Iskrena izpoved: Kako je videti življenje s seksualno anoreksijo?

"Že kar nekaj let je minilo odkar sem skušala biti intimna z nekom," priznava Liz, ženska, ki trpi za seksualno anoreksijo. Tukaj je njena iskrena izpoved.

Iskrena izpoved: Kako je videti življenje s seksualno anoreksijo? (foto: Profimedia) Profimedia
26. 12. 2017

"Nazadnje, ko sem poskušala seksati, je bilo poletje leta 2010. S težko muko sem se strinjala s tem, da grem ven s tipom, ki sem ga spoznala preko skupnih prijateljev. Šla sva na nekaj zmenkov in dejansko sem uživala v njegovi družbi.

Vendar imam izčrpajočo obliko tesnobnosti – še posebej kar se tiče razmerij – in sem se prej že opekla. Nekega večera me je po službi pobral in po resnično prijetnem, sproščujočem dnevu sva se znašla na njegovi postelji.

A ko sva sčasoma prišla tako daleč, je moje telo v trenutku postalo napeto. Občutek sem imela, da ne morem dihati in začela sem jokati.

V mislih mi je rojilo: Kaj počnem? Ali mi je dejansko všeč ta tip? Se spomniš, kaj se je zgodilo nazadnje, ko si to naredila – bolelo te je. Nehaj, preprosto nehaj takoj zdaj.

'Pojdi dol z mene!' sem se zadrla in ga potisnila s sebe, med tem ko sem hlastala za zrakom. Seveda je to storil in naredil vse, kar je lahko, da bi me pomiril. Razložila sem mu, da sem doživela panični napad in se mu močno opravičila. Ko se je moje dihanje povrnilo na normalno, sva se oblekla in rekla sem, da želim domov. Ponudil mi je prevoz, vendar sem vztrajala, da grem z avtobusom. Med čakanjem nanj mi je rekel: 'Torej se to ne bo obneslo, kajne?'

Zmajala sem z glavo, ga objela v slovo in potem ga nikoli več nisem videla. Od takrat še z nikomer nisem poskušala seksati.

Ne spomnim se, kje sem prvič slišala termin 'seksualna anoreksija', vendar se točno spomnim, kako sem se počutila: bolna in hkrati razbremenjena.

Seksualna anoreksija je kompulzivno izogibanje spolnim aktivnostim, ki izhaja iz ekstremnega strahu in tesnobnosti pred intimnostjo in seksualnimi situacijami – jaz jo imam.

Na enak način, kot anoreksične osebe stradajo in se odrekajo hrani, se osebe s seksualno anoreksijo odrekajo intimnosti. Mnogi jo zamenjujejo z aseksualnostjo, saj predvidevajo, da pri obeh gre za pomanjkanje zanimanja za spolno aktivnost. Čeprav se seksualna anoreksija specifično ne pojavlja v diagnostičnem in statističnem priročniku psihičnih bolezni, se smatra kot motnja izogibanja. In to je uničujoče.

Vse skupaj se je začelo desetletje nazaj. Stara sem bila 23 let, neizkušena v ljubezni in nisem mogla dojeti, da bi nekdo, kot je James, želel karkoli početi z menoj.

Kar nekaj mesecev se je trudil, da bi me prepričal, da ga privlačim in zanimam, preden sem mu dovolila, da me poljubi. Ujela sva se na več ravneh: oba sva rada čistila med poslušanjem skupine The Supremes, oba sva brala o nejasnih zgodovinskih dogodkih in pogosto sva se sočasno spomnila iste sarkastične opazke.

Bil je čeden in nekoliko starejši in tudi po tem, ko me je predstavil svojim staršem, se nisem mogla prepričati, da je to resnično. Namesto tega sem to dojela kot nekakšno igro ali zvijačo, pri čemer bo on na koncu pokazal s prstom name in se mi smejal, češ, kako sem lahko sploh mislila, da sem vredna ljubezni in naklonjenosti.

Potrdil je mojo tesnobnost in me preprosto nehal kontaktirati. Nobenega razhoda, nobenega zaključka.

Od vedno sem imela težave z občutkom lastne vrednosti – ni se začelo z Jamesom. V srednji šoli so vsi imeli svoje pare, razen mene. Ne gre za to, da nisem poskusila – nikogar nikoli ni zanimalo. Na faksu so se vsa razmerja, za katera sem mislila, da gre za resnično povezavo, končala kot dogovori za nočne klice za seks.

Izkazalo se je, da so bile moje slutnje pravilne. Po tem, ko sem se končno odprla ideji, da bi bila v razmerju z nekom, je potrdil mojo tesnobnost in bojazen ter me preprosto nehal kontaktirati. Nobenega razhoda, nobenega zaključka.

Tri leta kasneje se je spet pojavil in mi rekel, da je naredil napako ter me prosil, da se dobiva vsaj na pijači. Navkljub dobrem razmisleku (in nasvetom vseh prijateljic) sva se dobila. Tisto noč sva skupaj spala in občutek je bil pomirjujoč, udoben in čudovit. Naslednjih nekaj tednov sva bila ves čas v kontaktu, kot da vmes sploh ne bi minilo toliko časa, pri čemer se je trudi, da ponovno osvoji moje prijatelje (že drugič).

A približno tri mesece kasneje, ko sva se odpravljala spat, je predlagal, da spim v drugi sobi.

Ko sem ga vprašala zakaj, je odgovoril: 'Gre za le za to … da se dobivam z nekom drugim' in nadaljeval pot v kopalnico. Očitno se je že en čas videval z drugo žensko. Takrat sem bila zaposlena s svojim doktoratom, zato sem cenila dejstvo, da mi je dal moj prostor. Kakorkoli, nisem cenila tega, kar je počel s tem prostorom.

Ko je to oznanil, sem pograbila svoj plašč in stekla skozi vrata po stopnicah direktno v taksi. Neprestano me je klical na poti domov, a tokrat se nisem oglasila. Ja, prizadel me je (spet), a bolj kot to sem bila razočarana nad seboj, da sem to dovolila. Nisem si mogla niti predstavljati situacije, v kateri bi lahko ponovno zaupala moškemu.

Zaprla sem se. Moja večno prisotna tesnobnost je postala tako huda, da sem se znašla v bolnici na EKG-ju, da bi se prepričali, da nimam srčnega zastoja. Zdravnik mi je rekel, da je moje srce v redu (vsaj fizično) – doživljala sem ponavljajoče se panične napade.

Čeprav sem bila srečna, da nimam težav s srcem, se nisem mogla sprijazniti s tem, da ima lahko boleče srce takšen globok učinek na moje mentalno in fizično zdravje. Dejansko me je spoznanje, da je bil James vzrok mojih paničnih napadov, naredilo še bolj tesnobno. Sovražila sem to, da je imel še vedno moč nad menoj, kaj šele, da je imel takšen velik vpliv na moje fizično zdravje.

V trenutku sem začela kriviti samo sebe.

Če ga ne bi spustila nazaj v svoje življenje, ne bi zdaj ležala na bolnišnični postelji, oblečena v papirnato haljo in 'obešena' na EKG aparat. To je vse zaradi mene, sem si mislila. Imela sem sposobnost, da nadzorujem to situacijo tako, da ne bi bila spet z njim, ampak sem se napačno odločila in zdaj plačujem za to.

Še dolgo časa za tem se nisem hotela družiti in hoditi na zmenke.

Za mano so leta terapij za mojo seksualno anoreksijo, a celo to je predstavljalo težavo. Je tako ekstremna, da se izogibam pogovoru o njej celo s terapevtko, ki sem jo v ta namen poiskala. Vsakič, ko se začne pogovor o tem, otrpnem, kot da bi jo govorjenje na glas naredilo še bolj resnično. Moja terapevtka je zelo razumevajoča in se trudi, da bi se ji odprla za vsaj nekaj minut na obisk.

Govorjenje o moji seksualni anoreksiji mi daje občutek, da sem zlomljena, kot da bom večno sama.

Sprašuje me, kaj točno glede intimnosti me straši in mi skuša pomagati, da si zamislim situacije, v katerih bom pripravljena na zmenke. Vprašala me je, če si želim govoriti o Jamesu ali katerem drugem predhodnem razmerju, da bi spodbudila tisto, kar sproži v meni to tesnobnost in odpor.

Vedno jo zavrnem, ker četudi bi o tem morala govoriti, me to naredi zelo žalostno in ne želim si, da bi se po terapiji počutila slabše, kot sem se pred njo.

Že misel na pogovor o tem mi povzroča takšno tesnobo, da se mu izognem in nadaljujem s temami, kot so služba in ne-romantična razmerja.

Ker sem že celo življenje samska, sem samo sebe prepričala, da romantična razmerja niso najbolj pomembna na svetu – tako zelo sem se prepričala, da se mi zdi neresno o tem razglabljati na terapiji. Govorjenje o moji seksualni anoreksiji mi daje občutek, da sem zlomljena, kot da bom večno sama.

Želim si, da bi lahko rekla, da se mi je zgodil preboj na terapiji, a se iskreno ni. Tri leta in še vedno si ne morem predstavljati, da bi bila v razmerju.

So dnevi, ko obupno pogrešam fizično intimnost in bližino druge osebe ter se kaznujem, da sem takšna, vedoč, da sem le jaz tista, ki lahko to spremeni. Preteklo leto sem zbrala pogum, da sem šla na tri zmenke s tipom, ki me je zelo zanimal in ko se stvari niso obnesle, je to imelo nesorazmerno negativen učinek name, moji tesnobnost in depresija sta postali še hujši, in to na vseh področjih življenja.

Gre za nekaj več kot le strah pred zavrnitvijo – je resnično in je srce parajoče.

Kar je ironično, je to, da moja kariera vključuje seksualno zdravje in opolnomočenje žensk. Gre za temo, o kateri pišem, poučujem in govorim, a se ob njej počutim kot prevarant – nobena količina znanja ne more izbrisati dejstva, da je seks nekaj, česar več ne morem doživeti.

Razmišljala sem, da je morda profesionalno razmišljanje o tej temi več ur na dan prispevalo k mojemu izogibanju seksu in me vsakodnevno opominjalo, da imam težavo in nisem normalna. Še vedno upam, da se bodo stvari nekega dne spremenile.

Zaenkrat se to ni zgodilo in moje pomanjkanje fantov ni ostalo neopazno. Približno enkrat na leto moram mami 'priznati', da sem heteroseksualka, prijatelji pa me svojimi Facebook prijatelji iščejo vsaj enega moškega, s katerim bi me združili.

Še do pred kratkim sploh nisem govorila o svoji težavi.

Nato pa sem spoznala, da ignoriranje samo potencira to stigmo in imela sem profesionalno odgovornost, da na glas povem zavoljo vseh drugih, ki so v moji (neseksualni) poziciji.

Seksualna anoreksija je nekaj, o čemer bi se moralo veliko več govoriti; dokler je ne spoznajo kot legitimno stanje, bo najverjetneje ostala opredeljena kot strah pred zavrnitvijo. Za večino nas je več kot to – je resnično in je srce parajoče.

Prvič, ko sem se zaupala prijateljici, da se imam za seksualno anoreksično – in pri tem razložila, za kaj gre in kako vem, da jo imam – ni par minut rekla ničesar, le sedela je tam s široko odprtimi očmi, za katerega bi lahko rekla, da je bil pogled usmiljenja.

'O, moj bog, to dejansko obstaja?' je nejeverno vprašala.

Prikimala sem.

'To je točno to, skozi kar sem šla nekaj let nazaj in preprosto mislila, da je z menoj nekaj narobe,' je nadaljevala in opisala, kako jo je razburilo, ko so jo ljudje preprosto označili kot 'aseksualno', ko dejansko ni šlo za to.

V trenutku sem občutila olajšanje, počutila sem se manj sama in prvič po dolgem času sem začutila upanje. Moja prijateljica je zdaj v dolgoročnem, ljubečem razmerju s čudovitim moškim. To, da vem, da se je dogajalo tudi njej in se je naposled vse uredilo, v meni zbuja previdno upanje.

Temperamentno sva si zelo podobni in dejstvo, da ji je uspelo premagati to težavo, mi daje upanje, da bo morda uspelo tudi meni."

Vir: goodhousekeeping.com

Preberi še: "Bil je razburjen in jezen in niti približno se mi ni sanjalo, česa je zmožen ..."

Priporočamo tudi: Kaj o vajinem odnosu pove način, kako se najraje crkljata?

Na spletnih straneh Adria Media Ljubljana uporabljamo piškotke z namenom zagotavljanja spletne storitve, oglasnih sistemov in funkcionalnosti, ki jih brez njih ne bi mogli nuditi.

Z nadaljnjo uporabo spletnih mest soglašate z uporabo piškotkov.
Če piškotkov ne želite, jih lahko onemogočite v nastavitvah

zapri