Nisem dovolj dobra!

In nikoli ne boste, če se ne boste nehale primerjati. Bodite zadovoljne s tem, kar imate, in veselite se tistega, kar boste še dosegle!

30. 12. 2004

Odgovor na vprašanje, kako se znebiti potrebe po primerjanju z drugimi, je prava znanost. A če se imate rade, boste občutku, da imajo vaše prijateljice več sreče v življenju: lepšo postavo, boljšo službo, partnerja, ki več zasluži, lažje rekle: Pa pa.

Jaz bi tudi!

Sobotna vročica in ve na plesišču. Nasmejane in sproščene. Greste si ‘napudrat’ nos, na ženskem stranišču pa kot vedno vrsta. Poslušate, opazujete in v hipu po stanete negotove. Ena ima popoln trebu šček, druga je oblečena v ozke hlače, ki bi se vam zataknile že pri kolenih, tretja pa navdušeno razlaga, kako jo je fant presenetil z romantičnim vikendom v Parizu.

In že čutite, da vas gloda samouničevalni ‘ne-morem-se-primerjati-z-njo’ občutek.Na plesišče se verjetno ne boste vrnile dobre volje, kot ste bile pred ugotovitvijo, da ste ‘debele, neprivlačne in nezanimive’.

1 : 0 za ženske

Tudi pri primerjanju smo ženske v prednosti. Neodvisno od tega, ali gre za primerjanje uspeha v službi ali pa videza (ravno pri tem smo najbolj krute), smo veliko bolj samokri tične kot moški. “Ne primerjam se z drugimi, ker mislim, da je to brez smisla. Sem to, kar sem - edinstven. Moški večinoma opazimo, kakšen avto ali punco ima naš kolega.

Vendar res samo opazimo,” mi zaupa Sašo, 23. Seveda tudi moški sanjajo o karieri, ‘razumevajoči’ ljubici in si strastno želijo imeti najnovejši Audi A3 Sportback, a razlika je očitna. Psihologi pravijo, da imajo moški v krvi, dazadovoljijo predvsem sebe, medtem ko se me nenehno ukvarjamo z odzivi drugih.

Glavo pokonci!

Kot so ugotovile tudi Cosmopolitanke na našem forumu, sta v tej zgodbi ključni samozavest in podoba, ki jo imamo o sebi. Strokovnjaki se strinjajo, da je ravno pomanjkanje samozavesti krivo, da se ujamemo v past primerjanja z drugimi.

In kaj največkrat delamo? Primerjamo se z bogatejšimi in lepšimi, s tistimi, ki so kakor koli ‘nad’ nami, zato ni čudno, da imamo občutek, da nismo dovolj dobre. Ljudje vedno stremimo k boljšemu, kar seveda ni nič slabega. Ko pa druge začnete gledati kot neposredno grožnjo, je čas, da se zamislite.

Imejte lastna merila

“Navado imamo opazovati ljudi okoli sebe in se primerjati z njimi. In naj verjetneje je ta navada najbolj učinkovita pri uničevanju samozavesti,” piše Alan Loy McGinnis, avtor uspešnice o samoza vesti. A zakaj morajo biti vedno drugi me rilo za določanje naše samopo do be in lastne vrednosti?!

Zapomnite si: najboljše merilo uspeha so vaš nasmeh, sre ča in notranje zadovoljstvo!

Primerjajte se izključno same s seboj in z dosedanji mi dosežki, pred očmi pa ne izgubite svojih sanj in ciljev. Ne dovolite, da vaše posebno sti izginejo v situacijah, v katerih se znajdete med lepšimi, bogatejšimi in bolj izkušenimi. “Vedno se mi bo zataknilo pri organizaciji dogodka, a zato sem pri javnih na stopih nepremagljiva”, iskreno govori Doris, 28.

Vedno bo nekdo boljši

Pri primerjanju vedno tvegamo manjvredno mnenje, bodisi o osebi, s katero se primerjamo, bodisi o nas samih, kose primerjamo z drugimi. Tako se Staša spominja občutka, ko je sedela v nočnem klubu z novo sodelavko, manekenko. “V družbi starih prijateljic sem bila vedno jaz tista, v katero so strmeli vsi moški v lokalu. Zavedala sem se, da sem lepša, privlačnejša in zanimivejša od drugihdeklet. Večer z novo kolegico pa je bil uničujoč za mojo samozavest, kar se je kazalo tudi navzven – počutila sem se dobesedno nevidno.”

Da bi se izognile opisani situaciji, se nehajte obremenjevati z ugotavljanjem, kdo ima boljšo službo, bolj izobražene starše ali pa večjo košarico modrca. Če ste v lastno vrednost prepričane le toliko časa, dokler se ne pojavi dvom, da je druga oseba vendarle boljša, se boste v nedogled vrtele v začaranem krogu. Ravno zaradi tega je pomembno, da si daste ekskluzivno pravico do upravljanja s svojo samopodobo, in jo tudi obdržite.

Pazljivo s primerjanjem

V nevarno mrežo primerjanja z drugimi se je lahko zaplesti. Začne se z malenkostmi, če pa se pravočasno ne ustavite, lahko zabredete globlje, kot si lahko predstavljate.

  • Veliko žensk je celo obsedenih s pri me rjanjem, kar lahko vodi v smrt družabnega življenja. “Nehala sem hoditi na srečanja s kolegicami, saj sem se po njih počutila kot navadna zguba. Nisem prenesla pritiska, da se pogovor vsakič dotakne vprašanja, katera je v preteklih mesecih več zaslužila in bolj natrenirala ritko. Začela sem se nezavedno primerjati z vsakim, vse moje prednosti in dosežki pa so bili v primerjavi z njihovimi kapljica v morju,” mi zaupa Miša, 25.

  • Zaradi pomanjkanja samozavesti lahko izgubite veliko več. Mogoče bi ravno ve postale voditeljica na televiziji, če se ne bi prepričale, da vaš obraz tako ali tako nimam nobenih možnosti v primerjavi z ovalnim obrazkom, ki ga zahtevajo. Pri tem, kot nalašč, pozabljate na svojo komunikativnost, simpatičnost in izkušnje.

  • O pogubnem primerjanju z ženskami, ki se vrtijo okrog vašega dragega, pa raje ne bi razmišljali. Le to – uničilo bo vas in vašo zvezo. “Nisem dovolj dobra zanj. Njegova bivša je bila popolna: postava, potovanja, denar, konjički,” tiho govori Iva. In zakaj je potem z vami? Mu morda ne držite pištolo nad glavo? Zapomnite si, da malokateri moški ostaja v zvezi, če mu zares ni do tega.

Ni vse črno-belo

Res je, da nas primerjanje večkrat naredi žalostne in negotove, saj se praviloma primerjamo s tistimi, ki so na boljšem od nas. A kot vse drugo lahko tudi to obrnete v lastno korist. Pogosto nas ravno primerjava z drugimi spodbudi, da tudi same poskusimo doseči zastavljene cilje ali spremenimo nekaj, s čimer nismo zadovoljne.

“Včasih zavidam uspešno kariero ali lepo hišo in priznam, da si tudi sama želim nekoč uspeti,” pravi Dalila, uporabnica našega foruma. Zato sprejmite prijateljičin uspeh kot vzpodbudo k izboljšanju lastnega položaja. Če se vaša potreba po primerjanju vztrajno ponavlja, ne izničite lastnih posebnosti, zaradi katerih ste to, kar ste.

Stop!

Če je treba, si prav to zakričite, takoj ko začutite, da se približuje nevarnost primerjanja z drugimi, boljšimi od vas. (Mimogrede, ste se vprašale, po čigavih merilih se ocenjujete?!) Takrat zamižite in si hitro naštejte vsaj pet svojih najboljših lastnosti ali dosedanjih dosežkov. Nehajte se že enkrat mučiti z dvomi in vprašanji, kaj bi bilo, če bi bilo!

Cosmo ideja: če same še ne veste, v čem ste posebne, naj vas na to spomnijo prijatelji ali mama. Imate lepo oblikovana ušesa, ukvarjate se s plesom ali pa imate sanjskega fanta? Ste kdaj pomislile, da se marsikatera ženska primerja ravno z vami ali da vam celo zavida? Ko boste začele ceniti svoje pozitivne točke in praznovati svoj še tako majhen uspeh, ne boste imele kančka potrebe po primerjanju z drugimi.

Izsledite ga

Opazujte, v kakšnih situacijah se primerjate z drugimi, včasih pridejo dnevi, ko bi najraje ostale doma in poležavale v široki trenirki in s kumarično masko na obrazu. Sovražite dolgočasno službo, site ste tipov s prazno denarnico, o rdečem minusu na bančni kartici pa raje ne govorimo. V takem stanju smo najbolj ranljive.

Ko boste prepoznale ponavljajoči se vzorec, bo to velik korak naprej. In ker boste takrat znale zaslutiti nevarnost bližanja samouničevalne potrebe po primerjanju, se ji boste lahko elegantno izognile.

Božanska sem!

Vsakič ko odhajate od doma, se poglejtev ogledalo, nasmehnite se in podobi v zrcalu povejte: “Posebna si! Toliko si že dosegla, da sem res ponosna nate!” Na glas, da se slišite. In brez bojazni – to še ne pomeni, da ste bolno zaljubljene same vase. Nasmehnite se prsim, ki so nehale rasti že v osmem razredu. Zaradi teh ste to, kar ste. Ste celota in nihče (dovolj zrel) vas ne gleda delček po delčku.

Roya Gorey, avtor knjige Življenjski diamant, pravi, da smo se rodili vredni in edin stveni ter da smo dolžni biti le to, kar smo. S tem se preprosto moramo strinjati. Ko boste VERJELE v lastno vrednost, boste druge (slabše ali boljše od vas) gledale v popolnoma drugačni luči.

Odlični nasveti uporabnic Cosmo foruma:

Jagoda: “Včasih sem se tudi sama obremenjevala s primerjanjem. Brez zveze, saj sem jaz jaz in ona je ona. Pomembno je poiskati svoje prednosti!”

Bibica: “Meni se zdi, da se vedno, tudi nezavedno, primerjamo z drugimi. Primerjanje z drugimi se mi ne zdi slabo, če le ne gre za takšno primerjanje, da se ženska zaradi njega počuti manjvredno in pomisli, da je debela. Nikoli pa ne bi hotela zamenjati tega, kar sem. Moraš se naučiti imeti rad takšnega, kot si.”

Bejbika: “Normalno je, da včasih opaziš pri drugi ženski, da ima odlično postavo. A mislim, da ni smisla, ker je vsak edinstven! Jaz sem srečna, imam družino, fanta, ki me obožuje, odlične kolege, zdrava sem ...”

Commandyka: “Večinoma opazim postavo ali dobro oblečeno punco. Po drugi strani pa tudi ona pogleda neko drugo žensko in si misli podobno. Pomembno je, da smo zadovoljne same s seboj!”

Missbitch: “Nobena ni boljša od nobene, saj je vsaka posebna, čudovita in najboljša!”

Lepotička: “Z leti ugotoviš, da se je brezsmiselno primerjati z drugimi. Imamo se rade takšne, kot smo, a ne!”

Lana Milovanović

Na spletnih straneh Adria Media Ljubljana uporabljamo piškotke z namenom zagotavljanja spletne storitve, oglasnih sistemov in funkcionalnosti, ki jih brez njih ne bi mogli nuditi.

Z nadaljnjo uporabo spletnih mest soglašate z uporabo piškotkov.
Če piškotkov ne želite, jih lahko onemogočite v nastavitvah

zapri