"Ne vem, kako naj pridobim nazaj svoj libido"

Ena od naših bralk je iskreno spregovorila o tem, da ji zadnje čase ni več tako pogosto do seksa, čeprav si močno želi svoj libido nazaj. Zakonska in družinska terapevtka Alenka Lanz iz centra Toplina svetuje, kaj storiti v takšni situaciji.

Fotografija je simbolična. (foto: Profimedia) Profimedia
2. 2. 2016

"Pozdravljeni, danes se prebrala vaš nasvet, ki ste ga zapisali za gospo, ki vam je pisala v zvezi afero s poročenim moškim. Spodaj pa sem zasledila vaš spletni naslov, zato sem se odločila, da vam tudi sama pišem o svoji težavi.

Sem v zvezi s fantom, s katerim sva skupaj pol leta. Zdi se, da to ni veliko, čeprav se meni osebno zdi že kot cela večnost. Veliko čutim do njega, zelo ga imam rada. Veliko se pogovarjava o vsem možnem; življenjski poti, željah, najinemu spolnemu odnosu, skratka med nama komunikacije ne manjka.

Vendar pa so se zadnje čase pri meni začeli pojavljati problemi. Od začetka sva imela spolne odnose lahko tudi štirikrat dnevno in mi je bilo še vedno premalo, sedaj pa sem dobila nekakšen odpor do tega.

Njega imam še vedno neskončno rada in si ne predstavljam, da bi ga izgubila, niti ne razmišljam o drugih moških in niti v sanjah ga ne bi prevarala. Vendar pa, ko on dobi "zagon", meni enostavno ni do tega in bi ga najraje kar odrinila.

Sicer on v takih primerih ni jezen, vendar ko se pol uleževa in skušava zaspati se sama počutim krivo in me je strah da ga s tem odrivam od sebe, čeprav vem, da ima tudi on mene zelo rad. Čeprav vem, da se s časom ohladijo zveze kar se spolnosti tiče si še vedno želim, da bi bilo tako kot na začetku.

Ne vem, kako naj nazaj pridobim svoj libido, vendar vem, da si ga zelo želim nazaj. Upam, da se bo našel kakšen nasvet tudi zame, v naprej najlepša hvala!"

Alenka Lanz, zakonska in družinska terapevtka iz centra Toplina, svetuje ...

"Draga bralka, najprej hvala za vaše pismo. Področje spolnosti je izrazito ranljivo in intimno področje, zato se vam zahvaljujem, da ste nekaj tako osebnega in globokega delili z mano. Ob branju vaše zgodbe mi predvsem ostaja občutek strahu in zmedenosti, nekaj, kar sedaj doživljate tudi vi.

Še do nedavnega je bila spolnost za vas področje, polno vznemirjenja in strasti. Vedno se je kaj dogajalo in vaša želja po spolnosti in fantu se je le še večala in krepila. Dobra spolnost vaju je verjetno povezala bolj, kot karkoli drugega, dala vama je naval energije in občutek povezanosti.Alenka Nikoli pa si niste mislili, da bo prav to področje tisto, kjer se bodo pričele kazati prve težave.

Sedaj ste zmedeni, ne veste, zakaj se vam to dogaja, ob enem pa vas vse skupaj straši; bo fant ostal ob vas, ga boste izgubili, boste še kdaj dobili nazaj tako močno željo po spolnosti?

Vsi ti strahovi gredo čez vaše telo in ga spravljajo v zakrčeno držo. Verjamem, da ste v stiski in vas sledeče lahko tudi razjezi, vendar če mi le sledite. To, kar doživljate, je popolnoma normalno in naravno.

Naravno zato, ker vaše telo vse čuti, vse doživlja in zaznava. Ranljivo je in rahločutno. Prav zaradi te senzibilnosti je od telesa nemogoče pričakovati, da se bo obnašalo kot stroj, ki vedno daje isti rezultat.

Natančneje to pomeni, da na dražljaje, ki so vas na začetku zveze vzburili, sedaj telo odgovarja drugače. In tudi če odgovarja drugače, ni z njim nič narobe, tako kot ni nič narobe z vami. Nekaj povsem naravnega se dogaja, zato vam želim, da v prvi vrsti svojemu telesu dovolite, da zadiha brez pritiska.

Bremena, ki si jih nalagate, vas le vlečejo navzdol, vi pa potrebujete telesu vrniti sproščenost in igrivost, če želite, da bi se vam vrnila želja po spolnosti.

Kako bi se bilo najprej ustaviti, umiriti, prisluhniti telesu in dopustiti, da vam pove, kaj doživlja? Bi lahko to, kar slišite, vzeli zares, brez da nanj izvajate pritisk, kako vse bi moralo reagirati in zakaj ne. Karkoli vam govori vaše telo, vam to govori z razlogom.

Spolnost je izredno kompleksno področje, kjer se lahko prepleta veliko dejavnikov, tako zdravstvenih kot čustvenih.

Iz pisma je težko razbrati, kaj se z vami pravzaprav dogaja. Tako bi me zanimalo, koliko ste stari, kaj v življenju počnete, ali preživljate kakšne strese in obremenitve, ste telesno zdravi?

Pa tudi kako dojemate spolnost in svoje telo, kakšen je vajin odnos s fantom sicer, kakšna je vaša zgodovina z moškimi oz. ali je ta fant za vas prvi resni, in še mnogo drugega.

Na to, kako dojemate spolnost, lahko vpliva tudi odnos, ki ga imata vaša starša do svojega telesa in spolnosti, pa tudi v kakšnem okolju ste odraščali. Lahko se vam to zdi nepomembno in v ničemer povezano z vašim problemom, pa če vseeno le za trenutek premislite.

Zanimalo bi me tudi, zakaj se vam zdi, kot da ste v odnosu že celo večnost? Občutek je, da se dolgočasite, da vam nekaj manjka oz. da niste ravno prepričani, da želite tak odnos zase.

Ste že kaj razmišljali o tem, od kje vam nenaden odpor do spolnosti , kaj ste odkrili in s čim bi to lahko povezali?

Dvomim, da se je odpor pojavil tako nenadno, po vsej verjetnosti se je v vas nekaj kopičilo že od prej. Zanimivo bi bilo odkriti, kaj. Ženske smo zelo senzibilne in ko se v odnosu ne počutimo varno in v stiku, se lahko zapremo na čisto telesen način. Tu ne gre toliko za vašo željo po spolnosti, ampak za to, da se zapirate pred fantom. Sami najbolje veste, kako se to občuti, kdaj in zakaj se vam to zgodi.

Glede na to, da ste v odnosu šele pol leta, bi bil lahko možen odgovor tudi v tem, da občutek zaljubljenosti prehaja v ljubezen in se vaše telo le privaja na drugačno hormonalno in čustveno stanje.

V obdobju zaljubljenosti, ki je bila pri vas verjetno zelo intenzivna, se je čez vas pretakalo veliko hormonov. Tako sta vam v začetnem obdobju zaljubljenosti hormona testosteron in estrogen pomagala pri vznemirjenju in strasti. Nato so vas hormoni dopamin, serotonin in adrenalin spravili v zasanjano stanje, kjer ste mogoče izgubili apetit, težko ste zaspali, čez dan pa ste nenehno sanjarili o vašem fantu. To je bilo obdobje, ko se je vaše telo zelo intenzivno in hitro odzivalo na vse dražljaje, povezane z njim.

Lahko vam je bil že en njegov pogled, en dotik dovolj, in že ste bili v nebesih in pripravljeni na spolnost. Zaljubljenost pa ne more trajati večno, ker je za naše telo taka intenzivnost dolgoročno naporna. Povsem naravno je, da ti hormoni ne delujejo več s polno paro, ampak prične naše telo vzpostavljati neko ravnovesje.

Zaljubljenost lahko naredi prostor ljubezni, pri čemer naše telo sodeluje s proizvajanjem hormonov oksitocina in vazopresina. Slednja pripomoreta k povezanosti, predanosti in želji po zaščiti, torej pri doživljanju kvalitet, pomembnih za tvorjenje stabilne partnerske zveze.

Vse to vam govorim zato, da boste razumeli, kaj se dogaja z vašim telesom ter hkrati upam, da vas bo razumevanje povsem naravnih procesov vsaj malo pomirilo in razbremenilo.

Če imate ob sebi človeka, ob katerem lahko v polnosti začutite in razvijate sebe oz. to počneta skupaj, se bo nujno razvijala in spreminjala tudi spolnost. Prav tako bo naravno nihala želja po njej.

To so čisto naravne stvari in se dogajajo vsem nam. Pravite, da med vama s fantom komunikacije ne manjka, kar je dobro izhodišče. Komunikacija je pomembna še posebej takrat, ko v odnosu zaškripa, ko je potrebno zbrati pogum in pričeti govoriti o globokih stvareh, o čutenjih in potrebah, ki vam manjkajo.

Lahko fantu zaupate tudi tista čutenja, ki niso prijetna? Mu lahko poveste, da vas je strah, da ste žalostni, da se počutite krivo? Vas on v tem sliši, začuti, potolaži? Vam lahko tudi on pove, kaj doživlja ob tem? Ga lahko v tem sprejmete?

Verjetno je on prav tako zmeden kot vi. Mogoče počne vse tako, kot je še nekaj časa nazaj in z istim tempom, s to razliko, da ima sedaj vse, kar naredi, povsem nasprotni učinek. Lahko se počuti zmedenega, nemočnega, ker ne zna drugače priti do vas, odrinjenega, osramočenega in krivega, lahko ga je strah, da ga boste zaradi tega zapustili. Pa saj to čutite tudi vi! Oba to čutita, skupaj sta v tem. Lahko ta čutenja sprejmeta in se prenehata boriti proti njim, ker se drugače ne bodo sprostila?

Vajini telesi vse čutita, vse nosita, in dokler ostaja vsa ta teža, se bo težko prebudila želja po spolnosti. Vse te zaplete lahko vzameta tudi kot priložnost, da svoj odnos poglobita ter da se iz tega kaj naučita o sebi, drug o drugem in o vama skupaj.

Če bosta čutila, da sta si čustveno blizu, da sta v stiku, bo spolnost prišla sama od sebe. Le vidva vesta, kako vibrirata drug na drugega.

Naj poletijo vsi pritiski o tem, kako bi moralo biti in kolikokrat na dan, skozi okno! Prav nič ne pomagajo, pravzaprav vnašajo le dodatno zmedo. Vidva bosta sama ustvarila nek svoj ritem, ki bo le vajin. Tudi če se vaše telo kdaj zaščiti in mu ni do spolnosti, ni s tem nič narobe. Imate pravico doživljati tudi to.

Mogoče je vaše zapiranje rezultat nečesa, kar se vam je zgodilo v tem odnosu, lahko pa je tudi stvar preteklosti in sodi v kakšen drug odnos. Če so vas kdaj prej telesni dotiki ranili in se pred njimi niste mogli braniti, se vam lahko ta odziv telesa prenese v današnji odnos, kjer je dovolj varno, da se telo lahko brani. Se vam je zgodilo kaj povezanega s tem?

Draga bralka, upam, da vam vsa ta vprašanja kaj pomagajo oz. vas vsaj malo usmerijo in razbremenijo. Želim vam, da zberete pogum in fantu poveste to, kar vas teži, v polnosti in brez olepševanja. Zasluži si, da ve, kaj se z vami dogaja, ker vam drugače ne more pomagati.

Spolnost je ples dveh teles, zato tega ne morete rešiti sami oz. brez njega. Glede na to, da se imata tako rada, ne vidim tega kot problem, ki bi se vlekel kot jara kača, ampak kot neko trenutno stanje, ki je rešljivo. Mogoče spolnost ne bo več taka, kot je bila, lahko bo še lepša, vidva pa povezana še močneje in globlje, kot do sedaj. Veliko je še pred vami in od vas oz. vaju je odvisno, ali bosta še naprej razvijala ljubezen, z vsemi zaljubljenimi iskricami vred.

Želim vam obilo sproščenosti, igrivosti in raziskovanja! Močno upam, da se vaše telo sprosti pritiskov in prične doživljati to, kar doživlja. Če boste poslušali svoje telo in žensko intuicijo, ste na dobri poti! Verjamem v vas! Vse dobro vam želim!"

Si se tudi sama znašla v kakšni življenjski stiski, pa ne veš, kako naprej?

Svoje vprašanje za spletno stran Cosmopolitan pošlji na naš naslov cosmopolitan.si@adriamedia.si ali pa piši kar Alenki (alenka.lanz@toplina.net).

Z veseljem ti bomo odgovorili in pomagali!

Če bi se rada z Alenko pogovorila osebno, pa te toplo vabimo, da obiščeš spletno stran centra Toplina ali slediš njihovemu Facebook profilu, kjer boš našla še več tovrstnih vsebin.

...

Preberi še: "Zakaj vedno najdem moške, ki so že zasedeni in sem potem ljubica?" ali pa "Ljubila sem ga, on pa me je ves čas varal!"

Na spletnih straneh Adria Media Ljubljana uporabljamo piškotke z namenom zagotavljanja spletne storitve, oglasnih sistemov in funkcionalnosti, ki jih brez njih ne bi mogli nuditi.

Z nadaljnjo uporabo spletnih mest soglašate z uporabo piškotkov.
Če piškotkov ne želite, jih lahko onemogočite v nastavitvah

zapri