Neizmerno mi je všeč

Pomoč iz čustvenih stisk.

Moderatorji: saarijarvi, Dioniz, Sunshine

fantek
Sramežljivka
Sramežljivka
Prispevkov: 8
Na forumu od: 25. 10. 2017

Neprebrana objavaNapisal/-a fantek » 26. Okt. 2017 20:12

Malo je postalo že komplicirano.

Res je, da prave veze še nisem imel in zato tudi neznam brati teh "signalov". Sem pa tudi bolj sramežljive narave... sicer ne toliko za spoznavanje, kot potem ko je treba dejansko narediti korak več. Ni me strah niti zavrnitve, ampak preveč oklevam, ko si postavljam razna vprašanja.

Glede tega mojega prijatelja je situacija taka, da zna biti včasih malo nasilen - ja, tudi do nežnejšega spola. Ni ravno neki nežen, romantičen tip. Sam je priznal, da je enkrat pač prišlo do nasilja, ona se ga je ustrašila in sta končala vezo. Ko sem jo spoznal, sta bila videti kot res dobra prijatelja - kam je šel on, tam je bila ona. Zato sem pomislil, da je nekaj še vedno med njima in sem bil pač previden. Od začetka sem jo tako srečeval le v družbi prijatelja in zato ni bil pravi čas za intimo.

Tudi tisti dan, ko sem jo pobožal, je bil med njima nek prepir... meni se je po eni strani smilila, po drugi strani sem hotel vedeti pri čem sem in sem to nekako podzavestno naredil.

Pred kratkim je ta moj kolega spet dobil nek izpad in se znesel nad njo, zato je vnovič prišlo do prepira in zaključila sta, da se ne bosta več videla. Meni je prijatelj seveda pokazal kakšen sms mu je poslala (naj se ji ne približuje). Šele ko sem videl, da med njima ni nič, sem začel dejansko računati na kaj več.

Ker sva oddaljena, se lahko vidiva le čez vikende - pa še to ponavadi vsak drugi vikend, ker imava vmes še vsak svoje obveznosti in nama včasih ne znese. Odkar sta s prijateljem prekinila, sva se mogoče dobila 3-krat... to ne pomeni 3 tedne, ampak cca mesec in pol. Poleg tega se ji je enkrat nekam mudilo in ni bil primeren trenutek za izpovedovanje čustev. Začelo pa se je dogajati, da njo zanima kaj počne ta moj prijatelj (bivši), čeprav po drugi strani sama pravi, da ga noče več videti. To me je dodatno zmedlo, saj mi nekaj ne gre v račun... razen, če se ga res tako izogiba, da se boji naleteti nanj.

Zdaj sem odločen, da ji nekako neposredno nakažem, da mi je všeč... jasno mi je, da to ona ve, saj se običajno prijatelji ne vedejo tako, ampak korak je treba narediti. Sedaj imam 2 možnosti in ne vem kaj bi bilo bolj primerno:

1) Jo pospremim do doma in na primernem mestu vprašam za poljub "za lahko noč".
2) Jo posedem na kakšno klopco in ji povem, da se ob nobeni drugi ne počutim tako lepo, kot ob njej... in jo vprašam ali imam kaj šanse pri njej.

Druge možnosti ne vidim. Čakat več ne morem, ker bo potem res predolgo trajalo in se bo vse skupaj ohladilo.
Uporabniški avatar
saarijarvi
Cosmo moderatorka
Cosmo moderatorka
Prispevkov: 3775
Na forumu od: 18. 4. 2007

Neprebrana objavaNapisal/-a saarijarvi » 26. Okt. 2017 20:46

2) ampak izpusti del 'imam kaj sans pri tebi'. S tem tem ji namigujes, da je nisi vreden, oz da je ona 'nad' tabo. Tega obcutka pa noceta ne ti, ne ona.

Skratka, cimprej v akcijo, da razcistis.. ;) bos hitro vedel, pri cem si, namesto da si razbijas glavo s temi komplikacijami..
I promise if you keep searching for everything beautiful
in this world, you will eventually become it.
Uporabniški avatar
Poppy.
Debatorica
Debatorica
Prispevkov: 427
Na forumu od: 30. 4. 2012

Neprebrana objavaNapisal/-a Poppy. » 26. Okt. 2017 21:30

fantek, če si res želiš biti s to punco, boš moral čez te svoje strahove in dvome. Ženske pri 26ih si več ne želijo nekega cincanja in tega, da ne veš, na čem si - vsaj jaz si ne bi in bi si želela nek korak naprej. Po tvojem pisanju sklepam, da je njej tudi do tebe (vem sicer ne), da pa je ona tebi všeč, pa verjemi, da ve. Upam si trdit, da ona čaka tvoj korak naprej.

Vidim, da si romantičen, kar ni nič slabega (ravno obratno), ampak vsa ta tvoja vprašanja oz. komentarji pred poljubom so pa zelooo cheesy in mene bi vse to takoj odvrnilo (a sem edina?). In ja, sem spada tudi vprašanje, če jo lahko poljubiš. Ne sprašuj tega!!

Sploh pa čisto preveč kompliciraš in razmišljaš o tem. Takšne stvari morajo biti spontane v tistem pravem trenutku, ne pa načrtovane v naprej do potankosti.
Oblomov
Sramežljivka
Sramežljivka
Prispevkov: 63
Na forumu od: 10. 9. 2017

Neprebrana objavaNapisal/-a Oblomov » 27. Okt. 2017 10:27

Po navedem se mi zdi situacija čisto drugačna. Mislim, da dekle ni prebolelo nasilnega bivšega, povsem mogoče se mi zdi tudi, da odnos s teboj izkorišča, da bi ostajala v stiku s tem, kaj se dogaja z njim. Zavedaj se tudi, da oseba, ki dopušča, da je nekdo nasilen do nje - in ta ženska je to dopuščala - nima visoke samopodobe, je verjetno odvisna od odnosov in zelo verjetno tudi ni razčistila odnosa z bivšim. Ne verjamem, da nimata stikov in ne, gojenje 'prijateljstva' z bivšim, ki je bil do nje nasilen še zdaleč(!) ni dober znak. Zadnja scena med njima se je po tvojem pripovedovanju zgodila prav pred kratkim, torej sta bila pred kratkim v dovolj intimnem odnosu, da je lahko sploh bil nasilen do nje. Zelo verjetno sta ves ta čas seksala ter imela precej nejasno, zelo nezdravo razmerje. Tudi če bi zdaj dejansko prekinila ta punca verjetno ni v stanju, da začenja novo zvezo, razen če si pripravljen it z njo čez vse prebolevanje, če si pripravljen, da bo pogrešala svojega bivšega (tvojega prijatelja!) med tem ko bo teboj, da se bo še kdaj dobivala z njim, morda še kdaj spala z njim itd. Ne verjamem, da to v resnici kam vodi oz. vodi v katastrofo, po mojem.

Po prebranem mislim, da ji preprosto povej 'Zaljubil sem se vate. Ne želim si biti le tvoj prijatelj. Zanima me, kaj ti čutiš, kako ti vidiš najin odnos.' Pozabi poljube, samo razčisti odnos. To, da si zaljubljen vanjo ni nič smešnega, hihitavega, nerodnega ... povej preprosto kako je in to je to.

Ampak jaz mislim, da je tole slab čas in da ta punca še zdaleč ni pripravljena na vezo.

Ti pa skini za božjo voljo izraze kot 'imam kaj šans pri tebi', ker to sprašujejo otroci v osnovni šoli in ne odrasli ljudje, ki bi morali, izkušnje gor ali dol, imeti neko osnovno čustveno zrelost.
Uporabniški avatar
haley
Cosmopsiho
Cosmopsiho
Prispevkov: 4786
Na forumu od: 20. 11. 2007

Neprebrana objavaNapisal/-a haley » 27. Okt. 2017 10:47

^^Podpis pod tole!
fantek
Sramežljivka
Sramežljivka
Prispevkov: 8
Na forumu od: 25. 10. 2017

Neprebrana objavaNapisal/-a fantek » 27. Okt. 2017 15:02

Oblomov napisal/-a:Po navedem se mi zdi situacija čisto drugačna. Mislim, da dekle ni prebolelo nasilnega bivšega, povsem mogoče se mi zdi tudi, da odnos s teboj izkorišča, da bi ostajala v stiku s tem, kaj se dogaja z njim. Zavedaj se tudi, da oseba, ki dopušča, da je nekdo nasilen do nje - in ta ženska je to dopuščala - nima visoke samopodobe, je verjetno odvisna od odnosov in zelo verjetno tudi ni razčistila odnosa z bivšim. Ne verjamem, da nimata stikov in ne, gojenje 'prijateljstva' z bivšim, ki je bil do nje nasilen še zdaleč(!) ni dober znak. Zadnja scena med njima se je po tvojem pripovedovanju zgodila prav pred kratkim, torej sta bila pred kratkim v dovolj intimnem odnosu, da je lahko sploh bil nasilen do nje. Zelo verjetno sta ves ta čas seksala ter imela precej nejasno, zelo nezdravo razmerje. Tudi če bi zdaj dejansko prekinila ta punca verjetno ni v stanju, da začenja novo zvezo, razen če si pripravljen it z njo čez vse prebolevanje, če si pripravljen, da bo pogrešala svojega bivšega (tvojega prijatelja!) med tem ko bo teboj, da se bo še kdaj dobivala z njim, morda še kdaj spala z njim itd. Ne verjamem, da to v resnici kam vodi oz. vodi v katastrofo, po mojem.

Po prebranem mislim, da ji preprosto povej 'Zaljubil sem se vate. Ne želim si biti le tvoj prijatelj. Zanima me, kaj ti čutiš, kako ti vidiš najin odnos.' Pozabi poljube, samo razčisti odnos. To, da si zaljubljen vanjo ni nič smešnega, hihitavega, nerodnega ... povej preprosto kako je in to je to.

Ampak jaz mislim, da je tole slab čas in da ta punca še zdaleč ni pripravljena na vezo.

Ti pa skini za božjo voljo izraze kot 'imam kaj šans pri tebi', ker to sprašujejo otroci v osnovni šoli in ne odrasli ljudje, ki bi morali, izkušnje gor ali dol, imeti neko osnovno čustveno zrelost.


Kakšno je bilo njuno razmerje, ne vem. Vem samo, da je bil on do nje nasilen in sta se razšla. Pred kratkim sta se menda po naključlju po daljšem času spet srečala in ji je natvezil, da se je spremenil, da je starejši in ne vem kaj, zato sta se spet nekajkrat srečala (v tem času sem jo jaz spoznal). Ampak nazadnje se je izkazalo, da je ta njen bivši še vendno isti nasilnež in ga je znova dala stran... vpričo mene ga je po telefonu poslala v **** in mu rekla, naj se ji več ne približuje in je ne kliče. Tudi on se je potem začel izogibati nje... do tu vse razumljivo. Ampak njo še vedno zanima njen bivši... kje je in kaj počne.... ni to vsakodnevno, ampak vsake toliko časa jo pač prime in me vpraša. Če pa slučajno kaj sama kaj izve glede bivšega, takoj meni pove... čeprav s tem nimam nič.

Kakšen mora biti zdrav odnos z bivšim oz. bivšo ne vem, ker je še nisem imel. Sicer pa je punca v redu... nisem sicer opazil, da bi ona pri meni iskala kakšne dotike (kot sem naprimer jaz njo pobožal), se pa ob vsaki priložnosti spomne in me vpraša, kdaj bi se lahko videla. Po eni strani daje vtis, da sem ji všeč, po drugi strani je tu še njen bivši... zaradi tega sem v precepu in nočem hiteti, čeprav si res želim vedeti pri čem sem. Zadnje kar si želim je to, da bi na koncu izvedel, da ima z bivšim še odprto (čeprav obadva pravita da sta zaključila) in sem bil jaz le nek nadomestek.
Oblomov
Sramežljivka
Sramežljivka
Prispevkov: 63
Na forumu od: 10. 9. 2017

Neprebrana objavaNapisal/-a Oblomov » 27. Okt. 2017 16:16

^^ To ni razčiščena zgodba. Odnos z bivšim iz tega opisa tu zelo očitno ni bil zdrav. On je bil do nje nasilen - saj bereš, kar napišeš, ne? Če še vedno sprašuje po njem odnosa še ni prebolela, lahko se mu celo "maščuje" s tem da se druži z njegovim prijateljem. Čustveno zrela oseba, ki rine v odnos z nasilnežem nikakor ni! Veliko ti o njej in njunem odnosu pove tudi to, da je bil nasilen do nje, sta končala in potem je šla znova v odnos z njim in jo je spet zlorabil! V času, ko si jo ti spoznal, je torej še vedno seksala s tem tvojim prijateljem! In tudi: po telefonu mu lahko reče kar hoče in ga pošilja kamor želi - jasno je, da ne bi spraševala po njem, če bi zadevo zaključila in jasno je, da če bi bila odločna pri tem, da zaključi, tudi ne bi rinila nazaj v odnos z njim. ;)

Punca, ki bi gojila romantična/seksualna čustva do tebe, tudi ne bi tebi razlagala o tem kaj je slišala o bivšem. Jaz mislim, da se ona malo igra s teboj in te ima za tolažbo. Da preprosto išče čustveno bližino. Da si njen rebound. http://www.gurl.com/2013/02/22/what-is- ... ionship/#1

Dalje: odnos z osebo, ki je izvajala nasilje nad teboj ne more biti nikoli "normalen". Pika. Nasilnež ni "običajen bivši/bivša", kjer se par razide, ker sta se tako ali drugače odtujila; kakor je prevaro mogoče oprostiti ali celo preboleti, se nasilja nikakor ne oprošča, ne razume, ne preboli - če si mentalno stabilna, zdrava, zrela oseba. Sicer tudi ne posploševat; kakšen je odnos po razhodu narekujejo okoliščine zveze in razhoda: včasih to pomeni prijateljevanje, običajno pa se osebe počasi umaknejo iz življenj ena druge in to je to. Se pravi običajno tega odnosa ni ali pa je občasen in kolegialen, ne pa intimen. Ampak to je zgolj in samo 'običajno' ... v resnici ni nobenih pravil. ;)

Jaz se nisem nanašala na to ali je odnos zdrav glede na to, da sta si bivši/bivša, temveč glede na to, da je bil to nasilen odnos, kjer je bila ona žrtev njegovega nasilja.

Torej ne spraševat, kakšen je normalen odnos z bivšo/bivšim, sprašuj raje, kakšen naj bi bil odnos žrtve nasilja z nasilnežem. In če sva že ravno pri tem: a ti si pa mirno naprej prijatelj z nekom, ki je bil nasilen do nekoga (celo do ženske, v katero si zaljubljen)?

Opcija, ki ti je najmanj všeč, je sicer najbolj verjetna. Z bivšim ima vsekakor odprto na čustvenem nivoju in ni prebolela odnosa. V tem smislu tudi težko res investira v kak drug odnos in v tem smislu si tu ti zelo verjetno "nadomestek" kot pišeš.
Uporabniški avatar
hayley
Cosmopsiho
Cosmopsiho
Prispevkov: 2791
Na forumu od: 31. 8. 2012

Neprebrana objavaNapisal/-a hayley » 27. Okt. 2017 18:09

Ja zdaj po obrazložitvi celotne situacije se tudi meni ne sliši obetavno vse skupaj. Res deluje, da lahko še ni prebolela te zadnje zveze in ima tebe samo za malo tolažbe. Možno se mi tudi zdi, da je ona tebe namenoma malo 'zavedla', da ti je postala tako všeč, ker ji je pasalo, da dobiva naklonjenost iz strani prijateljev od bivšega in hkrati informacije o njem. Js bi ti svetovala, da pustiš to punco pri miru in poiščeš raje kakšno novo, ki ni bivša punca od prijatelja.
One good thing about music, when it hits you, you feel no pain.
fantek
Sramežljivka
Sramežljivka
Prispevkov: 8
Na forumu od: 25. 10. 2017

Neprebrana objavaNapisal/-a fantek » 28. Okt. 2017 8:31

Takole je: Odločil sem se, da to razčistim, drugače se bom še dolgo časa spraševal kaj bi bilo, če bi bilo.... punca je zelo verjetno že sama ugotovila, da mi je všeč, zato ne bo presenečena, če ji to še povem. Tudi če se izkaže, da ima kakšne čustvene (ali kako bi temu rekel) motnje, sem ji pripravljen do neke mere pomagati... če ji je do te veze, bo bivšega pozabila.

Razmišljal sem glede njene prejšnje veze: prijatelja kar dobro poznam in vem da bo zmeraj tako, kot bo rekel on (enak je do nežnejšega spola). Njo je verjetno imel bolj za f** in ko je svoje dobil, se je nanjo lepo požvižgal. Poleg tega poznam njegove nepotrebne komentarje, če je nekaj drugače kot si je on zamislil. Sam pa mi je rekel tudi, da je kdaj padla kakšna klofuta, če mu je počil živec. To je še mene šokiralo, pa ga dobro poznam. Sprašujem se, zakaj bi punca hotela biti v takšni vezi, kjer je obravnavana kot predmet... zakaj bi jo vleklo nazaj?

Malo sem raziskal glede možnosti njunega stika: Če bi vsaj eden od njiju želel ohraniti stik (če imaš res nekoga tako rad), potem bi to naredil neposredno... kolega je zdaj aktiven na vseh možnih družbenih omrežjih, večinoma dodaja ženske, ki jih še sam ne pozna (jasno je, da išče novo) in če bi punca hotela ostati z njim v stiku, bi ga pač dodala. Vem pa, da občasno pregleda njegove instagram in fb profil, kjer dobi informacije... nič narobe s tem, saj so stvari v javnosti. Poleg tega mu je ona po prepiru natvezila kup laži (on seveda verjame) in tudi meni pravi, naj mu o njej rečem to in to. Tako se stikov ne ohranja, prej bi rekel, da se mu na nek način maščuje, da bi on nasedel kako ji gre dobro odkar ni z njim. Jaz pa lepo poslušam in analiziram kam to pelje.

Še možnost, da je punca odvisna od odnosov ali nasploh potrebna: zdaj ima možnost za novo vezo, za vezo brez psiho-fizičnega nasilja, lahko da bo še boljša kot njena prejšnja. Če ji je samo do veze in tega da redno dobi, potem bi morala priložnost zgrabiti in pozabiti tega prijatelja.

Ne vem, to je edino kar mi pade na pamet. Razčistil bom pa kmalu... ni druge kot da jo posedem in ji povem kaj do nje čutim in pustim času čas, da vidim kako se bo odvilo. Več kot to ne morem narediti.
Uporabniški avatar
Ananhas
Cosmopolitanka
Cosmopolitanka
Prispevkov: 1362
Na forumu od: 20. 1. 2013

Neprebrana objavaNapisal/-a Ananhas » 28. Okt. 2017 9:39

Sorry, oba sta čudna - tvoj prijatelj (nasilnež) in ta ženska (lažnivka).

Jaz se sploh ne bi družila s takimi, kaj šele prijateljevala.

Življenje je že itak zaj* včasih, ne rabiš dodatnih mehiških limonad v življenju, poišči skulirane ljudi, sploh pa za prvo zvezo.
Oblomov
Sramežljivka
Sramežljivka
Prispevkov: 63
Na forumu od: 10. 9. 2017

Neprebrana objavaNapisal/-a Oblomov » 28. Okt. 2017 12:55

Fantek: Ufffff ... jaz ti brez slabih namenov, ne pokroviteljsko ali karkoli, res svetujem, da si malo preberi kakšno splošno knjigo o psihologiji medosebnih odnosov. Res imam občutek, da slabo razumeš neke osnovne principe delovanja človeške psihologije (nočem posploševati, seveda).

"Čustvene motnje": Sodeč po opisu bi šlo verjetno za neke vedenjske vzorce, ki jih prenaša iz odnosa v odnos in nizko samopodobo. Kako pride do enega in drugega, je odvisno od primera do primera, verjetno je z izkušnjami, ki jih je doživljala v različni okoljih (npr. družina, šola, prijatelji ipd.) pridobila in tovrstno vedenje v odnosih, kot tudi nizko samopodobo. Zato jo tudi lahko vleče nazaj - ker iščemo v odnosih to, kar nam je poznano in se skušamo prebiti preko tega; to je seveda tako na podzavestni ravni in pogosto je, npr. da bo hči alkoholika našla partnerja, ki bo tudi alkoholik. (Pogosto skozi odnose tudi predelujemo naše razmerje s starši.)

"Če ji je do veze, bo bivšega pozabila" - hm, odvisno je seveda zakaj ji je do odnosa s teboj: lahko je to zato, ker se čuti osamljeno, ker si ti njena vez z bivšim fantom, ker morda podzavestno išče podoben odnos, kot ga je imela in pričakuje, da boš kot njegov prijatelj bivšemu podoben ipd. Lahko enostavno potrebuje čustveno oporo. Do odnosa ji je lahko tudi na različne načine ... recimo prijateljsko, romantično, seksualno. Bivšega tudi ne bo pozabila, če za to ne bo imela interesa in zdaj jasno kaže, da ga nima, s tem da še vedno sprašuje po njem.

Kar se tiče njunih stikov: Punca torej spremlja njegova soc. omrežja, tebi govori, kaj naj mu rečeš, njemu je lagala ... zelo očitno je, da do njega goji čustva. Takšno vedenje zelo jasno kaže na to in če bi bila zaljubljena v drugega (tebe) tega ne bi počela, ker bi se čustveno investirala v vajin odnos.

Odvisnost od odnosov nima nikakršne povezave s seksualno odvisnostjo. Da imenuješ spolno poželenje oz. potencialno višji libido kot "potrebnost" meni govori o tvoji seksualni frustriranosti.

Odvisnost od odnosov bi bila v tem primeru mogoča, na seksualno odvisnost nič ne kaže, tu gre mnogo prej za čustveno odvisnost, kot sem navedla že prej, je to običajno povezano s travmami, frustracijami, privzetimi vzorci ipd. Nič ne kaže na to, da bi to dekle v odnosih iskalo predvsem spolnost. V tem primeru tudi verjetno ne bi iskala zveze, temveč odnos, ki bi temeljil na spolnosti oz. bi bila ta edin element razmerja. Tako običajno ravnajo osebe, ki iščejo zgolj redno spolnost. Imeti spolno ali partnersko razmerje še zdaleč ni enako.
mmm
Sramežljivka
Sramežljivka
Prispevkov: 65
Na forumu od: 5. 11. 2011

Neprebrana objavaNapisal/-a mmm » 04. Nov. 2017 23:21

fantek napisal/-a:Ne bi pa rad naredil napako in ogrozil še prijateljstvo.

Kakšno prijateljstvo, fantek? Sej nočeš bit prijatelj. To se sam mučiš, saj je očitno, da hočeš več.

Nehite se že sekirat za ta prijateljstva. Če jo hočeš kot žensko, dobi vse ali nič. Naredi potezo. OK, štorast si. Ker nimaš izkušenj. Saj, bo pa naslednjič boljše, pri drugi. Nekje je treba začet.

Saj veš, kaj te privlači pri ženskah. Veš, kaj ti je seksi. Naredi nekaj od tega kar ti je všeč. Pa boš videl kaj bo :cool:
Uporabniški avatar
saarijarvi
Cosmo moderatorka
Cosmo moderatorka
Prispevkov: 3775
Na forumu od: 18. 4. 2007

Neprebrana objavaNapisal/-a saarijarvi » 05. Nov. 2017 0:38

Kako se je koncala ta storja? :D
I promise if you keep searching for everything beautiful
in this world, you will eventually become it.
fantek
Sramežljivka
Sramežljivka
Prispevkov: 8
Na forumu od: 25. 10. 2017

Neprebrana objavaNapisal/-a fantek » 18. Dec. 2017 12:28

Spet malo dolgčas, pa sporočam, kako se je končalo:

Kmalu potem, ko sem napisal prejšnji odgovor, sem jo povabil ven. Malo sva ga popivala, tako da sem ob vsem tem alkoholu pozabil na strah, jo stisnil k sebi, nekaj časa požal po laseh, potem pa poljubil - najprej na lice, potem na usta. Sledilo je še nekaj objemanja in poljubljanja, potem sem ji rekel, da bi to moral naredit že prej, ampak nisem vedel kako je z njenim bivšim in sem zato tako odlašal.

Ona mi razložila, da ima 3 veze že za sabo, vendar je z bivšimi samo še prijateljica oz. nima nobenih zamer. Izjema je njena zadnja veza, ker jo je bivši grdo izkoristil in ji naredil škode, zato mu privošči da ne bi bil srečen in posledično sprašuje kako mu gre. Kljub vsemu mu je na začetku še vedno hotela pomagati, da bi se popravil (zato sta se pogosto družila), vendar se je on odločil po svoje. Od takrat nimata z zadnjim bivšim nobenih stikov. To razumem in sem bil pripravljen sprejet.

Po tistem sva se še nekaj vikendov redno videvala, potem pa je ona rekla, da ne ve če je pripravljena na vezo na daljavo. Sva namreč vsak na drugem koncu, zato je malo nerodno. Jaz sem rekel, da jo razumem in sem zanjo pripravljen počakat, naj se odloči. Še vedno sva v stiku, vendar ne vezana. Zdaj se sprašujem, če se iz tega lahko še kaj razvije ali pozabim na vse skupaj in grem dalje?
celjanar
Debatorica
Debatorica
Prispevkov: 438
Na forumu od: 9. 1. 2011

Neprebrana objavaNapisal/-a celjanar » 05. Jan. 2018 0:01

Preseliš se k njej.

Vrni se na Čustva

Kdo je na strani

Uporabniki, ki brskajo po tem forumu: 0 registriranih uporabnikov

Na spletnih straneh Adria Media Ljubljana uporabljamo piškotke z namenom zagotavljanja spletne storitve, oglasnih sistemov in funkcionalnosti, ki jih brez njih ne bi mogli nuditi.

Z nadaljnjo uporabo spletnih mest soglašate z uporabo piškotkov.
Če piškotkov ne želite, jih lahko onemogočite v nastavitvah

zapri