Dokončna kapitulacija Marsa

Se zato, da bi naredila vtis nanj, spremeniš v seks bombo ali nedolžno punčko? S Cosmom odkrij, kateri tip zapeljivke si, in kaj še lahko storiš, da bi bila tvoja tehnika zapeljevanja učinkovitejša.

24. 11. 2005

Še nekaj generacij nazaj (brez regresije do paleolitika, saj so bile takrat razmere še bolj kaotične kot danes) je bila osnova zapeljevanja moških stvar dolge črne rokavice: sneti jo je bilo treba počasi in navidez brezbrižno. Seveda so se medtem stvari močno spremenile: rokavica je še vedno v igri, a ko si v tretjem tisočletju Cosmo dekle vtepe v glavo, da bo ta in ta njen, za svoj projekt potrebuje rokavico za boks.

Konkurenca je kruta, primernih žrtev omejeno število, pa še te hodijo na terapevtske delavnice na temo ‘Kako reči ne’ ali ‘Kako spet vzeti vajeti v svoje roke’ ali ‘Žensko za ognjišče’ ... Kakšna je torej formula, ki bo na kolena spravila še tako upornega moškega?

Odgovora ne boš našla ne v lovskih priročnikih za ženske niti ti ga ne bodo razkrile prijateljice (one še posebej ne – težava konkurence pač). Zakaj? Ker si sama svoja, enkratna, edina, neponovljiva! Cosmo ima zate dobro novico: osvojiš lahko kogar koli. Za to imaš vse potrebne pripomočke, le učinkoviteje jih moraš uporabiti.

Najdi se v enem od sedmih profilov zapeljivke, izpili svojo tehniko in tvoja tržna vrednost bo od ‘Mmm, luštna’ zrasla na ‘Ta mi za noben denar ne bo ušla’.

1. Kavalirka

Si neozdravljivo romantična, a romantiko si že davno nehala pričakovati od modernega moškega. Ker si zaljubljena v ljubezen in dvorjenje, si vse skupaj vzela v svoje roke.

Za mladega gospoda imaš vedno pripravljen dežnik, da ga ne bi namočil dež, kondome, da ne bi on tebe, papirnate robčke za njegov nahod in za njegov izliv. Vedno se ponudiš, da ga pelješ domov, odpreš mu celo vrata (a le z notranje strani), prepustiš mu zadnji rogljiček v baru in svojo zadnjo cigareto, pa čeprav je sobota ponoči in si od prve bencinske črpalke kilometre stran, za njegov rojstni dan pa mu pošlješ čokoladne bonbone ali celo rože.

Tvoje trubadurstvo ima jasen kodeks pravil in čast zate ni prazna beseda. To pomeni, da se, preden ga začneš osvajati, prepričaš, da nima punce, da ni župnik ali kaj podobnega, tvoj profesor na faksu naslednje leto ali da ni bil že kdaj zapleten s kakšno tvojo prijateljico. Vse lepo in prav, a na ta način se krog primernih kandidatov grozljivo skrči.

Formula za večji ulov:

Žrtev boš najlaže zmedla, tako da boš ‘topla’ obdobja zamenjala s ‘hladnimi’. Takšno ‘knajpanje’ ga bo nedvomno spravilo na kolena: od nenehne pozornosti bi slej ko prej zaspal in od njega ne bi imela ničesar.

Bonbonček zate:

Vpiši se na tečaj argentinskega tanga, ki te bo naučil biti odmaknjena in pasivna tudi takrat, ko si v resnici aktivna – ko zapeljuješ. Tango bo iz tebe potegnil ženskost, mehkobo in seksapil.

2. New age frikica

Če ne bi bila videti tako božansko, bi tipi v trenutku, ko bi te zagledali v tvojih indijskih tunikah, natikačkih in z očmi, potopljenimi v kajal, zbežali, kolikor bi jih nesle noge, in jim tako nikoli ne bi utegnila povedati, da oddajajo moč no pozitivno energijo v predelu spolne čakre.

Ker ti na tečajih feng- šuija ali zen meditacije nikoli ni prekrižal poti niti en zdrav mlad fant, višji od 160 cm in lažji od stotih kilogramov, z vsemi lasmi na glavi in brez ojdipovega kompleksa, razumeš, da ‘prave’ tipe eterične coprnije odbijajo. Na svojo srečo pa si odkrila, da se tudi manj alternativni del moške populacije zanima za višje nivoje zavesti, če jim jih približaš skozi kamasutro.

Težava je le to, da bi rada moškega, ki ga zanima tvoja rit, spremenila v svojega učenca. Tako ti nekega večera naznani, da je z živci na koncu, da bo vsekakor šel na tekmo Olimpije namesto na seminar homeopatije, da mu Bachove kapljice ne pomenijo prav nič ... In bo v veganski restavraciji mirno zlil napitek iz vodne kreše v akvarij (v prostor, postavljen po vseh pravilih feng šuija).

Formula za večji ulov:

V resnici si precej romantična, a te strah, da ne bi bila videti banalna, sili v ekstravaganco. Moškim se poskušaj približati na manj ‘naštudiran’ način, bodi naravna in tvoja prirojena (in naučena) čustvenost jih bo omehčala, da bodo krotki kot ovčke.

Bonbonček zate:

Svoje zanimanje za ezoteriko razširi na področje, ki preizkušeno zanima tudi moške: tantrični seks. Za večjo slo pa si tu in tam le privošči kakšen krvav zrezek (najbolje skupaj z njim).

3. Seks bomba

Čeprav imaš obline, se v svojem telesu počutiš čudovito in to vsakdo občuti. Za moške si pravi strup in tveganje, da bi se s tabo zapletli v zgolj platonsko razmerje, je minimalno (ali so geji, mamini sinčki ali pa kastrirani). Tvoj kriterij pri izbiri partnerja je trdota: posebej pozorna si na bicepse in zadnjico. Tvoja tehnika zapeljevanja je čisto enostavna: zapeljuješ z rokami. Še preden sploh spregovorita, ga celega pretipaš.

Kadar si v družbi ti, je pustiti fante ali može brez nadzora velika odgovornost in še večja neumnost. Kakor koli, za prijateljice si prava banka podatkov. Tvoji nasveti na temo, kako ga zapeljati, kako obuditi zaspano razmerje in izboljšati seks, so neprecenljivi. Če bi se ti ljubilo pisati, bi napisala najbolje prodajan roman.

Formula za boljši ulov:

Tvoja čutnost lahko prestraši tudi največjega mačota. Vedno prevzameš pobudo, zato se ob tebi še noben moški ni počutil dovolj – moški. Če se želiš izogniti površinskim moškim (te najbolj privlačiš, saj so jim všeč bližnjice do seksa), stori kaj za svojo splošno izobrazbo.

Bonbonček zate:

Dati pameten nasvet tebi je ravno toliko učinkovito kot prepričati Valentina Rossija, da bi po prazni avtocesti vozil 90 kilometrov na uro. Ker ne moreš iz svoje kože, si vsaj zastavi višje cilje. Preberi si bonton in osvoji milijarderja.

4. Gurmanka

Živ dokaz si, da dobri kuharici ni treba biti ne nuna ne stara ne debela. V tvoji kuhinji se ne cedi od maščobe, nisi ne vegetarijanka ne veganka, o makrobiotiki nimaš pojma, veš pa, da je hrana afrodiziak. Za tvojo mizo padajo glave – od krožnika do pohote je kratka pot.

Zapeljuješ z enako lahkoto kot se sukaš okrog štedilnika. Ko elegantno srkaš ostrige in šampanjec, iz moškega narediš pokornega sužnja: hrana, vino, pravo vzdušje in ti – da te kap. Srce tvojega oboževalca na večerjah, ki jih prirejaš v velikem slogu, postane mehko in sladko kot mousse de chocolat, predvsem ko ga v trenutku, ko v kuhinji ne najdeš predpasnika, smrtno resno vprašaš: ‘Ne najdem predpasnika, pa si ne bi rada umazala obleke. Te moti, če jo slečem?’.

Formula za večji ulov:

Tvoj materinski instinkt je moškim sprva všeč, sčasoma pa jih začne dušiti. Vsake toliko ga zato prosi, naj ti prinese ‘big meka’ ali burek z avtobusne postaje, ali pa se pusti povabiti v drago restavracijo; šefu kuhinje boš izmaknila kakšen dober recept, tvoji lasje pa ne bodo dišali po ocvrtih sardelah.

Bonbonček zate:

Tečaj japonske kuhinje (suši je v modi) bo zate poseben izziv. Ko boš potem recepte preizkušala na njem, boš opazila dobrodejne posledice surovih rib (močan afrodiziak!). Na zalogi imej dovolj kondomov.

5. Nedolžna punčka

Verjetno si preveč zaposlena zaradi vseh slinastih tipov, ki visijo na tebi, da bi lahko prebrala te vrstice. To bodo vsekakor namesto tebe storile tvoje sošolke ali kolegice, ki se nejevoljno sprašujejo, kako neki ti vedno uspe biti objekt poželenja s tem tvojim videzom pridne punčke in slabo košarico B. Tvoja skrivnost? Določeni detajli na tebi, ki jih opazijo samo moški: komaj spuščena naramnica z rame, koder, ki ti sili v oči, pogled od spodaj (nedolžne punčke, višje od metra in 65 centimetrov ne obstajajo, dlake pod pazduho, ki jih ne bi upala nositi nobena druga kategorija zapeljivk, moškim pa dobesedno zmešajo hormonski sistem). Tvoja edina tekmica? Mlajši objekt poželenja. Štafeta Penelope Cruz – Katie Holmes je zgledni primer priročnika o ‘nedolžnih’ punčkah.

Formula za (še) večji ulov:

Če bi svoje izkušnje opisala v knjigi, bi pod tvojimi nogami ležali tudi intelektualci in sociologi. Ker si zelo osredotočena sama nase, imajo moški občutek, da jih ne upoštevaš dovolj. Potrudi se, da boš do njih bolj pozorna.

Bonbonček zate:

Nauči se plesati salso; ta bo v tebi prebudila veselje. Iz čemerne zapeljivke boš postala pravi sonček. Izberi najbližjo šolo, v kateri se boš lahko naučila latinsko ameriških plesov.

6. Kameleonka

Vse, kar veš, je: neka druga ženska ve veliko bolje, kako bi osvojila lepotca, ki zjutraj mimo tvojega bloka teče v Tivoli. Zdrav razum ti seveda pravi: ‘Obuj superge, obleči trenirko in – teci’, ti pa se zapreš v kopalnico, stopiš pod tuš, si obriješ noge, se naličiš in izbereš trenirko, v kateri je tvoja rit videti res majhna, potem pa ... Lepotec, ki je še zjutraj tekel pod tvojim oknom, je verjetno že zamenjal šport!

Na vsako osvajanje se pripraviš kot na maturitetni izpit. Namesto da bi razmišljala, ali je fant, ki si si ga ogledala, tvoj tip, ti postaneš njegov.

Je antiglobalist? Nase navlečeš perujsko čepico. Je jedrski fizik? Kupiš vse najnovejše knjige o fiziki in jih prebereš (čeprav ne razumeš ničesar). Je slaščičar? Zrediš se za dvajset kilogramov, ker vsak dan ješ njegove tortice in mu dnevno poročaš: danes je bila presuha, danes prerahla, krema je bila presladka, krema je bila preredka ... Pa tortic niti nimaš rada!

Formula za večji ulov:

Tvoj sistem deluje pri kratkih in intenzivnih zgodbah, a če si želiš daljše razmerje, boš morala biti bolj ti. Kakovostna razmerja so tista, v katerih sta si partnerja enakovredna. Prepričana bodi, da si moškim zanimiva ravno zato, ker si drugačna od njih.

Bonbonček zate:

Delaj na sebi in svoji samozavesti. Obstajajo knjige in šole, ki te bodo naučile čutiti in ceniti samo sebe. Če z vsakim partnerjem, ki pride v tvoje življenje, izgubiš samo sebe, je to znak za alarm.

7. Prijateljica

Si vse, kar bi si lahko želel oblečen (!) moški. To pomeni, da se bo najverjetneje težko slekel pred tabo, čeprav ne bo s tabo tekmoval v kravlu. Nobena druga ženska ne ljubi moških točno takšnih, kot so: otročji, tekmovalni, zabavni.

Ko si bila majhna, se nisi igrala s punčkami, ampak si se s fanti šla kavbojce in indijance. Zanje si bila vedno kot mlajša sestra: objeli so te le, kadar si dala gol ali skalpirala indijanca.

Navadno se vrineš v intervale med dve ženski. Ko preboleva prejšnjo, mu ponudiš ramo, ko se zaljubi v naslednjo, mu svetuješ in z njim deliš veselje. Seveda je sposoben priznati, da si lepa, pametna in poželenja vredna, a kaj, ko ga skrbi, da bi uničil vajino prijateljstvo.

V resnici si med vama pravi moški ti. Ti si tista, ki ne kriči in se ne pritožuje, ko ti reče, medtem ko te poljublja na lica: ‘Le zakaj se ne morem nikoli zaljubiti v žensko, kot si ti?’.

Formula za večji ulov:

Ker si vedno obkrožena z moškimi, boš od sebe odgnala tistega, ki te zanima. Izkoristi poznavanje moške duše v svoj prid: nobena ženska ne pozna pravil bolje od tebe. Imej le več samozaupanja.

Bonbonček zate:

Sezuj kopačke in začni paziti na hojo in držo. Saj veš: trebuh notri, prsi ven. Kavbojke niso težava, Cosmo ti svetuje le, da ne izbereš raperskih. Bo šlo?

Anja Osojnik

Na spletnih straneh Adria Media Ljubljana uporabljamo piškotke z namenom zagotavljanja spletne storitve, oglasnih sistemov in funkcionalnosti, ki jih brez njih ne bi mogli nuditi.

Z nadaljnjo uporabo spletnih mest soglašate z uporabo piškotkov.
Če piškotkov ne želite, jih lahko onemogočite v nastavitvah

zapri