je pogosta in zapletena težava, s katero se srečuje presenetljivo veliko število žensk v resnih razmerjih. Težave, ki jih imamo moški s svojimi taščami, so široko priznane in predmet ljudskih šal. Iz neznanega razloga pa je druga stran kovanca največkrat spregledana. Običajno – vsaj v pravljicah – je, da matere sprejmejo svoje potencialne snahe z odprtimi rokami, jim razodenejo skrivnosti uspešnega zakona in nudijo oporo, kadar začne njihov sin kazati najslabše poteze svojega očeta.

“Skoraj edina stvar, o kateri sva se z Juretom prepirala, je bila njegova mati,” pravi 24-letna študentka Aleksandra o triletnem odnosu, ki se je pred kratkim končal. “Medtem ko je bila povsem prijazna do mene, je nad njim izvajala nek čuden pritisk. Ko sva se kam odpravljala, ga je poklicala na GSM, ker je pač nekaj potrebovala. Namesto da bi rekel ne, sva zamujala, ker je najprej izpolnil njeno željo. Ali pa ga je poklicala in rekla, da je Jože (njen mož) nekam odšel in da jo je strah samo doma in ga prosila, da bi ostal čez noč pri njej.” Kar se je njemu zdela nedolžna usluga, je bil za Aleksandro grob poseg v njun zasebni prostor.

Neka druga mati se je stvari lotila veliko bolj neposredno. Tanja, 32-letna oblikovalka, mi je takole opisala ‘drugo’ žensko v življenju svojega fanta: “Marko je veliko govoril o svoji materi, ko sva se spoznala. Oče mu je umrl, ko je bil še zelo mlad in z materjo sta si bila zelo blizu. Nikoli pa si nisem mislila, da bom morala z njo tako trdo tekmovati. Preden sva se spoznali, sem si jo zamišljala kot običajen tip ‘mamice’, a ženska, ki je vstala, da bi mi segla v roko na veliki spoznavni večer, je bila visoka, prefinjena in lepa.

Do mene je bila prijazna, očitno pa je bilo, da je ne zanimam toliko, da bi me bilo vredno bolje spoznati. Njena dovršeno manikirana dlan je ves čas večerje počivala na njegovi podlakti. Takrat mi sploh ni kanilo, kako odločna, posesivna gesta je bila to. Govorila mi je: ‘On je moj!’ Ob misli na to me je kasneje vedno zbodla ost ljubosumja, ki je racionalno nisem mogla izdreti iz srca. Zdela se mi je preveč freudovska in me je spravljala v zelo nelagoden položaj.”

Tovrstna trenja včasih izhajajo iz širšega kulturnega konteksta, ki ob vedno prisotnem generacijskem prepadu predstavlja še eno od nepremagljivih ovir. Zanimivo zgodbo o tem mi je povedala prijateljica Manca. Vrsto let že živi v Milanu, kjer dela kot novinarka. Tam je spoznala tudi svojega sedanjega moža Simoneja. Njegova družina prihaja s Sicilije, zato je bil Mančin odnos z njegovo materjo – kleno Siciljanko – že od samega začetka zapletena zmes nasprotujočih si pogledov na zakon in odnose v njem.

“Tam še vedno velja stališče, da otroci skrbijo za svoje starše in da ženska zavzema točno določeno vlogo v gospodinjstvu,” pravi Manca. “Simonejeva mati je predstavnica generacije, v kateri ženska ostaja doma in pokorno služi svojemu možu. Moje razmišljanje, da ženska zasluži enako spoštovanje kot moški, ji ni všeč. Simoneju govori, da sem predrzna in nesramna, da ne bom dobra žena, da ne bom znala dobro skrbeti zanj. Čeprav se teoretično ne strinja z njo, je vsakič, ko preživita nekaj časa skupaj, bolj kritičen do mene.”

Vendarle pa ni vse odvisno le od matere. Vaš izbranec se mora sam odločiti, ali bo ostal mamin sin ali bo postal vaš moški. Če boste imele srečo, bo znal biti oboje, v nasprotnem bo nebogljeno skakal iz ene vloge v drugo, v tej drami pa ste v primerjavi s trdno vezjo, ki jo ima z materjo, v podrejenem položaju. Njegova naloga je, da najde moč in si razjasni svoj položaj. Če tega ne stori, je največkrat le vprašanje časa, kdaj bo vajino domače ognjišče izgorelo v žalostno pogorišče.

Če vam je njegova mati že po nekaj srečanjih pustila grenak priokus v ustih, se morate nujno vprašati, s kakšnimi strupenimi tabletkami je vsa ta dolga leta pitala svojega sina. Stranski učinki se bodo namreč pokazali v odnosu z vami. Vsaka žalost ali jeza, ki izvira iz površinskega, hladnega ali krutega odnosa z materjo, zna privreti na dan v razmerjih z drugimi ženskami – se pravi z vami. Če vaš moški ne bo znal prepoznati pravih izvorov jeze, ampak bo z njo opravil tako, da se bo znesel nad vami, boste imele z njegovo materjo še najmanj težav.

Mamin sinko

Strokovnjaki pravijo, da matere vtkejo v osebnost svojih sinov podobo ženske, na osnovi katere ti oblikujejo svoja pričakovanja do žensk, s katerimi so vstopali ali vstopajo v odnose. Moški, ki jih privlačijo ‘težavne’ ženske, so pogosto odraščali z nestabilnimi in nepredvidljivimi materami. V takšnih ženskah namreč odkrijejo znan vzorec obnašanja.

Čeprav jih ta pogosto žalosti – kot jih je v otroštvu – jim je znan in domač in jih zato nezavedno privlači. Moč, da tovrstni moški prereže ‘materinske vezi’, ki ga vežejo v nezdrav odnos z materjo, pridobi v procesu osebnostnega razvoja. Zato lahko opravi veliki rez šele takrat, ko je za to v resnici pripravljen.

Priznavanje in sprejemanje razlik med nami in starši je eden pomembnejših temeljev za naše odraslo življenje. V dobrih družinskih odnosih so medčloveške razlike nekaj običajnega in naravnega, s spodbujanjem iskrenosti in spoštovanja pa te razlike odnos še izboljšajo. Kadar pa morajo otroci svoje starše goljufati ali zapeljevati, da bi bili uslišani in ljubljeni, občutki tesnobe in strahu onemogočajo spontan prehod k iskrenejši komunikaciji v kasnejšem življenju.

Starševsko neodobravanje lahko predstavlja strašljivo izkušnjo, še posebej, če je povezano s kaznovanjem. Pogosto se vez med straši in otroci pretrga naravno, v nasprotnih primerih starši učinkovito vzdržujejo vedenjske vzorce iz otroštva (primer je 40-letni moški, ki si materi ne upa povedati, da kadi). Prekinitev starih vzorcev mora biti zato zavesten proces, ki je pogosto težaven.

Klasičen primer maminega sinka je moški, ki nenehno potrebuje intenzivno skrb in nego na račun vaše psihične moči, in se hkrati umakne, kadar ga najbolj potrebujete, ker se boji, da ga boste, podobno kot mati, iztrošile s svojimi potrebami. Psihoanalitiki so ta strah poimenovali z izrazom vagina dentata – goltajoča vagina ali vagina z zobmi.

Sinko, ki izpolnjuje mamine želje, se bo po vsej verjetnosti počutil čustveno prikrajšanega, istočasno pa je nezmožen nuditi čustveno oporo samemu sebi. Moški, ki imajo prezahtevne matere, pogosto razvijejo močne obrambne mehanizme pred žensko ‘vsiljivostjo’. Nekateri te mehanizme zamenjujejo za strah pred resnim razmerjem, vendar gre v resnici za ponesrečen poskus moškega, da obrani svojo psihično celovitost.

Vezi s preteklimi vzorci obnašanja moški največkrat pretrgamo povsem naravno, saj odraslo življenje, ločeno od staršev, postavlja nova pravila, ki se jim moramo prilagoditi. Vendarle pa imajo lahko matere v rokavu skrit še veliko močnejši adut.

Sin kot soprog

Že Freud je poročal, da so odnosi, ki jih imajo starši z otroki nasprotnega spola, pogosto bolj zapleteni od odnosov z otroki istega spola. In čeprav so očetje bolj zaščitniški do hčer kot do sinov, njihov odnos vseeno ni tako čustveno pogojen, kot je odnos med materjo in sinom. Matere so skrbnice; večina jih je mnogo bolj vpletenih v otrokovo vzgojo od svojih soprogov.

V okoliščinah, v katerih je oče odsoten, je sin še posebej potisnjen v situacijo, da zavzame njegovo mesto. Poleg praktičnega vidika – kot na primer manjša popravila po hiši, vloga sina, materinega soproga, vključuje tudi čustveno podporo. Na račun sinove fizične moči ravnajo matere z njim kot s skrbnikom in z zaščitnikom.

Kadar ženska odnos s partnerjem občuti kot nezadovoljivega, nastane praznina, ki jo morajo včasih zapolniti otroci. V odnosu mati – sin obstaja velika možnost, da se zabrišejo meje med njima, matere pričakujejo ter zahtevajo to kot sinovo obveznost, ki je hkrati nerealistična in neprimerna.

Sinovi se pogosto soočajo z zahtevami, da prevzamejo zaščitniški odnos do doma in družine. Očetje radi rečejo svojim tudi zelo mladim sinovom: “Pazi na svojo mater.” Sinovi tako odrastejo z občutkom odgovornosti za ženske v svojih družinah. Zavrnitev materine prošnje oziroma zahteve – četudi je nerazumna – pa pri njih povzroči občutke krivde, ker se izogibajo svojim odgovornostim in puščajo družino na cedilu.

Številni psihologi zato svarijo pred moškimi, ki so pretirano navezani na svoje matere. To namreč lahko pomeni, da jih materine potrebe utesnjujejo, in zato v svojih odnosih iščejo partnerko, ki so jo sposobni nadzirati (in se tako maščujejo materi) ali žensko, ki bo nadzirala njih. V obeh primerih bo zanj vzpostavitev enakopravnega, odraslega odnosa težek proces.

Popotresna obnova

Škoda ni nepopravljiva. Vpogled v procese in vzorce, ki oblikujejo partnerjevo ravnanje z vami, je najučinkovitejši korak k rešitvi težav. Nobeno razmerje ni popolno, vsak posameznik nosi s seboj čustveno breme, ki ga je treba sprejeti in obravnavati v pravilnem kontekstu. Kar šteje, ni dejstvo, da imata probleme, temveč vajina volja, da prevzameta odgovornost zanje; njegov skrhan odnos z materjo še ne pomeni pogubljenja za vajin odnos.

Ljudje imamo različne zaznavne mehanizme in nekateri zmorejo prebresti temne vode presenetljivo neprizadeti. Če pa čutite, da ste kaznovane zaradi stvari, ki so se zgodile v preteklosti, obstaja nevarnost, da ne boste zadovoljne, vse dokler ne bo priznal dejavnikov, ki vplivajo na njegovo trenutno dojemanje odnosov.

Pogovori o njegovi materi in njunem odnosu so zelo koristna zadeva, ki vam bo deloma razkrila, kaj se je dogajalo na tem področju med njegovim odraščanjem in kaj se dogaja danes. Vsekakor izkoristite vsako srečanje s taščo in pozorno opazujte njeno obnašanje; povedalo vam bo marsikaj, česar vam on ne zna ali ne zmore povedati. Tako si boste lahko ustvarile jasnejšo sliko o odnosu, ki ga ima vaš izbranec z materjo, in vas nenadni izbruhi ne bodo presenetili.

Nujno se morate zavedati dejstva, da se lahko vedenjski vzorci, ki so se kalili več deset let, odstranijo le z odprtostjo, ljubeznijo, zaupanjem in predvsem z veliko mero potrpežljivosti. Slednja seveda ne pomeni, da morate prenašati trpljenje, medtem ko v nedogled čakate, da bo sploh priznal, da ima težave.

Če ste naletele na vsaj približno pravega moškega, si bo želel, da izkorenini stvari, ki bremenijo vajin odnos. Takrat bodo vaša ljubezen, zaupanje in potrpežljivost prišli do največjega izraza. In kar je še najbolje, uvidel bo, kako močno ga imate radi in kako globoko ga razumete – kar je pogrešal, ko je odraščal in tako neuspešno iskal, dokler ni našel vas.

Postopek je vsekakor zapleten. Zaradi zvestobe do matere in podzavestnih samoohranitvenih mehanizmov bo postal defenziven, če boste napadli njegovo družino. Premišljeno, a odločno mu predlagajte, naj poišče strokovno pomoč ali naj se vsaj pogovarja z vami o njej.

Če ni pripravljen sprejeti novih pogledov ali pa zanika, da je njegova vzgoja vplivala na to, kakšen odnos ima z vami, je dokaj verjetno, da boste končale nesrečne in razočarane. Bistvo razmerij je prevzemanje odgovornosti za naša dejanja in nas same. Čeprav je razumevanje in sprejemanje naših demonov hudičevo težko delo, je to edini način, da jih obdržimo na vajetih.

Draga mamica

kaj je naravno in kaj ni ...

  • Povsem v redu je, če se s sinom dobita sama vsake toliko časa. Kadar ste ‘izključeni’, imate pravico ugovarjati.
  • Zares lepo je, če vam kdaj pa kdaj pomaga. Vendar pa je povsem nerazumno, da pričakujete, da bo spremenil načrte tik pred zdajci, ker ga pač ‘potrebujete’.
  • Razumljivo je, da bo vaš sin branil svojo žensko pred kritikami. Težava nastopi, kadar opravičuje tudi njeno slabo ravnanje z vami.
  • Normalno je, da svoji dragi želi biti v pomoč in oporo. Do težav pride, če ga je preveč strah, da bi ji rekel ne.
  • S sinovo žensko vam ni treba biti tesna prijateljica, vendar pa mora biti ta do vas in vaše vloge v sinovem življenju vljudna in spoštljiva.
  • Lepo je, da skrbite zanj, da ga razvajate in mu kupujete darilca, vendar pa prestopite mejo, če ta ‘darilca’ pomenijo preurejanje stanovanja brez predhodnega posvetovanja.

Mark Lenart

Na spletnih straneh Adria Media Ljubljana uporabljamo piškotke z namenom zagotavljanja spletne storitve, oglasnih sistemov in funkcionalnosti, ki jih brez njih ne bi mogli nuditi.

Z nadaljnjo uporabo spletnih mest soglašate z uporabo piškotkov.
Če piškotkov ne želite, jih lahko onemogočite v nastavitvah

zapri