Ljubezenski odnos na preizkušnji

Nesporazumi in izkrivljanja, napačne interpretacije in pretirana sklepanja - vse to prispeva h krhanju ljubezenskega odnosa.

14. 4. 2013

V knjigi Samo ljubezen ni dovolj se kognitivni terapevt Aaron T. Beck razpiše tudi o tehnikah, s katerimi je moč ljubezenski odnos rešiti.

Začni pri sebi!

Nadaljno erozijo ljubezni v skrhanem odnosu bo zajezilo prepoznavanje ključnih problematik, ki jim s svojimi čustvenimi in miselnimi odzivi v prvi vrsti (pogosto nehote) botrujeta partnerja.

"Vzemimo, da partner osorno govori z vami. Vaša samodejna misel bo morda: Nezadovoljen je z mano. Zelo pozorni morate biti, da boste zaznali skriti strah ali dvom vase, kot na primer: Sem storila kaj narobe? ali: Me bo oštel?"

Od teh prvih misli, pa do jeznega odziva Nobene pravice nima, da se jezi name, nas celotna verižna reakcija po pricipu domin pripelje do misli Vedno se obnaša neprijazno, Je neprijazna oseba, polna sovraštva in na koncu tudi Najin zakon je polomija in Nikoli več ne bom srečna. Past izkrivljenih razmišljanj, v katero se nehote ujamemo kar sami.

Aaron T. Beck pa na tej točki svetuje naslednje:

"Uprite se naravnemu nagnjenju, da bi sprejeli te misli, kot da ustrezajo resnici, ker preprosto tako 'čutite' ali ker se vam zdijo smiselne."

... še posebno pa se gre na tej točki upreti skušnjavi, da bi avtomatično zapadli v izdelane in ničkolikokrat odigrane obrambne reakcije, kot so povračila, obrambno vedenje in umik. Če se pustimo temu prisilnemu toku misli in odzovemo na enega od teh načinov, bomo zgolj dobili potrditev svoje negativne interpretacije.

Razkrinkaj avtomatiko

Tvoj lasten notranji gordijski vozel ti lahko pomaga razvezati naslednjih devet korakov kognitivne terapije za izboljšanje partnerske zveze:

  • 1. korak: Poveži čustvene odzive s samodejnimi mislimi

Čustva - strah, jeza in žalost - se namreč ne pojavijo kar z jasnega. Razmisli, kako se misli in čustva prepletajo spričo tvojega osebnega razumevanja odločujoče situacije.

  • 2. korak: Pri prepoznavanju misli uporabi domišljijo

Vedeti moraš, da se občutki in samodejne misli pojavljajo tudi, kadar si situacijo zgolj predstavljamo. Preveri, kakšen čustveno - miselni krogotok te zajame, če si neko hipotetično situacijo zgolj predstavljaš. Tako ti bo hitro postalo jasno, kakšne so tvoje reakcije, ne da bi jih zasenčila jeza, ki jo začutiš v sorodnih resničnih situacijah.

  • 3. korak: Vadi prepoznavanje samodejnih misli

Znati prepoznati svoje samodejne misli je veščina, ki se je je mogoče naučiti, čeprav je za brezhibnost potrebno veliko vaje in vztrajnosti. Trud bo bogato poplačan, ko boš z obvladovanjem te veščine spoznala, kako delujejo tvoji možgani.

  • 4. korak: Uporabi tehniko ponovnega predvajanja

V ihti mučnega pogovora morda nisi sposobna prepoznati svojih misli, lahko pa to vedno storiš pozneje, ko v mislih podoživljaš dogodek. Takrat si lahko vzameš čas, da ujameš misi, ki so se ti v dejanski situaciji izmuznili.

  • 5. korak: Preveri svoje samodejne misli

Čeprav so tvoje samodejne misli morda videti verjetne in pravilne, ni nujno, da bodo prestale preverjanje. Pomisli za trenutek npr. Je bil res jezen name ali pa morda obstaja kakšen alternativen razlog za njegov ton? Tudi če je bil jezen, ali je nujno, da: me ne ljubi? je vedno neprijazen? mi bo zagrenil življenje? sem storila kaj narobe? je bil v zadnjem času tudi kdaj prijazen ali ljubeč?

  • 6. korak: Uporabi racionalne odgovore

Oceni smiselnost svojih samodejnih misli. Svoj miselni odziv na Zamudil je, ker mu je vseeno zame bi tako lahko zamenjala misel Pa saj je poklical! Zamuda ne pomeni nujno, da mu je vseeno.

  • 7. korak: Preveri svoje napovedi

Z besedo na dan. S partnerjem se umirjeno, brez predhodnih preuranjenih sklepov, pogovori o situaciji, ki te teži.

  • 8. korak: Postavljanje novega okvira

Bistvo tega koraka vključuje ponoven razmislek o negativnem okviru, skozi katerega gledata drug drugega. Govorimo o preuranjenih zaključkih tipa Hudoben je in manipulativen ter Neodgovorna je. Dejstvo namreč je, da je že razmeroma majhna sprememba v vedenju dovolj, da se začarani krog zasuče v obratno smer. Ko je naše videnje drugega manj negativno, se začne spreminjati tudi pogled nanj. Te spremembe se seveda ne zgodijo čez noč.

  • 9. korak: Etiketiranje izkrivljanj

Po mnenju Aaron T. Becka parom pogosto pomaga, če različnim problemom v mislih nalepijo oznake. Ena najobičajnejših izkrivljanje je npr. polarizirano mišljenje: vse ali nič! Če je npr. partner manj ljubeč kot običajno, tako prehitro sklepamo, da nas ne ljubi več. Bi še en primer? Precej pogosto je tudi pretirano posploševanje. Tako bi takoj, ko bi ti partner skočil v besedo, rada pomislila: Vedno mi skače v besedo!

Več in bolj podrobno si lahko o tem prebereš v knjigi Samo ljubezen ni dovolj, Aaron T. Beck

Na spletnih straneh Adria Media Ljubljana uporabljamo piškotke z namenom zagotavljanja spletne storitve, oglasnih sistemov in funkcionalnosti, ki jih brez njih ne bi mogli nuditi.

Z nadaljnjo uporabo spletnih mest soglašate z uporabo piškotkov.
Če piškotkov ne želite, jih lahko onemogočite v nastavitvah

zapri