Njegova jajčka: TOP navodila za uporabo

Zelo pomembno je, da med seksom ne pozabiš na njegova jajčka. Kako se jih lotiti, da bo predel od užitka? Takole. 

Njegova jajčka: TOP navodila za uporabo (foto: Profimedia) Profimedia
28. 9. 2017

Že vidim fante, kako zavijajo z očmi, češ, od kod mi jajca, da se spravim pisati o njiiiihovih testisih, saj za razglabljanje o njih nisem ustrezno ‘opremljena’, še manj pa bi se lahko reklo, da lahko suvereno razpredam o teh občutljivih zadevščinah iz ‘prve roke’!

Že mogoče, ampak kot oboževalka družinskih draguljev menim, da imam legitimno pravico, da o tem področju spregovorim tudi v širšem kontekstu – embriološkem, testosteronskem in zdravstvenem – ter pomagam razbijati mit, da so njegova jajčka pri seksu ne-bodi-jih-treba ali (bognedaj!) neprivlačna.

Pred vami je torej še en članek, za katerega mi bodo še posebej hvaležni fantje prav iz globin svojih mehkih ... srčec.

First thing first

Če si si kdaj ogledovala svojega nagca v adamovem kostumu rahlo razširjenih nog (če ne – tudi s fotografij s ‘tistih strani’ se to vidi), si morala opaziti, da ima na sredini mod (ki sta večinoma različno veliki) neko črto.

Le kaj je to?

To je šiv, ki je moškim ostal še od časov, ko so v maternici začeli izločati testosteron in jim je ta določil razvoj moških spolnih organov.

Če se jim ne bi fetalne sramne ustnice spojile in se jim oblikovala jajčka, bi postali punčke, saj bi se njihovi spolni organi razvili v ženske sramne ustnice! Tu pa si le priznajmo – tega si ne bi želel nihče – ne oni, še manj pa me.

Jajčka proti sramnim ustnicam

Kot vsaki predstavnici nežnejšega spola najbrž tudi tebi prija dotikanje (velikih) sramnih ustnic, ki sicer nimajo orgazmične funkcije, so pa vendarle zelo občutljiv organ, ki se čutno odziva na vse vrste dražljajev – od tvojih in njegovih rok do ustnic, pa do njegove sramne kosti in ... še precej bi se našlo.

Vprašanje pa je: bi ti bilo vseeno, da bi on ta predel kar ‘preskočil’ in se takoj spravil na ‘njegovo veličanstvo’ klitoris oziroma še huje – kar hopla-copla naravnost vate – in tako vse do konca? Verjetno ne.

Tega mu (priznaj) ne bi z lahkoto odpustila ali pa bi ga vsaj obdolžila za popolnega bedaka in nepoznavalca ženske anatomije. In to seveda popolnoma upravičeno!

Torej, med oralno ali katero drugo akcijo nad njegovim korenjakom se bomo ob tem vedenju temeljiteje posvečale tudi draguljem, kajne?

Idealno bi seveda bilo, da bi se istočasno še njegovim bradavičkam in – oh, če bi le imele več rok in jezikov! A imamo na srečo ‘le’ dve ročici in jeziček, ki so popolnoma dovolj za njegov oh-prosim-nehaj-me-tako-dobro-eksplodiral-bom izraz na obrazu, ker si v resnici prav noben moški v postelji ne želi hobotnice.

Testosteron in ‘auuu’

To je tisti hormon, ki ga moško telo proizvaja veliko veliko več kot žensko in zaradi katerega so moški pač takšni, kakršni so. Roko na srce – takšni kot so, so nam zelo všeč (z malenkostnimi popravki, seveda.) In ta testosteron se proizvaja v njihovih mošnjičkih.

Druga stvar, s katero se moška moda pogosto istovetijo, so različne šale, ki pa pravzaprav sploh niso smešne.

Saj veš, ko se tipček v agoniji zvija, držeč za tisti predel, in tuli, kadar dobi v ‘center’ na primer žogo. Pogled na to res ni nikomur zabaven, še tistim ne, ki jajc sploh nimamo! Torej, zdaj vidimo, da se v mošnjah proizvajata dve stvari – testosteron in bolečina. Zdaj pa še k spermi.

Tovarna sperme

V bingljajočih mošnjičkih se skrivajo ključni akterji, ki poganjajo svet. In to lahko zapišem brez pretiravanja, kajti v njih se dnevno proizvede na stotine milijonov spermijev. Če bi vsakega od njih položili enega ob drugega, bi dobili 160 km dolgo cesto. Si misliš – dnevno?!

Razmišljam, da res ne bom več toliko težila svojemu dragemu, naj se ne praska po njih, medtem ko gleda televizijski program.

Konec koncev se tam doli precej ‘dogaja’ in sam bog ve, kako mora biti zanj to naporno. (Sama pri sebi sem si celo obljubila, da mu bom zasluženi kozarec piva na kavč pred TV odslej prinesla brez nerganja.)

Vemo, da moški svoja semena (pregovorno) radi trosijo ‘naokrog’. Primer zavidljivo plodnih semenčec, ki prav čudežno najdejo pot do jajčeca, so semenčeca nekaj čez 30 let starega znanca, ki bo kmalu postal očka že tretjemu otroku.

Kar ne bi bilo popolnoma nič neobičajnega, če ti trije njegovi otroci ne bi imeli tudi treh različnih mamic. Neobičajno seveda le glede na zahodnjaško kulturo ... Nosečnost pa je bila spet nenačrtovana, saj so spet vse oblike ‘dobre stare’ kontracepcije zatajile.

In ker so stroški plačevanja alimentov hudičevo veliki, zdaj očka resno razmišlja o vazektomiji (poseg, s kate­rim moškega trajno onesposobijo za oploditev). Hm ... ne morem si kaj, da ne pomislim, da je tako plodne samce nujno treba zadrževati plodne, če ne zaradi drugega, v dobrobit natalitete ... Samo hecam se!

Silikon v mošnji

Moški si jih že zaradi tistega pogosto slišanega ‘ta pa ima jajca’ logično zelo želijo ohraniti in o tem, da bi morali ostati brez, jasno, neradi razmišljajo. Seveda pa včasih ne gre drugače.

V Sloveniji za rakom na modih zboli približno 80 pacientov letno. Posledice so odstranitev in nadomestitev s silikonskimi protezami ter seveda umetno dodajanje hormonov, pred tem pa zamrznitev semena (za kasnejšo umetno oploditev).

Eden od takih moških pravi:

“Vse je tako kot prej, le mesečne hormonske injekcije testosterona mi včasih povzročijo preglavice v smislu (pre)velikega zanimanja za seks, ampak to se dogaja le v prvih dveh dnevih. Takrat pač gledam ženske bolj v prsi in v rit – pa kaj!”

Rak na modih je v resnici najpogostejša rakasta bolezen, ki doleti moške med 15. in 35. letom.

“Najpogostejši simptom je majhna bulica ali vozliček ob strani ali včasih spredaj na testisu. Na pritisk ponavadi ni boleče. Naslednji simptom je, da testis postane trši. Lahko (redko) pride tudi do bolečine ali nelagodja v modih, bolečin v hrbtu, otečenih prsi ali občutka teže oziroma nelagodnega pritiska globoko v medenici,” piše psihoanalitik Paul Joannides v uspešnici Dajmo se dol.

Zanimivo pa je, da prav dekleta odkrijejo večino primerov te nevšečnosti, ki je ozdravljiva, vendar le, če je odkrita pravočasno. Zato punce – le pridno pregledujte jajčka svojih kavbojev. Enkrat na mesec! Vendar ... neeeežno.

Izkušnje lastnikov

Prijatelja sem vprašala, katera tehnika draženja njegovih draguljev mu najbolj godi, in presenetil me je z izrazom ‘teabagging’. Čajno vrečkanje? Vrečka je njegov jajček, čaj pa so njena usta. Za-ni-mi-vo! Ta užitek ljubitelju namakanj čajnih vrečk najlažje nudiš tako, da si ti na hrbtu, on pa s svojima bing-ljajočima vrečkicama nad tvojimi usti ... In prosim, brez zob.

Naslednji prijatelj me je opozoril, da je zanj sesanje jajčk vsaj tako vznemirljivo kot oralna obdelava njegovega prijatelja.

“Eno brez drugega ne gre,” je prepričljivo sklenil. Naslednji pa razlaga takole: “Moja punca se zelo rada igra z mojimi jajčki med gledanjem filma, ko nisva erotično razpoložena, in mi ju z ročico ves čas gladi, nežno masira in se igra z njima nekakšen prefinjen pink ponk. ‘Težava’ je, da morava skoraj vedno prekiniti gledanje filma ...” se zadovoljno reži.

Ampak v dobi DVD-jev tudi to ni več velika težava, kajne, dragi?

Eden od tistih posameznikov, ki se igric z modi boji kot hudič križa, je imel neprijetno izkušnjo s punco, ki je pred leti malce površno prebrala članek v Cosmu. Jačka mu je stiskala, da je revež skoraj umrl in na koncu zbežal na balkon, saj je nujno potreboval cigareto.

Za tem je seveda šel naravnost spat in še danes se že ob misli na to zgrozi. Še več – zlepa ne dovoli nobeni, da se ga dotika tam spodaj, saj jim enostavno ne zaupa. Oh, škoda pa taka! (Fant, verjemi na besedo – zdaj se lahko končno sprostiš ...)

Navodila za uporabo

Vsa skrivnost je, da ti fant pomaga, da odkriješ, kolikšen pritisk je dovoljen pri njem. Začni seveda zelo nežno. Zapomni si tudi, da niso vsi moški enako občutljivi in da ni nič nenavadnega, da dotiki koga sploh ne ganejo ali pa ga celo motijo. (Pa si res prepričana, da boš lahko dopustila, da bi šli takšni potencialni užitki kar mimo njega?).

Ker so nekateri bolj zadržani in ti tega naravnost ne bodo povedali, se je dobro naučiti razločevati njegov izraz na obrazu, ki govori: “O moj bog, neeeee,” ali pa: “O moj bog, šeeeee”. Razlika v eni črki lahko pomeni zelooo veliko. A ne moreš zagotovo vedeti, dokler tega ne ugotoviš, kajne?

Pri tem naj ti pomagam: veliko moških zelo uživa, kadar se njihovim jajčkom posvečamo, medtem ko oni ležijo na trebuhu. Najprej lepo po ritkici, potem pa po notranji strani stegen in ... bodi pozorna – nastavil ti jih bo kot pladenj pred tvoj nos! Začneš lahko tako, da konice prstov položiš ob stran mošnje in čim nežneje božaš.

Ga že slišiš, kako prede?

Tako se dela ... Spodbujajoče vzdihovanje in nato njegov korenjak, ki se bo čisto ‘slučajno’ vrinil zraven, ti bodo dali vedeti, da si na poti, na kateri ni vrnitve ... Potem pa le veselo sesaj, gladi, gneti, ‘vrečkaj’, božaj, liži in ga – kot slišano v neki pop pesmici – popelji tja, kamor ga njegova mama ne bi nikoli.

Napisala: Marta Lamovšek

Spoznaj še položaj 77 in tri hitre lekcije slabega seksa.

Na spletnih straneh Adria Media Ljubljana uporabljamo piškotke z namenom zagotavljanja spletne storitve, oglasnih sistemov in funkcionalnosti, ki jih brez njih ne bi mogli nuditi.

Z nadaljnjo uporabo spletnih mest soglašate z uporabo piškotkov.
Če piškotkov ne želite, jih lahko onemogočite v nastavitvah

zapri