Nezvestoba brez seksa

Ali se kdaj uloviš, kako na skrivaj kadiš, kako skrivaš vrečke od brezglavega nakupovanja ali da si pozabila omeniti, da si bila na kosilu z bivšim? Morda si nezvesta brez seksa, vsako 'varanje' namreč ne vključuje seksa.

3. 5. 2010

''Laganje v osebnih odnosih, da bi zakrili svoja napačna dejanja ali izdajstva, uniči zaupanje. Intimne zveze so odvisne prav od zaupanja in odprtosti,'' opozarja psihoterapevtka mag. Veronika Seles, avtorica knjige Nezvestoba. Nezvestoba je torej izdaja intimnosti, ki jo imata s partnerjem. To vključuje zadrževanje informacij ali govorjenje bele laži glede česarkoli, kar bi lahko slabo vplivalo na vajino zvezo.

Toda ne zaduši se še v slabi vesti zaradi tistih spredaj odprtih prešuštniških čevljev – obstaja lestvica pomembnosti, ko gre za popolno odkritost (tudi ta je lahko včasih neprimerna, opozarja Selesova), in obstajajo načini, kako se lahko prepričaš, da ne boš zdrsela po spolzkem klancu v izdajo zaupanja.

Pitje ali kajenje na skrivaj

Po noči zunaj s puncami Ana, 22, pogosto izničuje število pijač, ki jih je popila. ''Nekajkrat sem se res napila in me je moral priti iskat fant,'' razlaga. ''Skrbi me, da sem videti neodgovorna. In tako namesto da bi rekla, da sva s prijateljico na večerji popili celo steklenico vina, rečem, da sva popili vsaka en kozarec.''

Pretkani šardonejčki se lahko zdijo nedolžni, a morda so za Ano in njenega fanta še kako pomembni. Vsaka zveza je namreč drugačna in kar je težava v eni, morda v drugi sploh ne bi bilo pomembno.

''Ljudje smo si različni, imamo različne vrednote, živimo različna življenja in tudi različno dojemamo zvestobo. Vsak par posebej si postavi svoje meje in opredeli lastno definicijo zvestobe,'' pravi Selesova in dodaja: ''Pomembno pa je, da se o tem oba strinjata, da je torej dogovor obojestranski.

Vsakdo ima namreč drugačne vrednote, izkušnje, drugačen pogled na življenje in zveze, prav to pa velikokrat prinesemo v neki odnos že iz primarne družine,'' pravi Selesova in razlaga:

''Če je deklica gledala doma mamo, kako skriva določene stvari pred očetom, bo, ne da bi se tega zavedala, lahko počela to v svojih odnosih. Pred možem bo podobno kot njena mama skrivala stvari, za katere verjame, da bi ji jih očital, če bi jih povedala po resnici. Seveda pa ni rečeno, da bi se njen partner odzval enako, kot je bila navajena od doma. Ko v takem primeru partner odkrije, da mu partnerica stvari prikriva, je lahko izjemno prizadet, ker mu s temi dejanji sporoča, da ni vreden zaupanja. Partnerja morata spregovoriti o tem, kako je bilo včasih, česa sta navajena, o svojih pričakovanjih. Tako namreč lahko vzorec spremenita. Če se partnerja o določeni stvari ne strinjata, je še vedno potrebno, da najdeta kompromis,'' je prepričana Selesova.

Če torej skrivaš število pijač, ki si jih popila, ali na skrivaj kadiš, ker se za tem skriva problem z alkoholom oz. nikotinom, je to ena stvar. Drugače pa se boš morala vprašati, kaj se dogaja, da čutiš, da je delce tvojega življenja treba skrivati pred tvojim partnerjem. Če torej za njegovim hrbtom počneš stvari, za katere sta se dogovorila, da jih ne boš, ne deluješ več kot tim! Pogovorita se in bodita oba prilagodljiva. Če on sovraži cigarete, tebi pa vsake toliko noro prija pokaditi kakšno in se jim tudi za ceno zdravja ne bi odpovedala, se npr. dogovorita, da nikoli ne boš kadila pred njim.

Nakupovanje, nato pa drobne laži

Ko jo bo fant vprašal, ali ima na sebi novo obleko, bo 28-letna Tamara devetkrat od desetkrat odgovorila, da so oblačila stara, izposojena ali da so stala manj, kot so zares. ''Fant misli, da preveč zapravljam, ker mu obleke nič ne pomenijo, meni pa veliko.'' Mojca, 25, pa po navadi 'spusti' ceno, ko jo fant vpraša, koliko so stali novi čevlji.

''Osebne zveze ne morejo vedno prenesti testa brutalne odkritosti. Govoriti resnico v vsakem trenutku lahko kaže pomanjkanje čustvenosti in prijaznosti ter lahko tudi uniči določene vezi. Po drugi strani pa laganje v osebnih odnosih, da bi zakrili svoja napačna dejanja ali izdajstva, uniči zaupanje. Intimne zveze so odvisne prav od zaupanja in odprtosti! Zgrajene in vzdrževane so na našem zaupanju,'' opozarja Selesova.

Previdna moraš torej biti, da skrivnosti ne postanejo navada. Če kdaj pa kdaj tvoj dragi misli, da si za čevlje plačala 50 evrov manj, je to v redu, toda če vsakič, ko greš po nakupih, čutiš, da ne moreš biti iskrena, gre za globljo težavo, s katero se boš morala spopasti.

Najprej moraš ugotoviti, zakaj lažeš. Če je to zaradi tega, ker pretirano nakupuješ, da boš zapolnila praznino v sebi, si moraš priznati, da imaš težavo, in poiskati svetovanje kakšnega psihologa. Iskrenost s partnerjem se začne tako, da si iskrena do sebe. Če pa imata s partnerjem različne vrednote, se morata dogovoriti za neko osnovno pravilo.

Mogoče se bosta odločila, da bo vsak od vaju določen del denarja dal na stran za najemnino in življenjske stroške, preostali denar pa imata pravico zapraviti za karkoli hočeta. Lahko se npr. dogovorita, da se bosta pogovorila za vsak nakup nad določenim zneskom. Kakorkoli se odločita, to je odlična priložnost, da se naučita pogajati – kar je osnova in ključnega pomena za vsako partnerstvo, ki naj bi trajalo.

Videvanje z bivšim

Pika, 32, je še vedno z bivšim zelo dobra prijateljica, kar je vir nenehnih napetosti med njo in fantom Markom. ''Mislila sem, da je normalno, da bova z bivšim prijatelja. Nekajkrat sva se dobila na pijači, ne da bi moj sedanji fant vedel za to, ker sem želela ohraniti mir.'' Ko začneš lagati o drugih ljudeh, postavljaš drugo osebo nad svojega partnerja.

''Partner se v tem primeru resnično lahko čuti prevaranega v pravem pomenu besede, ker so tukaj prisotni ljudje in čustva, in ne 'zgolj' stvari. Tukaj lahko nastopi strah pred zapustitvijo, zamenjanostjo in se vzbudi ljubosumje! V takih primerih je nastop ljubosumja primeren (ker se neki odnos skriva in posledično laže) in lahko tudi uporaben, če privede par bližje skupaj. Z bližino in odkritostjo lahko ljubosumje omehčata, z odtujenostjo, prekrivanjem in lažmi pa ga lahko še povečata. Posledično se poveča nezaupanje, kar pa v odnos naredi veliko razpoko,'' opozarja Selesova in odgovarja Piki:

''Seveda se najprej moraš vprašati, zakaj si želiš ohranjati odnos s svojim bivšim. Je ostalo kaj odprtega? Je odnos na neki način prekinjen, na drugega pa še vedno traja? Kaj znotraj tega odnosa pridobiš, kar morda ne dobiš pri Marku (morda zadovoljevanje določenih potreb tu in drugih tam – a nikjer ne moreš dobiti vsega)? Morda želiš biti malo tu in malo tam ter nikjer v celoti, ker se bojiš intimnosti?''

Pika je ugotovila, da je imel Marko razlog za zaskrbljenost. ''Ko sem z njim prekinila, sem ugotovila, da še vedno gojim močna čustva do bivšega in da sem vsa ta dolga leta uporabljala prijateljstvo kot izgovor oz. da je bil to podzavestno način, da bi ga obdržala v bližini.''

Medtem ko platonska prijateljstva z bivšimi obstajajo, moraš biti do svojega fanta odkrita glede teh prijateljstev in biti pripravljena na kompromise. Če se včasih dobiš z bivšim in se tvoj trenutni fant počuti zaradi tega neprijetno, je pomembno, da se pogovorita, si izrazita svojo zavezanost in vprašata, kaj lahko naredita, da se bo ljubljeni počutil varno, če se bosta z bivšim ne glede na to dobila.

Če so med teboj in tvojim bivšim še vedno čustva ali ima tvoj sedanji partner razlog, da se počuti neprijetno, bo lahko kompromis tak, da se z bivšim ne boš dobila. Premisliš lahko tudi o posvetovanju s psihologom.

P.S.

Iz slovarja

Nezvestoba -e ž/samostalnik

Način, sredstva, dejanja, kako ženska ne omeni določene podrobnosti o svojih dejanjih ali dejavnostih (na primer kakšna skrivnost ali koliko je ali stalo), da bo moški ostal pomirjen.

Anketa www.cosmopolitan.si pravi:

  • 45,5% cosmo bralk fantu včasih zamolči, da so kupile novo obleko oz. koliko je stala.
  • 7,6% bralk Cosma fantu vedno zamolči, da so kadile ali pile.
  • 26,5% cosmo bralk vedno zamolči, da so se dobile z bivšim.

Monika Seles pravi:

“Dobro bi bilo vedeti in predvsem razumeti, zakaj partnerja določeno vedenje zelo moti oziroma kaj v njem prebuja! Razumeti, sprejeti in dovoliti biti v odnosu posameznik, biti drugačen pa je ena od ključnih sestavin odnosa.”

Za strokovno pomoč pri pripravi članka se zahvaljujemo psihoterapevtki mag. Veroniki Seles, avtorici knjige Nezvestoba in družinski terapevtki (www.pti.si).

Na spletnih straneh Adria Media Ljubljana uporabljamo piškotke z namenom zagotavljanja spletne storitve, oglasnih sistemov in funkcionalnosti, ki jih brez njih ne bi mogli nuditi.

Z nadaljnjo uporabo spletnih mest soglašate z uporabo piškotkov.
Če piškotkov ne želite, jih lahko onemogočite v nastavitvah

zapri