Kaj si moški resnično želijo videti (ali prebrati) v seksi sms-u?

Pošiljanje seksi sporočil v dolgoletnem razmerju vodi do večjega zadovoljstva obeh v paru. Ponesi to igro od bizarnih ikon do pravih plamenov strasti s pomočjo pravih profesionalcev (seksologinje, pisatelja erotičnih novel in fotografinje).

Kaj si moški resnično želijo videti (ali prebrati) v seksi sms-u? (foto: Profimedia) Profimedia
2. 6. 2017

Zdaj je uradno: staromodno ljubezensko pismo je stvar preteklega stoletja. V digitalni dobi snapchata in skypa je namreč pošiljanje seksi sporočil in golih fotografij način, s katerim milenijci romantiko ohranjajo pri življenju.

Tako nas uči študija, ki so jo opravili na univerzi Drexel. Leta 2015 so nato na spletu izvedli še anketo, v kateri so 870 odraslih, starih med 18 in 82 let (povprečna starost anketiranca je bila 35 let), vprašali o njihovih navadah pri pošiljanju seksi sporočilc.

Zanimivo, da jih je 80 % priznalo, da so v prejšnjem letu pošiljali vroče SMS-e, 74 % pa jih je potrdilo, da so to počeli v resnem razmerju.

Kar je samo po sebi dobra novica – dejstvo je, da pošiljanje seksi sporočil v dolgoletnem razmerju vodi do večjega zadovoljstva obeh v paru. Če ta sporočila pošiljata drug drugemu, seveda.

Zdi se torej, da je pot do zdravega razmerja tlakovana s seksi sporočili na tvojem telefonu.

A vsako dekle, ki je že kdaj prejelo kakšno neposrečeno sporočilo, v katerem jo nadobudni žrebec opominja, kako 'trd je, ko misli nanjo', ve, da je umetnost pošiljanja vročih sporočil več kot le natipkati prvo neumnost, ki ti pade na pamet.

Zato smo različne profesionalce prosili za nasvete, kako pravilno vstaviti seks v naša sporočilca.

Nasvet fotografinje ...

Simone Davis je fotografinja in ustanoviteljica agencije Golden Fox, ki se specializira za seksi fotografije.

»Kot fotografinja sem kmalu odkrila, kako intimne fotografije spodbudijo žensko samozavest in njeno seksualnost,« je povedala. »Nekaj čudovitega je v tem, ko ženska skozi fotografije odkrije, kako seksi v resnici je.«

Vaja dela mojstra

Razumemo, da je eno razmišljati o tem, kako bi posnela svoj goli selfi, in nekaj čisto drugega to potem tudi resnično narediti. Največkrat se na koncu znajdeš pred ogledalom in razmišljaš, da imaš preveč celulita, da so dojke preveč povešene, da trebuh ni napet.

Simone Davis pravi, da je rešitev zelo preprosta: s slikanjem svojega telesa iz različnih kotov in z različno osvetlitvijo boš postopoma odkrila poze, v katerih se počutiš najbolj seksi, najbolj samozavestno in najbolj udobno.

Pokaži, kaj imaš

Davisova misli, da so neposredni, popolnoma goli selfiji lahko kičasti. »Nekaj je treba pustiti domišljiji, ker je to dražeče za moško oko, kar so priznale tudi številne moje stranke potem, ko so fotografije pokazale partnerjem.«

Predlaga, da oblečeš kakšen čipkast kos, ki poudari tvoje najboljše dele telesa. »Seksi perilo ali svilena halja, ki ti je zdrsnila z rame, te lahko prestavi v vlogo vroče mačke. Razkrivanje le delov telesa pa gradi pričakovanje za partnerja, ki bo lahko pozneje v tvojem telesu užival v popolnosti.«

Laskaj si

Vsi vemo, da svetloba lahko naredi ali pokvari fotografijo. In ko se pripravljaš na goli selfi, seveda hočeš, da je vse tako, kot mora biti.

»Uporabljam večinoma naravno svetlobo; ta je mehka in na fotografiji ustvari romantični element.« V tej svetlobi se tudi najmanj izpostavijo napake, ki jih sicer tako radi najdemo na sebi. Pomembno je, da se obrneš proti naravni svetlobi, in ne da ti ta sveti v hrbet.

Naravna svetloba ustvarja sence in poudari različne dele telesa – to pa bo dodobra podkurilo tudi domišljijo tvojega partnerja.

Previdno s filtri

Vsi smo krivi pretirane uporabe filtrov za instagram fotke, zato je seveda normalno, da bi nekaj podobnega radi počeli tudi, ko snujemo gole selfije. »Bodi previdna, da ne uporabiš preveč intenzivnega filtra – obstaja tanka meja med izboljšavo fotografije in točke, ko je vse skupaj videti izumetničeno,« pravi Davisova.

»Po mojih izkušnjah fante bolj vzburja tisto, kar je naravno, kot pa elementi, s katerimi želiš doseči neko umetno popolnost.« Če želiš dodati filter, izberi črno-belega. »Elegantna klasika, ki izrazi močna čustva, in tvoj dragi si bo takoj zaželel, da bi bila tam, z njim.

Nasvet seksologinje ...

»Vroča sporočila so izredno seksi orodje za pare,« pravi psihologinja in seksologinja Catriona Boffard. Dodaja, da spogledovanje tudi pozneje v razmerju ohranja pri življenju tisto opevano iskrico strasti.

»Po mojem mnenju so seksi sporočila in kiberseks privlačni, čutni načini za flirtanje s partnerjem.«

Počasi se daleč pride

Tudi če si na področju seksi sporočil še devica ali pa že rutinsko s prsti tipkaš svoja digitalna draženja, Boffardova pravi, da bo počasen začetek vodil do močnega, vročega zaključka.

»Ni treba že za začetek seksi dialoga prek sporočil poslati popolnoma gole fotografije - zlasti če tega prej še nisi počela. Ideja je, da zgradiš pričakovanje počasi in spogledovanje vodiš prek ne enega, ampak več sporočilc. Včasih že samo 'Želim si te' vodi do serije slastnih SMS-ov. Zelo verjetno boš z bolj rednimi seksi sporočili postajala bolj samozavestna in bolj predrzna.

Povej mi kaj porednega

Se bojiš, da boš prek vročega sporočila izpadla kot vulgarni stric, ki na božičnih večerjah vedno mežika vsem samicam? Ali pa preprosto ne najdeš pravih, seksi, porednih besed, ki bi jih znala sestaviti v smiselni 'rajc'?

»Ne misli preveč,« pravi Boffardova. »Začni s tem, da partnerju poveš, kaj bi mu rada počela in kaj bi rada, da on počne tebi.« To je lahko nekaj čisto nedolžnega, kot recimo to, da bi ti on slekel modrček, do veliko bolj predrznih podrobnosti, ki v vsem čaru opisujejo, kako si želiš čutiti njegovo penetracijo v svoj ovlaženi kotiček.

»Pomisli na besede in podobe, ki tebe in tvojega partnerja najbolj vzburjajo – in naj bodo to stvari, ki jih tudi v resnici želita poskusiti, ko sta skupaj.«

Bodi malo igriva

»Mislim, da je za pare lahko zelo seksi in drzno, da si pošiljata sporočila, ko sta v pisarni ali zunaj s prijatelji,« pravi Boffardova.

»V tem je nekaj nadvse čutnega, ko ne želiš, da te sodelavci ali prijatelji zasačijo med kukanjem na telefon, kjer se bohoti seksi fotografija ali poredno sporočilo.« Vse to še doda k pričakovanju trenutka, ko se bosta zvečer srečala doma.

Seveda je pametno prej preveriti s partnerjem, kako se njemu zdi ideja o pošiljanju seksi sporočilc med uradnimi urami.

»Morda mu ne bo všeč, da sredi sestankov njegov telefon brni pod težo tvoje digitalne perverzije. To lahko potem tudi povzroči slabo voljo pri tebi, ker ne boš dobila povratnega odgovora na poslano, kar pa je vse prej kot pozitivno za celotno razmerje.«

Že sama debata o tem, kdaj, kako in ali sploh se lotita pošiljanja vročih sporočil, pa je lahko dobra priložnost za spogledljivo komunikacijo - tudi brez samih sporočil.

»Flirt s partnerjem je seksi, zlasti kadar počneta nekaj, kar v bistvu ni seksi.«

Navdušena nad idejo pošiljanja predrznih sporočilc, a tega prej nisi nikoli počela? Pogovori se o tem s partnerjem, da razjasnita svoja pričakovanja.

»Poskrbi, da bo on vedel, kdaj se ti počutiš ranljivo ali negotovo, ti pa bodi pozorna na prav to tudi pri njem,« poudari Boffardova.

»Na ta način bosta oba vedela, kdaj morata biti še posebej razumevajoča in spodbudna. Bolj samozavestna sta s partnerjem, bolj vroča so lahko sporočila in večja je možnost, da bodo ta potem vodila do enako vročega seksa.«

Nasvet pisatelja erotičnih novel ...

Nick Hardwood je pisatelj žgečkljivih novel in glasen podpornik kulture pošiljanja seksi sporočil – tudi, če ne predvsem v resnem razmerju.

»Vsak par ima svoj ritem pogovora, ki se običajno razvije iz skupnih izkušenj in osebnih šal,« pravi Hardwood.

»Seksi sporočila izrabijo jezik, ki se je razvil v tem odnosu, in ga usmerijo v specifično predigro, ki angažira možgane. Prisili te, da uporabiš domišljijo, s katero zapolniš vse tisto, česar oči v tistem trenutku ne vidijo.«

Draženje možganov

Za Hardwooda je um najmočnejše orožje za seks in seksi sporočila. »Resnično vroče sporočilo se začne nedolžno in se postopoma razvije v namigujoče delčke, preden popolnoma zapade v seksualne namige.«

Hardwood še pravi, da so moški sicer resda podvrženi predvsem tistemu, kar lahko vidijo, a to še ne pomeni, da morajo videti vse naenkrat in takoj.

»Bodimo iskreni: tudi obroka ne začneš s sladico, kajne? Najboljše hočeš pustiti za konec. Stvari morajo biti skrivnostne, zato naj bodo seksi sporočila kot odvijanje darila.«

Pošlji le namig – pogled čez golo ramo, recimo –, ki bo v partnerju vzbudil nestrpna pričakovanja.

Hardwood prav tako predlaga, da si tovrstna sporočilca pošiljata, ko sta ujeta v vsakdanje obveznosti in bi sicer morala ohranjati neka vedenjska pravila.

»Takrat se pod gladino tega vsakdanjega protokola dogaja vihar seksualne interakcije, ko vsak od vaju nestrpno pogleduje proti telefonu, v čakanju na naslednje sporočilo. Ko si želiš novega piska telefona, a se skrivoma kar malce bojiš, kaj bo priletelo.«

Naj vsakdanje postane erotično

Vemo, da ni vsakdo pisatelj erotičnih novel s predrzno, divjo domišljijo. A včasih lahko najbolj običajni trenutki vodijo do najbolj navdušujočih navdihov za seksi sporočilo.

»Morda partner vpraša, kaj si jedla za kosilo,« začne Hardwood. »Ti pa mu lahko podrobno opišeš, kako si v usta dala jagodo in jo postopoma vedno močneje stiskala z zobmi, dokler se ni razprla v vsej svoji sladkosti.«

Sicer opišeš, kaj si jedla, a bo zagotovo dojel, kaj se skriva za temi besedami.

Čisto, ki te ljubim čisto

Naj bodo poredne besede poredne, vsekakor pa se izogibajta vulgarnemu smetenju.

»Nikoli ne uporabljajta izrazov, ki sta jih zasledila v porno filmih – tudi ko sporočila postanejo res vroča,« svari Hardwood.

»Zapomni si, da se pogovarjaš s partnerjem in z njim se želiš pogovarjati tako, kot bi se pogovarjala običajno – le z več namigovanji.«

Prav tako svetuje, da si pri pisanju o njegovih 'atributih' iskrena, a še vedno v obliki komplimentov. Vsak fant se zaveda, kako ga je narava tam spodaj obdarila (ali prikrajšala).

In če na tem področju nima hujših presežkov, raje pohvali njegovo obliko ali kako uživaš, ko se te loti na tebi ljubi način. Najdi bogat kompliment v tem, kar ima, namesto da se zatekaš k lažem.

Kaj si moški resnično želijo videti ali prebrati v seksi sporočilu? Trije fantje razkrijejo vse podrobnosti.

»S partnerico si pogosto pošiljava seksi sporočila. Pomagajo ohranjati ognjevito strast. In čeprav sem zadovoljen s svojim telesom, sem zelo selektiven pri tem, kako in s kom ga delim. Seksi sporočila so zame najbolj primerna za res močno razmerje: takrat razumeš telesno govorico drugega in načine komuniciranja. Seksi izraz na obrazu je tisočkrat glasnejši kot slika njenih intimnih delov.

Če mi, na primer, moja partnerica pošlje igriv nasmeh, me prične zanimati, o čem razmišlja in kaj pripravlja. Jaz ji potem pošljem sliko mojih trebušnih mišic (sploh, če sem bil ravno na fitnesu in sem še prepoten) – in ona si potem želi še več, kot si jaz želim več, ko vidim njen nasmeh.« Zweli Dube, igralec

»Zame je ideja seksi sporočil to, da daš partnerici vedeti, da 'vibrirata' na isti frekvenci, da se počutiš udobno v svoji koži, ko sta skupaj in da si res želita drug drugega. V odnosu je potrebno biti igriv.

Seksi sporočila so tudi odličen način za sporočanje zaljubljenosti, sploh, če sta skupaj že več let. Pri tem verjamem v pravilo, da je potrebno nekaj prepustiti domišljiji. Ni potrebno pokazati vsega. Naj bodo to majhni napovedniki, koščki telesa, da drugemu pričnejo divjati misli.« Ewan Strydom, TV voditelj

»Nič ni bolj seksi in učinkovito kot seksi sporočilo – še posebej, če sta s partnerico v razmerju na razdaljo ali pa trenutno preživljata čas na različnih geografskih lokacijah. Je pa tudi dobro orodje za predigro: sočno sporočilo sredi dolgočasne rutine, tik pred vikendom, zgradi navdušenje, napolnjeno z domišljijo.

Meni sta pri tem scenarij ali zgodba najbolj pomembna, ne glede na to, kako komunicirata – s fotkami, videi ali besedilom. Zanima me scena: kje si, kje bi želela biti, kaj bi počela. To gradi kontekst, ki me na koncu najbolj vzburja.« Dan Nash, Cosmo kolumnist

Po predlogi Eulogi Rheeder priredil Darjo Hrib

Preberi še: Kaj v pomeni, če (ko smo v resni zvezi) začnemo misliti na druge?

Na spletnih straneh Adria Media Ljubljana uporabljamo piškotke z namenom zagotavljanja spletne storitve, oglasnih sistemov in funkcionalnosti, ki jih brez njih ne bi mogli nuditi.

Z nadaljnjo uporabo spletnih mest soglašate z uporabo piškotkov.
Če piškotkov ne želite, jih lahko onemogočite v nastavitvah

zapri