"Izgubila sem telefonsko številko, mi ti daš svojo?"

Pozanimali smo se, katere so najbolj učinkovite tehnike zapeljevanja, kdo naj naredi prvi korak, kako daleč greš lahko na prvem zmenku in kako uspešno je spoznavanje prek interneta in resničnostnih oddaj.

24. 11. 2005

Konec oktobra je v okviru Študentske arene potekala izjemno zanimiva razprava z zelo zanimivimi gosti.

Voditelj okrogle mize Simon Zajc nas je sprostil z zabavnimi vprašanji in s komentarji, sanjska Miša Margan in Damir Alidžanovič sta nam zaupala, kako uspešno je spoznavanje potencialnega partnerja prek resničnostnih oddaj; Miha Petek iz Ona On portala je vneto opozarjal, kako smo ljudje obremenjeni z videzom ter da na ta račun ne pokažemo svojih kvalitet, naša pomočnica urednice Nataša Pevec je iskreno razkrila svoje izkušnje in nas spomnila, da si svoj svet ustvarjamo sami. Seveda pa ne smemo pozabiti na Erazma Pintarja, uspešnega poslovneža, kolumnista in glasbenika, ki je močno popestril in razburkal našo debato.

Vprašanje 1

“So lokali, internetni portali in resničnostne oddaje pravi naslovi za iskanje partnerja?!”

Miša: “Najbolj neprimeren kraj za začetek trajnih razmerij naj bi bil bar ali diskoteka, vendar je zelo težko posploševati. Čeprav sem se jaz iskanja lotila na dokaj nenavaden način in sem bila na začetku trdno prepričana, da bi lahko prek oddaje Sanjska ženska našla moškega svojega življenja, lahko zdaj le zatrdim, da to ni izvedljivo. Zato nikomur ne bi svetovala, naj s sodelovanjem v resničnostni oddaji išče resno zvezo. Resničnost v življenju je drugačna kot resničnost na televiziji.”

Damir: “Študentska leta so najlepše obdobje v življenju. Takrat imamo še čas v pravem pomenu besede srečevati nove ljudi, potem pa se pogosto zaradi hitrega tempa življenja omejimo le na bežno spoznavanje. Sam nisem preveč optimističen do razmerij, ki se začnejo zaradi preveč popitega alkohola v kakšnem prepolnem baru v soboto zvečer. Mislim, da je najbolje iskati nekoga, ki ima enake interese in poglede na življenje. Idealno se mi zdi, da srečaš partnerja, ko se ukvarjaš s svojim konjičkom: npr. na smučanju, v gledališču ...”

Erazem: “Najprej razjasnimo dve stvari – ali iščemo le nekoga za seksualno ali resno zvezo. Prva napaka je že to, da sploh iščemo. Kdor išče, ta ne najde. Ljudje vendar delujemo na osnovi kemije. Preveč razmišljanja in analiziranja ni potrebno. V Sloveniji je kar nekaj portalov, prek katerih naj bi spoznali pravo osebo, vendar ti po mojem mnenju pripeljejo do seksualnih razmerij in ničesar drugega. Če kot vhodni filter postavimo virtualen stik, postane vse skupaj dolgotrajna metoda z vprašljivimi rezultati.”

Vprašanje 2

“Ali potrebujemo virtualni svet, le da premagamo začetno tremo?”

Miha: “Mislim, da so bili ljudje v preteklosti veliko manj obremenjeni s spoznavanjem, vse je potekalo lažje in veliko bolj naravno.Danes smo zaradi vpliva medijev obremenjeni s številnimi dejavniki, najbolj seveda z videzom.

80 odstotkov energije na prvem zmenku porabimo za premišljevanje o tem, ali smo dovolj dobri, lepi in zabavni. Zaradi tega se včasih zgodi, da ne pokažemo svojega pravega jaza in kvalitet ter izgubimo priložnost za naslednje srečanje. Internetni portali so zato enkratni, omogočajo nam lahek ‘preboj’, prvi stik. Ker nisi obremenjen z videzom, lahko pišeš (poveš), kar res čutiš, in se pokažeš v pravi luči.

Vsi, ki uporabljajo portal, pa seveda želijo srečanje v živo. Tukaj ne gre za iskanje virtualnega razmerja. Takšno spoznavanje je avtentično; mogoče lahko zavajaš človeka v prvih elektronskih sporočilih ter olepšuješ določene zadeve – toda več kot pet sporočil takšen način ne prenese; slej kot prej postaneš iskren. Tako kot pri srečanjih v živo.”

Nataša: “Vse poti so prave. Vsak naj najde tisto, ki mu najbolj odgovarja. Zakaj ne bi mogli v diskoteki spoznati bodočega moža in v knjižnici nekoga, ki si želi le avanture? Če je virtualno spoznavanje nekomu ljubo in mu pomaga pri začetnih nerodnostnih – zakaj ne bi na tak način iskal partnerja? Prepričana sem, da tudi tako začeta razmerja lahko uspejo.”

Vprašanje 3

“Je lahko ženska tista, ki daje pobudo in opazno osvaja?”

Nataša: “ Za nas ženske (čeprav imamo takšno energijo, da lahko vse same uredimo) je zelo pomembno, da pustimo moškim, da so res moški, da se oni trudijo okoli nas in nas tudi osvojijo. ”

Erazem: “Rad bi se zahvalil Nataši, da nam pusti biti moški. Sicer pa menim, da je ženska iniciativa zaželena in dobrodošla, vendar naj bo izpeljana z veliko mero pravega sloga. Vsi vemo, da ni niti malo privlačno, da nežnejši spol zapeljuje na enak način, kot to delamo mi . Ženska naj predvsem ostane ženska. V vsem svojem sijaju in ženskosti.

Sicer pa si moški velikokrat lastimo domeno, ki ni naša. Ni lažjega kot zapeljati žensko, ki si to želi, in praktično nemogoče je zapeljati tisto, ki tega noče. Vedno ste ženske tiste, ki odločate in odločite! To ni nobena skrivnost.”

Vprašanje 4

“Kako torej zapeljevati?”

Miša: “Najbolj grozni so fantje, ki brez sramu pristopijo in rečejo: ‘Hej bejbi, res si huda, a greva na kavo? ‘ Meni so všeč vljudni in prijazni moški. Vendar to ne pomeni, da morajo klečeplaziti pred mano, mi izpolnjevati vse želje ter delati norca iz sebe samo zato, da mi bodo všeč. Moški mi mora biti zanimiv, malenkost sramežljiv, dostojanstven in celo malo nedostopen.”

Damir: “Tudi jaz sem goreč zagovornik ‘kemije’. In seveda tega, da smo moški moški. Rad imam, da je ženska elegantna, urejena, nežna in pa predvsem iskrena. Nimam časa za pretvarjanje. Konec koncev je enkrat treba pokazati pravi obraz – zakaj bi torej na začetku igrali? Pa prijateljstvo med partnerjema – to je najpomembnejše in nujno – na takšnih temeljih lahko spontano gradiš trdno vezo.”

Nataša: “Pokojni psiholog dr. Košiček je rekel, da si morata biti dva podobna po svojem bistvu. In če najdeš takšno kompatibilno osebo, lahko začneta graditi odnos. Vendar vsi pozabljamo na to, da je ohranjanje vsakršne zveze trdo delo, delati moramo tako na razmerju kot sami na sebi. Ni boljše življenjske delavnice, kot je ljubezensko razmerje!”

Vprašanje 5

“Kaj je dovoljeno na prvem zmenku?”

Miša: “Pravilo, da naj se prvi zmenek konča s poljubom, tretji pa v postelji, zagotovo ne velja zame. Dekleta ponavadi potrebujemo več časa za te stvari. Jaz ne maram nobenih tovrstnih pritiskov na prvih treh zmenkih. Moje geslo je: ‘Pojdiva trikrat na kavo, potem pa se bom odločila, ali bo ‘padla’ še četrta.”

Erazem: “Jaz bi odsvetoval vsakršne pritiske tudi na trinajstem zmenku. Moj nasvet je, da bodite dostopne, vendar prekleto izbirčne. Izbirčne do vsake podrobnosti, a ko se pojavi pravi moški, ne komplicirajte preveč. Dekleta, ki tudi ob pravem moškem odigrajo ‘kmečko nevesto’, same sebe nehote obsodijo na tretjerazredne moške.

Ubogajte svoje občutke, ne obremenjujte se s tem, kaj se sme in kaj ne. Dekleta v najstniških letih verjetno spijo celo s preveč moškimi, vendar je vmes premalo tistih pravih. Super je, da hodite na neskončno število zmenkov, da dobivate čim več izkušenj, vendar bodite izbirčne – ko pa začutite pravo iskrico, to uresničite.”

Vprašanje 6

“Kaj pa, če te instinkt pusti na cedilu? Da čutiš, zaupaš, pa te ljubljena oseba na koncu razočara?” se sprašuje Damir.

Nataša: “Dokler na silo iščemo in si na vsak način želimo zvezo, ne bomo našli nekoga, s katerim nam bo res lepo. Lahko bomo imeli razmerja, tudi dolga, a nas ne bodo osrečila in nam nudila, kar si zaslužimo. Najprej moramo razčistiti sami s seboj. Kdor po neuspelem razmerju že čez štirinajst dni začne novega, ima lahko težave. Ne smemo iskati sebe prek ljubezenskega razmerja. Najprej je treba biti pomirjen sam s seboj, šele nato se gremo lahko resno partnerstvo.”

Miha: “Vendar vseeno vsi ne morejo tako hitro in brez posledic preboleti propadlih zvez. Nekateri se pobirajo več let. In pogosto ravno v obdobju, ko bi bilo treba spoznavati največ ljudi, čim več hoditi na zmenke. Oni ne izgubijo le zveze, ampak tudi ogromno časa.”

Nataša: “Nič ni narobe, če smo nekaj časa samski. Seveda je čudovito imeti trdno zvezo, a do tega naj pride spontano. Tudi jaz sem se kar nekaj časa jezila, zakaj so bili moji fantje takšni cepci, potem pa sem ugotovila, da oni niso prav nič krivi. ‘Program’ v moji glavi je bil tisti, ki je bil dovzeten za nemogoča partnerstva. Zamenjati moraš program v glavi in ne partnerja. Čeprav je tudi slednje včasih zdravilno ...”

Miha: “Jaz se ne strinjam z Erazmom; lahko je njemu govoriti – toda 98 odstotkov ljudi ima težave s spoznavanjem, z neuspelimi zvezami. Videz je najbolj pomemben. Prav tako je neznansko odločilen prvi stik. Včasih te kdo tako očara, da dobesedno zamrzneš, izgubiš ves besedni zaklad, ustvarjalnost izgine. Kaj narediti v takem primeru, ko nam je nekdo res všeč, pa se mu ne znamo predstaviti v najboljši luči, pravzaprav takšni, kot res smo, in smo zaradi zmedenosti in zaljubljenosti videti kot bedaki?”

Erazem: “Videz je seveda še kako pomemben, to vendar vsi vemo. Že Oscar Wilde je dejal: “Samo površni ljudje ne sodijo po zunanjosti!” Idealno je, da v krogu ljudi, ki te zunanje privlačijo, najdeš nekoga, s komer si skladen tudi sicer. Da imaš na primer podobno vizijo in približno enak pogled na svet. Prav je, da opazujemo, ocenjujemo in tudi ‘predalčkamo’ ljudi, saj tako sčasoma postanemo pravi psihologi. In punce, če si boste to dovolile, boste uspele.”

Zmenki tudi ob resni zvezi?

“Veliko težavo vidim v tem, da ko nekdo začne novo zvezo, vidi samo partnerja, neha hoditi na zmenke in spoznavati druge ljudi. Če ne hodiš na zmenke tudi z drugimi, ne znaš ceniti svojega partnerja. In če greš z nekom na večerjo, še ne pomeni, da moraš z njim nujno končati v postelji. Jaz vedno hodim na zmenke z dekleti, tudi ko sem v resnem razmerju,” pravi Erazem.

“Jaz sem pa čisto klasičen primer. En partner. Zvestoba do groba!” resno pove Miša.

“Nujno je, da spoznavaš nove ljudi, bodi brez strahu; če ti je kdo všeč, ga preprosto ogovori!” dodaja Miha.

Ja, reci mu : “Izgubila sem telefonsko številko, mi lahko ti daš svojo?” svetuje Erazem. “Če se učiš npr. za izpite, zakaj se ne bi učila za življenje? Delaj na tem!”

Skupaj v dobrem in slabem, skupaj za vedno?

“Edina prava šola za življenje so slabe ali slabo končane zveze. Po mojem mnenju je najslabše, da ste dekleta od rane mladosti pa do konca študija z istim fantom. Takšne potem šolo iskanja življenjskega partnerja ponavadi precej drago plačajo.” – Erazem

“Lahko mi rečete, da sem nepoboljšljiv romantik ali pa sanjač – toda jaz še vedno trdno verjamem, da za vsakega obstaja tista prava, največja ljubezen – partner našega življenja. In jaz ga še vedno iščem ter hkrati vem, da ga bom našla. Vendar takšno iskanje ne sme biti tako razumsko, saj ne gre za službeni projekt! Pri ljubezni se morajo dogajati pravljice.” – Miša

”Seveda moraš biti sam sebi učitelj in terapevt in propadla razmerja so zagotovo neprecenljive izkušnje in ne poraz. Pa vendar – kako vedeti, ali imaš ti napačen program v glavi ali tvoj ljubljeni, tvoji bivši? Poleg tega se ljudje spreminjamo; kako bo neka oseba s teboj delila iste interese in poglede skozi vsa življenjska obdobja? Kaj je najpomembnejše, jaz, partner ali najina zveza? Težko verjamem, da si lahko za vedno z istim človekom.” – Damir

“Zdi se mi, da so nas vse zaznamovali pogledi in zakoni naših staršev. Včasih je vse moralo biti ‘za vedno’. In ko se nam kakšno partnerstvo konča, mislimo, da je to strašno narobe in grozno. Jaz sem začela razumeti, da se nekateri odnosi po določenem času pač končajo, da se iztrošijo. In da ni konec sveta zaradi tega. Če partnerja pač ne rasteta in se ne razvijata istočasno in v isto smer, se poti razidejo. Treba je vedeti, kdaj smo pripravljeni zvezo začeti in kdaj končati. ” – Nataša

“Kdo pravi, da imaš več izkušenj samo zato, ker si imel več partnerjev? Večletna zveza z istim partnerjem ti lahko da veliko več!” – Miha

Savina A. Ritter

Na spletnih straneh Adria Media Ljubljana uporabljamo piškotke z namenom zagotavljanja spletne storitve, oglasnih sistemov in funkcionalnosti, ki jih brez njih ne bi mogli nuditi.

Z nadaljnjo uporabo spletnih mest soglašate z uporabo piškotkov.
Če piškotkov ne želite, jih lahko onemogočite v nastavitvah

zapri