"Na pomoč, že 3 leta ljubim nekoga, ki ima punco in otroka!"

Pisala nam je bralka, ki živi v odnosu, kjer si svojega fanta deli z nekom drugim. Zakaj je dokončno krivično, da se ji to dogaja, in kako izstopiti iz takega položaja, svetuje zakonska in družinska terapevtka Alenka Lanz iz centra Toplina.

Fotografija je simbolična. (foto: Profimedia) Profimedia
3. 5. 2016

"Dober dan! Tudi sama sem se znašla v zapleteni situaciji. Že tri leta sem v zvezi z nekom, ki ima punco in otroka. Sprva nisem vedela, da ima otroka, nato pa sem se vendar le sprijaznila s tem, ker ga imam enostavno rada. Zaradi njega sem se tudi skregala svojo najboljšo prijateljico.

Ne vem, zakaj jo tako moti, če imam nekoga. In če jaz vem, da sem srečna, ko sem z njim. Ampak sedaj me je začelo pri njemu motiti to, da se mi ne posveča dovolj. Sprva se mi je zelo posvečal in ne vem, zakaj se je ohladil do mene. Včasih ga sploh ne razumem, zakaj to dela in zakaj me ne ceni.

Zanima me, zakaj se je to med na kar na enkrat spremenilo. Velikokrat mi je rekel, da bi že 100 krat šel z njo narazen, ampak ne more zaradi otroka.

Zanima me, kako naj naredim boljši vtis na njega, da bo res začutil, da jaz nekaj čutim do njega. Rada bi zaživela brez njega, ampak ne gre.

Ko sem bila s katerim drugim, sem mislila nanj in kadar zaspim, mislim le nanj. Ne vem, kaj si mi dogaja, ali sem zaljubljena ali je to samo obsedenost. Hvala za pomoč in lep pozdrav!"

Alenka Lanz, zakonska in družinska terapevtka iz centra Toplina, svetuje ...

"Pozdravljeni, draga bralka! Hvala za vaše pismo in izkazano zaupanje. Iz vaše zgodbe se čuti veliko nemoči, obupa, predvsem pa ogromno ponižanja in razvrednotenja.

V težki situaciji ste že nekaj let; živite v odnosu, kjer si svojega fanta delite z nekom drugim in do konca krivično je, da se vam to dogaja. Zaslužite si veliko več, kot imate sedaj.Lanz

Glede na to, da na začetku vajine zveze niste vedeli, da ima fant še nekje drugje svojo punco in otroka, je morala ta novica za vas priti kot izjemen šok! Verjetno ste se počutili do konca izigrani, prevarani in zavedeni. Fant, katerega ste imeli radi in vam je veliko pomenil, do vas ni bil iskren in pošten. Vse zaupanje, ki ste ga do takrat čutili do njega, se je prelomilo in izpuhtelo.

Verjetno ste čutili izjemno žalost in bolečino. Neverjetno težko vam je moralo biti in z ničemer si niste zaslužili, da se vam je to zgodilo.

Lahko ste takrat poleg žalosti in bolečine čutili tudi veliko jezo. Če pogledate nazaj na to jezo, mogoče celo ugotovite, da ste takrat šele zares začutili, da je to, kar se vam je zgodilo, nesprejemljivo in da tako nočete živeti. Upam, da še vedno v sebi čutite nekaj te jeze, saj vam lahko pomaga, da se izvijete ven iz te situacije.

Verjetno se vam je po začetnem šoku jeza polegla in ste pričeli doživljati strah pred tem, da boste fanta izgubili in ostali sami.

Verjamem, da ste imeli fanta takrat še zelo radi, žalost ob prevari pa je bila tako velika, da je bila skoraj nevzdržna. Vprašanje je, kaj se je z vami dogajalo po tem: kako ste si vse skupaj razložili, kako upravičili fantovo dejanje in nato tudi svoje vedenje, kaj ste čutili in kako se je na ta čutenja odzivalo vaše telo.

Verjetno ste pred vsem skupaj zamižali na eno oko, saj je bila misel nanj in njegovo družino pretežka. Pričeli ste živeti v zanikanju, saj bi se drugače težko prilagodili na nastale razmere.

Z ničemer si niste zaslužili fantovega zavajanja in prevare, vendar ste po tej novici povsem sami odgovorni za to, kako živite svoje življenje.

Zanimivo bi bilo premisliti, zakaj se vam je to zgodilo. Od kje vam je taka uklonljiva drža že poznana? Zakaj menite, da niste vredni, da bi bili v odnosu z nekom, ki je do vas pošten, iskren, z nekom, ki vas postavlja na prvo mesto? Zakaj menite, da si ne zaslužite nekoga, ki bi vas resnično cenil in spoštoval?

Ter nadalje, kaj želite dokazati sebi s tem, da vztrajate v odnosu, kjer ste druga violina? Mislite, da bi se vam dvignila cena, če bi se fant odločil le za vas? Bi s tem dokazali sebi, da ste nekaj vredni, dovolj posebni, da vas nekdo postavi na prvo mesto? Bi s tem dobili potrditev, da ste končno nekomu dovolj pomembni, da izmed vseh izbere in zaščiti prav vas?

Resnično vas povabim, da si odgovorite na vsa ta vprašanja. Zelo dobro bi bilo tudi, da najdete kakšne povezave z otroštvom, s tem kako ste se počutili doma in kakšen zgled sta vam dala mama in oče kot starša in partnerja.

Zelo verjetno se vam bo vsaj malo razjasnilo, zakaj ste se bili pripravljeni tako podrediti in povoziti sebe, svoje upe, želje in hrepenenja.

Sprašujete tudi, zakaj vam fant ne nameni toliko pozornosti, zakaj vas ne ceni. Verjamem, da vas boli, da se vam fant ne posveča več toliko kot nekoč in ne razumete, kaj ste naredili narobe oz. kaj narediti, da bo on čutil drugače.

Vendar ste s tem, ko ste bili pripravljeni sprejeti položaj ljubice, fantu poslali sporočilo, da sami sebe ne cenite dovolj in da vas z ničemer ne more tako prizadeti, da bi vi odšli.

Ko ste v svoji notranjosti pričeli izgubljati spoštljivo držo do sebe, je lahko povsem neopazno pričel spoštovanje do vas izgubljati tudi fant.

Torej bi se bilo potrebno vprašati drugače: kaj lahko vi naredite, da boste sebe pričeli nazaj ceniti v polnem pomenu besede?

Verjemite, to kar vi nosite v sebi, nezavedno čutijo tudi drugi. Če nekje globoko v sebi nosite občutek, da si ne zaslužite biti za nekoga na prvem mestu, se bodo ljudje okoli vas na to uglasili in se do vas tudi tako vedli.

Pa si ne zaslužite tega! Lepi ste. Veliko lepši, kot sedaj zaznavate sami sebe. Dragoceni in posebni. In niti dneva več si ne zaslužite, da čez svoje telo spuščate tako ponižanje in razvrednotenje.

Zelo verjetno je nekaj podobnega do vas čutila tudi vaša bivša najboljša prijateljica. Mogoče vas je na vse možne načine opozarjala na vse to, pred čemer ste vi raje zamižali. Ker pa je bil vajin odnos takrat dovolj varen, se je sprostila tudi vsa jeza, ki ste jo drugače čutili do svojega fanta.

Ona je želela zaščititi vas, vi pa ste imeli občutek, da morate zaščititi vajin odnos. Ko ste izgubili njo, se vam je strah pred izgubo fanta in še večjo osamljenostjo le povečal.

Sedaj ste pred težko odločitvijo, ki pa ne gre v smeri, kako fanta prepričati, da bo do vas pozoren in spoštljiv. Odločiti se bo potrebno, ali želite še naprej živeti v takem odnosu ali ne. Bi čez leto ali dve še vedno želeli živeti tako?

Draga bralka. Verjamem, da globoko v sebi čutite, da si zaslužite več kot to, kar imate sedaj. Le strah vas je, ali boste lahko zdržali brez fanta. Vendar je to le strah. Pride, gre čez telo in mine.

Če pa se strah kopiči, vas dela tudi nemočno, neaktivno, zato izgubljate občutek, da lahko vplivate na svoje življenje in kaj spremenite. Želim vam, da strah odteče iz vašega telesa, da začutite nazaj jezo oz. neko zdravo odločnost, ki vam bo pomagala zaščitite najprej sebe. Ker ste pomembni, dragoceni in lepi!

Zaslužite si ljubezen in fanta, ki bo z vami ravnal spoštljivo, ki vas bo imel tako rad, da bo vedno in povsod izbral vas in samo vas. Želim vam vse dobro na vaši poti, veliko poguma in ljubezni do sebe, draga bralka! Sem v mislih z vami. Pa srečno!"

Si se tudi sama znašla v kakšni življenjski stiski, pa ne veš, kako naprej?

Svoje vprašanje pošlji na alenka.lanz@toplina.net, z veseljem ti bomo odgovorili in pomagali.

Če bi se rada z Alenko pogovorila osebno, pa te toplo vabimo, da obiščeš spletno stran centra Toplina ali slediš njihovemu Facebook profilu, kjer boš našla še več tovrstnih vsebin.

...

Preberi še: "Obupana sva, ljubiva se in prepirava. Kdaj je čas za razhod?"

Na spletnih straneh Adria Media Ljubljana uporabljamo piškotke z namenom zagotavljanja spletne storitve, oglasnih sistemov in funkcionalnosti, ki jih brez njih ne bi mogli nuditi.

Z nadaljnjo uporabo spletnih mest soglašate z uporabo piškotkov.
Če piškotkov ne želite, jih lahko onemogočite v nastavitvah

zapri