Naš novinar je poiskal 8 vrst selfijev, za katere je prepričan, da tvojim virtualnim prijateljem že pošteno najdejajo živce. Svetuje ti, da tovrstne selfije lepo opustiš.
1. Selfie iz kopalnice
- "Iz nerazumljivega razloga sem se tale selfie odločila posneti v kopalnici."
Kaj pa si mi ob tem mislimo? Morda si se v kopalnici ravno urejala za odhod iz stanovanja, ko si se zazrla v svojo podobo v ogledalu in te je ta tako presunila, da si morala nemudoma stisniti en selfie in ga objaviti na facebooku.
Ker priložnost zamujena, ne vrne se nobena. Aja, pa zadaj za teboj vidimo, da je tudi skrajni čas, da počistiš kopalno kad in zamenjaš rolico WC papirja.
2. Selfie iz poroke - ko si nevesta
- "En selfie tik preden se poročim v moji super kulski poročni obleki, ali ni to noro!!"
Kaj pa si mi ob tem mislimo? Niti ni tako noro. Bolj noro je, da si za ta dogodek najela fotografa in je zato snemanje nizko-kvalitetnih selfijev še toliko bolj nesmiselno.
3. Seksi selfie iz plaže
- "Jaz na plaži. Oh, imam fantastično telo? Sploh nisem opazila."
Kaj pa si mi ob tem mislimo? In potem hop na facebook za malce hranjenja samozavesti, ko ti največji spletni friki sopihajoče komentirajo tvoj izjemen selfie, v zasebnosti pa s temi fotkami počno bog ve kaj.
V kolikor nisi Playboyevo dekle, od katere se takšni selfiji bržkone pričakujejo, bodo mnogi razumeli to objavo le kot obupan klic po pozornosti.
4. Selfie v restavraciji
- "Glej vso to hrano, ki jo bom pojedla!"
Kaj pa si mi ob tem mislimo? Ne razumemo zakaj ljudje objavljajo fotografije hrane, ki jo bodo pojedli. Še manj razumemo selfije s to hrano. Je to kakšen ponotranjen ostanek naše lovske preteklosti, le da je danes naš ulov že pripravljen zrezek in se zato slikamo z njim in ne kar s celim truplom še okrznjene živali?
Lahko pa preprosto ne posnamemo stopetnajst fotk s postreženo hrano, preden jo pojemo - ker če to ni bilo potrebno početi vse od nastanka restavracij in do odkritja iPhona s prednjo kamero, potem verjetno lahko preživimo brez selfijev iz restavracij še nekaj stoletij.
5. Jutranji selfie
- "Takole sem se zbudila."
Kaj pa si mi ob tem mislimo? Ne, nisi se takole zbudila. Zbudila si se popolnoma drugačna in si potem nanesla puder in senčilo za oči, medtem ko si še vedno videti rahlo zaspana.
6. Selfie iz trgovine z oblačili
- "Ali mi to pristoji?"
Kaj pa si mi ob tem mislimo? Ne vemo, če ti to pristoji, ker te gledamo na miniaturni fotografiji, skratka zamrznjeno v času in prostoru, kjer nas ni.
Vprašaj raje koga, ki ti bo lahko v živo povedal, če se smeš v izbranem oblačilu pojavljati v javnosti. Za začetek lahko pobaraš tisto gospodično 2 metra stran, ki je tam zaposlena in ki medtem, ko ti snemaš ta selfie, zavija z očmi.
7. Selfie s poljubom
- "Poljubček za moje prijatelje."
Kaj pa si mi ob tem mislimo? Če je kateri od frikov iz 3. točke potreboval še kaj dodatne stimulacije, mu je tole kot najboljše darilo dneva. Ostala karavana gre naprej.
8. Selfie z zvezdnikom
- "Stojim ob nekom znanem in sem ga prisilila, da je z mano poziral za en kulski selfie."
Kaj pa si mi ob tem mislimo? Popolnoma objektivno ti povemo, da je zvezdnik ob tebi videti razdražen in zdolgočasen (najbrž je tole petnajsti ali dvajseti poskus), ker je samo upal, da bo lahko prestal tale dogodek brez nepotrebnih nadlegovanj ljudi, ki še vedno verjamejo, da so selfiji najboljša stvar po narezanem kruhu.
Preberi še: "Ko ti fant pove, da želi postati duhovnik …" (iskrena izpoved)
Priporočamo tudi članek: Osebne izpovedi štirih uspešnih poslovnih žensk, ki jim je uspelo v svetu
Novo na Metroplay: Matej Zemljič o zakulisju snemanja, dojemanju igralstva in stvareh, ki mu pomenijo največ
){kind=link}