Koliko nas v odnosu zares osrečuje seks? Tole te zna presenetiti!

Koliko nas spolnost zares osrečuje, zakaj orgazem ni nujno najpomembnejši in kako se pogovarjati o seksu?!

Koliko nas v odnosu zares osrečuje seks? Tole te zna presenetiti! (foto: Profimedia) Profimedia
4. 5. 2016

Pridružite se Cosmopolitanovi debati o najpomembnejši postranski stvari na svetu!

O spolnosti smo se tokrat pogovarjali s petimi bralci naše revije; trem predstavnicam nežnejšega in dvema predstavnikoma močnejšega spola smo za našo (ovalno) mizo zastavili nekaj vprašanj.

Kritične komentarje k njihovim odgovorom smo poiskali v knjigi nemške avtorice Diane Ecker z naslovom Afroditine hčere (Aphrodites Töchter. Wie Frauen zu erfüllter Sexualität finden; Kösel Verlag, 2000.).

Kako pomembna je spolnost v vašem življenju?

Katarina: Seks je sicer zame pomemben, vendar pa še zdaleč ni vse. V odnosu med dvema po mojem mnenju vsekakor predstavlja osnovo.

Barbara: Se strinjam. Če v postelji ne ‘klapa’, par nima prihodnosti.

Mirko: Jaz bi rekel, da je seks kot barometer za odnos.

Ana: Spolnost igra središčno vlogo predvsem v partnerskem razmerju. Ko sem bila samska, seksa sploh nisem pogrešala. Jasno, človek se vedno lahko zadovolji tudi sam, vendar to po mojem ni popolna spolnost.

Martin: Menim, da gre človek v življenju skozi različne faze – vseeno je, ali je z nekom v odnosu ali ne. Pride čas, ko je seksualnost zelo pomembna, in obdobje, ko ta stopi v ozadje. Sam sem na primer trenutno tako obremenjen s študijem, da za razmišljanje o spolnosti preprosto nimam časa.

Komentar:

Seksologinja in terapevtka Diana Ecker v svoji knjigi trdi, da spolnost v današnjih razmerjih nedvomno zavzema zelo pomembno vlogo. V primerjavi s preteklimi časi je namreč v naši družbi zahteva po izpolnjeni in osrečujoči spolnosti – kot tudi kakovosti in trajanju intimnih odnosov – pridobila veljavo.

Razlogi za to so po njenem mnenju povsem pragmatični: pari so danes zelo zgodaj poučeni o spolnosti, več vedo o svoji telesni oz. biološki pogojenosti in si v večji meri prizadevajo za vzajemno zadovoljitev.

Prav s slednjim so postali obremenjeni številni sodobni pari, kar je v veliki meri tudi posledica moderne znanosti. Le-ta je s številnimi znanstvenimi raziskavami seksualnega vedenja (ne)hote postavila nove obrazce oz. norme spolnosti.

Zato se danes pari v postelji na vso moč trudijo izpolnjevati nove formule seksualnega obnašanja: preštevajo orgazme, računajo njihove povprečne vrednosti ter jih primerjajo z domnevno znanstvenimi statistikami.

“Prav pretirana pozornost in ukvarjanje z mislijo, kaj pravzaprav velja za dobro spolno življenje, dela sodobna partnerstva še posebej ranljiva: če se namreč dva v postelji ne ujemata, sta se relativno hitro pripravljena raziti ,” je prepričana Eckerjeva.

Se je skozi čas spremenil vaš odnos do spolnosti?

Ana: Ne verjamem, da je lahko seks prav takšen kot pred desetimi leti. Nenazadnje se spolni odnosi razlikujejo glede na različne partnerje; človek pa se tudi preko intimnih razmerij razvija in dozoreva.

Katarina: Seveda se odnos do spolnosti spreminja! Samo če pomislite na ženski orgazem: ko dekle prvič spi s fantom, je skoraj neverjetno, da bi hkrati uživala in takoj dosegla vrhunec. Deset let pozneje preprosto bolje pozna svoje potrebe, želje in telo.

Barbara: Svoj odnos do spolnosti sem spremenila v zelo kratkem času, saj sem imela na začetku predvsem enonočne seksualne avanturice, zdaj pa sem že nekaj časa z istim fantom.

Ana: Po mojih izkušnjah drsi seks na lestvici pomembnosti prej navzdol kot obratno. Ko se človek trdno veže na dolgi rok, postanejo pomembnejše druge stvari: harmonija, skupni cilji, podobna življenjska filozofija ...

Komentar:

Eckerjeva meni, da človek svoja stališča o spolnosti menja. Kot pravi, se mora posameznikov odnos do seksualnosti skozi čas spremeniti.

Da v različnih življenjskih obdobjih spolnost doživljamo različno, potrjujejo tudi ankete, ki kažejo, da je pogostost spolnih odnosov pri mladih parih največja v prvem letu zveze – povprečno dvakrat do trikrat na teden.

Že v drugem letu odnosa začne pogostost intimnih odnosov padati na povprečno dvakrat na teden, v tretjem letu se zmanjševanje pogostosti še nadaljuje.

Torej ima naša sogovornica Ana, ki trdi, da v daljši zvezi postanejo pomembni drugi dejavniki, popolnoma prav.

Eckerjeva pravi, da so ti dejavniki nujni in da služijo tako poglobitvi odnosa kot ohranjanju in vzdrževanju socialne mreže. V nasprotnem primeru, ko gre torej v odnosu zgolj za strast, se po določenem času pojavi učinek nasičenosti.

Koliko bi se morala po vašem mnenju partnerja pogovarjati o seksu?

Katarina: Lepo je, če lahko partnerju poveš svoje želje in sanje. Kljub temu pa mislim, da ni dobro povedati vseh malenkosti, ker potem ni več prostora za presenečenja – čarovnija izgine.

Ana: Seveda se morata partnerja pogovarjati o spolnosti, še posebej, če imata na tem področju težave. Nikakor pa ni treba vedno najprej do potankosti predebatirati vsakega prijema in položaja, preden se ga lotita.

In kako pomembna je tema o spolnosti v pogovorih v prijateljskem krogu?

Mirko: Ženske se tej temi posvečajo veliko več kot moški. Zase lahko povem, da se s svojimi prijatelji še nisem pogovarjal o spolnosti, medtem ko s prijateljicami to počnem dokaj pogosto.

Katarina: Včasih sem se s prijateljicami o seksu veliko več pogovarjala kot zdaj, ker sem bila glede teh stvari precej negotova in obremenjena, pogovor sem preprosto potrebovala. Danes vem sama, kaj in kako je treba storiti.

Barbara: Ko sem prijateljicam zaupala svoje posteljne skrivnosti in težave, sem imela slabo vest pred partnerjem. Zdi se mi, da se je o tem treba pogovoriti z njim, ne s kom drugim.

Komentar:

Naši sogovorniki so komuniciranje na temo spolnosti očitno predstavili v bolj pozitivni luči, kot je v resnici.

Vsaj če izhajamo iz opisanih izkušenj Eckerjeve, ki se je v svoji terapevtski praksi pri velikem številu parov srečala prav s problemom nezadostne komunikacije.

Kot trdi, sicer nekateri zagrizejo v težavo, vendar pa jo le redki tudi razčistijo oz. pravilno definirajo. Poleg tega je še vedno večina žensk prepričana, da njihovi moški vedo, kaj si želijo v postelji.

Če potem njihove potrebe v postelji niso zadovoljene, takšne ženske na skrivaj trpijo in partnerju potihem očitajo.

Po drugi strani pa je tudi res, da na splošno prav moški zelo težko govorijo o intimnih zadevah, pa naj gre za spolnost ali čustva. Prav tako so veliko težje od žensk pripravljeni priznati svoje slabosti in pomanjkljivosti v postelji.

Ali je seks lahko sila, ki nek par veže oz. ga loči?

Martin: Četudi je seks edino, kar dva povezuje, lahko takšen odnos traja relativno dolgo. Kadar pa se dva v postelji ne ujameta, bo takšno razmerje verjetno trajalo zelo malo časa.

Ana: S tem se nikakor ne strinjam! Če nekoga ljubiš in si z njim v lepem odnosu, seks sploh ne more biti tako zanič, da bi se zaradi tega dva razšla.

Martin: Ali je seks dober ali slab, lahko pravzaprav ocenjuje le ženska. Moškemu na koncu vedno pride ...

Barbara: No, to potem pomeni, da je zate seks vedno isti, ne glede na to, s katero žensko si v postelji.

Martin: Hotel sem samo povedati, da pri moških ni tako velikih razlik. Jasno je, da je seks z žensko toliko lepši, koliko bolj jo ljubim.

Mirko: Moja teza je naslednja: v partnerskem razmerju, ki dobro funkcionira, ni slabega seksa. Če se pojavi problem, se partnerja o tem znata pogovoriti, in potem stvari spet stečejo.

Komentar:

Mirkovo mnenje je že na prvi pogled zelo optimistično. Če bi namreč njegova teza držala, bi komaj kakšen par zaprosil za terapevtsko pomoč.

Kot namreč opisuje seksologinja Eckerjeva, imajo številni pari kljub njihovim izjavam, da so srečni, težave v postelji. Za to so pogosto krive rane iz preteklosti.

Še posebej to velja za moške, ki so pri spolnem odnosu v preteklosti že doživeli prehiter izliv semena ali so bili začasno impotentni, zaradi česar so razvili velik strah pred tem, da bi v spolnosti znova ‘odpovedali’. Nenehen pritisk njihovo težavo le še krepi.

Stereotip o tem, da moški vedno hočejo in lahko, torej ne drži.

Njihova seksualna pobuda prav tako počasi usiha s starostjo, medtem ko pri ženskah, ki so bile sposobne svoje potrebe izraziti in so se naveličale moške prevlade, ta narašča.

Kaj pravzaprav pomeni slab seks?

Barbara: Kadar eden od obeh za nazaj premišljuje, da mu je prišlo ob napačnem času. Orgazem vsekakor nima nobene povezave s slabim seksom. Sama se počutim skrajno užaljeno, če mi moški ne verjame, da zame ni pomembno, da mi pride.

Martin: To moški težko razumemo. Dober seks zame pomeni tudi žensko pripeljati do vrhunca. Če se to ne zgodi, se to pozna na občutku lastne vrednosti.

Mirko: Moški se v takšnem primeru počuti manjvrednega. Ta kompleks ima veliko moških.

Katarina: Seveda je lahko spolni odnos lep tudi brez orgazma. Vendar pa moške lahko razumem: tudi jaz bi bila zafrustrirana, če bi šla v posteljo z moškim, ki mu nikoli ne bi prišlo.

Barbara: Mislim, da gre pri dobrem seksu za nekaj več kot le za orgazem – občutek ljubezni do drugega; bližina, ko si ljubljenemu blizu, kolikor se sploh da – to se ne dogaja zgolj na telesni ravni, temveč na višjem – duhovnem nivoju.

Komentar:

Za številne pare še vedno veljajo nenapisana pravila, je prepričana Eckerjeva: seks enkrat do dvakrat na teden pomeni ‘normalno’ spolno življenje.

Povprečje naj bi na ljudi na splošno delovalo nekako pomirjujoče; če si povprečen, pomeni, da si družbeno sprejemljiv.

Vendar pa je seksologinja prepričana, da je večina parov zaradi teh pravil prej nesrečna kot obratno.

“Slabo je to, da si jih ne znajo oz. ne upajo narediti bolj ohlapnih, ker mislijo, da če ne bodo spadali v povprečje, ne bodo družbeno sprejemljivi.”

Zato je po njenem mnenju pomembno, da se zavedamo, da pogostost nima nobene povezave s kakovostnim spolnim življenjem: v končni fazi spolno občujemo zaradi želje in nikakor ne iz občutka dolžnosti.

Že povečan stres čez dan zadostuje, da se človekove seksualne potrebe začasno zmanjšajo.

Zato si moramo najprej razjasniti naslednje, svetuje strokovnjakinja: redki spolni odnosi ne pomenijo, da je razmerje slabo, niti da je partner za drugega postal manj privlačen. Vsak par naj torej piše spolna pravila sam!

Napisala: Duška Jarc

Preberi še: 10 znakov, da ni pravi zate ali pa članek Najslabši dietni trendi, ki jih čim prej opusti

Na spletnih straneh Adria Media Ljubljana uporabljamo piškotke z namenom zagotavljanja spletne storitve, oglasnih sistemov in funkcionalnosti, ki jih brez njih ne bi mogli nuditi.

Z nadaljnjo uporabo spletnih mest soglašate z uporabo piškotkov.
Če piškotkov ne želite, jih lahko onemogočite v nastavitvah

zapri