Obleke znanih oblikovalcev, božanski partnerji, zasebno letalo, osebni stilist, ki skrbi za tvoj videz 24 ur na dan. Biti slaven se sliši čudovito, vendar je slava še veliko več. Tu je 30 razlogov, zakaj se ji je mogoče bolje izogniti.
1 Morala se boš odreči hrani. Edino, kar boš lahko še jedla, sta špinača in jajčni beljak, občasno pa ti bodo dali še kakšno vitaminsko injekcijo, da ne boš prehitro zapustila tega sveta.
2 V javnost bo pricurljala govorica, da si anoreksična, nakar te bodo obsodili, da daješ slab vzgled mladim dekletom. Ker ne boš zdražala pritiska, si boš obrila glavo.
3 Povečala se bo možnost, da dobiš pljučnega raka, ker boš na dan pokadila 4000 cigaret v upanju, da bo to odvrnilo tvoje misli od hrane, in znova boš slab vzgled mladim.
4 Imeti boš morala mnenje o popolnoma vsem, od najljubših kosmičev (čeprav jih ne smete jesti) do nevarnosti genetskega inženiringa, da boš lahko odgovorila na vprašanja tisočih novinarjev, ki te bodo vsak dan klicali za izjave.
5 Tvoj otrok bo moral imeti zares nenavadno ime.
6 Vsakič ko se boš le zasmejala kakšnemu moškemu v javnosti, se bodo v tabloidih takoj pojavile govorice o tvoji prihajajoči poroki/nosečnosti/vlogi v ločitvenem postopku.
7 Poročila se boš z enako slavno osebo, obred pa imela v samotnem bolgarskem gradu. Novinarji te bodo vseeno našli, prileteli s helikopterji, ti pa zaradi hrupa ne boš slišala moževih zaobljub, kar bo odličen dvom v veljavnost tega zakona, ko se boš od moža hotela ločiti zaradi afere s pornozvezdnico
8 Moža boš prisilila, da počne stvari, ki jih noče, samo zato, da boš ohranjala videz srečnega zakona.
9 Bala se boš odpreti vhodna vrata vsakič, ko bo pozvonilo, ker veš, da je lahko na drugi strani policijska enota za odkrivanje drog ali pa kakšna mlada manekenka, ki je prišla tožit tvojega moža zaradi očetovstva njenega novorojenega otroka.
10 Tvoji otroci te bodo redko videli, zato bo z njimi kasneje kup težav.
11 Kupila si boš eksotične domače živali, na primer snežnega leoparda ali komodo zmaja, ki bodo v trenutku nepazljivosti napadli vaše prijatelje.
12 Vaš povprečen življenjski cikel razmerja bo manj kot 2 leti, ko pa se boš ločila, bodo vsi rekli, da je bil tvoj mož tako ali tako gej.
13 Postala boš odvisna od pomirjeval in tablet proti bolečinam. Polovico časa boš v polovični komi, nato te bodo prijavili v odvajalni program, tam boš preživela pekel, se znebila odvisnosti in o tem napisala posladkan dnevnik s frazami, kot so: Svojo bolečino želim deliti z oboževalci.
14 Glasbenim založbam boš verjela, da znaš peti. Čeprav bo vaš glas močno sintentiziran in obdelan, boste še vedno slišati obupno in ljudje se vam bodo smejali za hrbtom.
15 Za grozno pesem boš posnela še bolj grozen videospot, v katerem boš v tančici tavala po plaži in prepevala nesmiselno besedilo, ki ga je spesnil nek petdesetletni honorarni poet.
16 Ko se bo album dokončno prenehal prodajati, bo tvoje spodnje perilo – tisto, ki si ga nosila v videospotu – končalo na javni dražbi, z zaslužkom pa boš poskušala pokriti izgube.
17 Fotografirali te bodo, ravno ko boš izstopala iz fitnesa / boš prehlajena / si ne boš pobarvala narastka – ali umila las / imela tri mozolje na bradi / podočnjake / boš popolnoma brez ličil / boš nosila strgano majico, ki razkazuje nepobrite podpazduhe. Fotografija bo objavljena v mednarodnem tisku in ljudje po vsem svetu bodo videli, kako si videti na slab dan.
18 Tip, v katerega si bila zaljubljena v srednji šoli, bo prodal tvoje gole fotografije. Z denarjem si bo kupil otok, ti pa boš morala živeti s posledicami:
19 Dobivala boš rože, povabila na baletne predstave in od psihopatskega zalezovalca tudi slabo ljubezensko liriko. Ta bo potem vdrl v tvojo hišo le zato, da bo nase navlekel tvoje spodnje perilo in spal v tvoji postelji, ko te ne bo doma.
20 Ko boš zapustila hišo v krznenem plašču, bodo aktivisti vate metali vrečke s krvjo.
21 Ko se boš lotila vrtnih opravil, bo mimo pripeljal avtobus s turisti, ki bodo kazali nate in kričali. Tvoja hiša je pač del turistične ekskurzije ‘Domovi slavnih’.
22 Ljudje iz domačega krajate bodo prezirali, ker si odšla in v intervjujih ‘njihov’ kraj opisuješ kot ‘ruralna vas’, medtem ko je v resnici moderno mesto.
23 Tvoj agent bo organiziral turnejo, ki te bo pokazala v dobri luči. Z Združenimi narodi boš morala oditi na vojna območja.
24 Vsi te bodo tožili: tvoja tajnica, ker si vanjo vrgla mobilni telefon, natakar, mala stara ženica, nekdanji šef, nekdanja založba. Nekdanji fant. Vsak bo šel do konca.
25 Vsakič ko te ne bo na delovno mesto, se bodo pojavile govorice, da si na zdravljenju odvisnosti ali mrtva.
26 Pridružila se boš čudaškemu kultu in oznanila, da si reinkarnacija hčerke davnega kitajskega vladarja.
27 Predeli na tvoji koži bodo zaradi številnih liposukcij pričeli upadati.
28 Neprestano boš pri lepotnem kirurgu.
29 Da bi ti rešili ugled, te bo publicist spravil v razmerje s slavno rok zvezdo, ki ti je šla od vedno na živce.
30 Mlajša, lepša in bolj slavna deklina se bo preselila v sosednjo hišo, ti ukradla fanta in vse filmske vloge. Telefon bo prenehal zvoniti, zalezovalci bodo odšli, paparaci te ne bodo več lovili.
Zaživela boš normalno življenje in jedla tri obroke na dan. A to življenje boš sovražila. Začela boš goltati tablete in jih poplakovati z viskijem. Odpeljali te bodo v bolnišnico in ti izpraznili želodec.
Morda pa je res bolje, da nisi slavna, kaj?
