"Če gre za resnično ljubezen, so vzponi in padci v razmerju normalen pojav" (5 stopenj ljubezni)

Romantična zveza je pogosto podobna vožnji z vratolomnim vlakom smrti. Najprej vas vzneseni občutki dvignejo nad oblake, že v naslednjem trenutku pa vas strmoglavi misel: "Pa je res pravi zame?"

Dokler se ne zapletemo v pravo ljubezensko dogodivščino, večinoma gojimo predstavo, da se razmerja razvijajo premočrtno.

Začelo naj bi se v točki A (ko se zaljubimo) in nato v razigranem duhu faza zaljubljenosti napreduje do točke B (trdnega partnerstva). “Pravo” razmerje naj bi nato našlo epilog v točki C (za vse veke skupaj).

Vendar je v resničnem življenju idealizirani tok razvoja nekega razmerja stalno moten!

V nekem trenutku nekaj zmoti našo predstavo idealnega in že v naslednjem trenutku se znajdemo na čustvenem vrtiljaku. Razlogov za to je mnogo. Morda čez čas osuple ugotovite, da pojema moč strasti, ki vaju je pripeljala skupaj, ali pa ste na začetku preprosto spregledale, da ima izbranec tudi napake.

Mrzla prha po nekaj vročih tednih postavi stvari v čisto drugačno luč, razmerje se na lepem znajde v pat poziciji. In glava se težko otrese misli: “Znova sem se ujela na limanice žabi, ne princu!” Vendar pozor! Še preden postavite pred vrata “bivšega idealnega”, se ustavite, premislite in se predvsem vzdržite vseh prenagljenih ukrepov.

Razmerja so vse prej kot premočrtna. Težko bi jih ustrezno opredelili, če pa jih že moramo, zanje velja, da so po naravi cikličnia.

Po strmem vzponu pride prav takšen sestop. Po mnenju strokovnjakov je to neizogibno, celo potrebno.

"Če gre za resnično ljubezen, so vzponi in padci v razmerju povsem normalen pojav."

Šele s pogumno plovbo skupne ladje v obdobjih plime in oseke se ustvarjajo globoke osebne vezi in občutek partnerstva se utrjuje prav z izzivi in preizkušnjami. Na novo zaljubljene? Pričakujte, da bo vaše nastajajoče razmerje potekalo skozi nekaj ključnih stopenj.

1. stopnja: Ko preskoči iskrica

Občutek, da ste nanj čakale vse življenje, vas prestavi na drug planet.

Zdaj ste prebivalka dimenzije, ki se mu reče “planet Utopija”. Zakoni narave ne vzdržijo njegovih duhovitih domislic, ki jih spodbujate s histerično vznesenimi izbruhi smeha: vsaka jed, ki jo okušata skupaj, ima okus kulinarične velemojstrovine in vsak trenutek, ki ga preždita zlepljena druga ob drugega, je naravnost čaroben.

Spremljajoči simptomi na tej stopnji so: premalo spite, misli so nepovezane in zmedene, po telesu pa se pretakajo sokovi strasti, ki terjajo takojšnjo potešitev. Ta faza je v svoji osnovi subjektivno čarobna in izkušnja je primerljiva z mističnim. Trdno ozemljeni strokovnjaki pa so si glede vzrokov zanjo edini: na delu so le hormoni, hormoni in še enkrat hormoni!

Ko se srečate iz oči v oči z nekom, ki vam je resnično všeč, postanete vznesene zaradi vpliva hormonov, ki podobno kot adrenalin povzročajo občutke evforije.

Bližina oboževanega subjekta je za zaljubljeno kot odmerek naravnega tripa in slednja je pod vplivom silnega telesnega dogajanja dejansko “zadeta”. Takšna vznesenost traja od tri do šest mesecev razmerja.

Ena od ameriških ženskih študij je pokazala, da je za to, da vas spreletijo mravljinci po vsem telesu, dovolj že opazovanje oboževanega, ko npr. rutinsko vmeša sladkor v jutranjo kavo. Po tej raziskavi se kar 84 odstotkov anketiranih spomni tudi najmanjših podrobnosti z začetka zveze.

Tako so še vedno živi spomini na vse, kar je takrat rekel ali naredil, pa naj je bilo še tako preprosto in vsakdanje. In kar 90 odstotkov žensk, ki jih je vključevala raziskava, je tudi kasneje v domišljiji podoživljalo te sicer povsem navadne trenutke.

Čas za akcijo:

Prepustite se toku! To sicer pomeni, da ga boste v prvih tednih postavljale na piedestal in verjetno nekoliko zanemarjale prijatelje in kariero, vendar si tega nikar ne očitajte. To je vaš trenutek in prav je, da ga v polnosti izkusite, še preden bodo pošli učinki telesne zasvojenosti.

“Ko sva se z Mirkom začela sestajati, se je obema dogajalo, da sva prve dni bolj malo spala,” je Cosmu priznala 25-letna Anja. “In čeprav sva zaradi preutrujenosti oba komaj speljala naslednji dan v službi, je bilo to čudovito obdobje. Niti za trenutek mi ni žal!” Četudi se zavedate tega, da bo metuljčkastih senzacij v prsih enkrat konec, pa to fazo lahko podaljšate z nekaj lastne zavzetosti.

Dovolj je že to, da v sebi podoživite prve trenutke, ko sta se zagledala, in iz skladišča spominov se bo spet sprostil takratni čustveni odziv. Pozornost obdržite na njegovih najbolj privlačnih lastnostih in se postavite v stanje izziva, saj morebitne tekmice prav tako niso slepe za njegove prednosti!

Prav “pogled skozi oči vsiljivke” osveži naše prvobitne občutke privlačnosti in pozornost ponovno opozori na kakovosti, ki so nas pritegnile in ki jih ob koncu prve stopnje vedno pogosteje spregledamo.

2. stopnja: Tik pred pat pozicijo

Potem ko vam je uspelo prelisičiti naravne zakone zaljubljenosti in ste čudovito obdobje podaljšale, je sestop s samega vrha neizogiben.

Običajno se to zgodi po treh do šestih mesecih iskrivega druženja. Tudi za to obstajajo znanstveno razložljivi vzroki: do konca pregreti in do skrajnosti omamljeni možgani preprosto ne zmorejo več toliko kot na samem začetku.

Živčni končiči postajajo manj občutljivi za telesne sokove, obogatene s hormoni.

Simptomi, ki kažejo, da se bližate koncu prve stopnje, so: Nič več ritualnega risanja srčkov po obcestnem pesku, na robove zvezkov ali službenih beležnic. Zdaj že najverjetneje glasno ugotavljate, da ima vaš dragi tudi navado, ki vas spravlja ob živce. Pravzaprav premore kar nekaj takšnih razvad. In raje bi šle same domov, da bi se končno zares naspale, kakor pa se šle spolne igrice z njim.

Čas za akcijo:

Nikar zdaj na vrat na nos ne spustite vsega iz rok! Po intenzivni manični začetni fazi je povsem normalno, da se stvari normalizirajo – čeprav je to, v primerjavi s prejšnjo razgretostjo, čutiti kot svojevrstno ohlajanje. Tudi vsi dvomi in vprašanja, ali je sploh pravi, so običajen del tega procesa. Vendar je v teh trenutkih bolje, da se ne spuščate v pretirana psihološka seciranja partnerja ali celo obtoževanje.

Dovolj je, da se zavedate, da se temu ne da ogniti in da bo tudi tega mučnega stanja enkrat konec. Zato Cosmo svetuje, da se v obdobju, ko se raven hormona v telesu normalizira, ne ukvarjate z zmanjšanjem telesne vznesenosti, temveč se trudite v spremenjenih okoliščinah sprejeti prve resnejše izzive. Ključnega pomena je predvsem, ali se lahko z moškim, ki izgublja avro princa, ujameta tudi zunaj bombažnih rjuh.

“Na samem začetku sva se z Alešem vsakič, ko sva se zagledala, vrgla drug na drugega. Po nekaj mesecih pa se je bilo vedno lažje zadržati,” je povedala 21- letna Špela in dodala: “Še vedno me je privlačil, vendar nisem razmišljala več samo o seksu z njim. Spomnim se, da mi je to kar dalo misliti, ampak potem sem kmalu videla, da ima to tudi prednosti. Takrat sva na primer odkrila, da imava oba rada bluz in da oba sovraživa petke, ki se končajo pred televizijo. Skratka, da imava veliko skupnega, pa se nama prej o tem ni niti sanjalo.”

Na upad senzualnih hrepenenj glejte kot na priložnost za napredek razmerja. Šele ko vsa pozornost ni več namenjena samo “teleščkanju”, obstaja dejanska možnost za razvijanje resnične intimnosti. Zdaj ste lahko zares pozorne na to, kako se odziva v različnih okoliščinah in ga skozi to tudi v resnici spoznate. Čas je primeren tudi za predstavitev prijateljem. Lahko ga celo predstavite staršem ali sodelavcem.

“Za nama je bilo pet ekstatičnih mesecev, potem pa sem se začela spraševati, ali se morda nisem vseskozi motila,” se spominja 27-letna Katarina. “Lepega dne pa me je presenetil s predlogom, da me med malico poišče na delovnem mestu. Potem ko je spoznal nekaj mojih najožjih sodelavk, sem osupla spoznala, da ga takega sploh še ne poznam. Niti sanjalo se mi ni, da je tako samozavesten in da zna biti tako očarljiv.”

In če vas tudi to, da ga spoznavate v novi luči, ne zdrami iz otopelosti postšoka, potem je skrajni čas, da se, preden ga začnete neusmiljeno kritizirati, še same pogledate v ogledalo.

3. stopnja: Na pragu sproščenosti

Ko v razmerju prebrodite obdobje med šestimi meseci in enim letom, vam postane jasno, da so obdobja čustvene recesije mimo in da je nastopil čas ležernega udobja.

Počasi ste uskladile ekstreme v mišljenju in čutenju. Še vedno se vam zdi, da vendarle ni tako popoln, kakor ste sprva mislile – pa kaj, saj tudi same niste človeška popolnost! Povrhu vas ima navkljub temu še vedno rad. Tudi ko vas zagleda v medvedkasti pižami, nenaličeno in z razmršenimi lasmi!

Čas za akcijo:

Ko okusita čar resnične bližine, ki vaju navdaja z občutki varnega udobja, nikar ne skušajte v to vpletati prednosti iz prejšnjega obdobja. Če boste v trenutkih občutka varnosti partnerju obrnile hrbet, boste na široko odprle vrata konkretnim ljubezenskim težavam. Preveč samozadovoljno in samoumevno jemanje doseženega v razmerju, češ, zdaj nama ni več treba toliko časa pretičati skupaj, zato se lahko znova posvetim predvsem prijateljem in karieri, je zanesljiva pot, da pridobljeno izgubite.

V tej fazi mu nikar ne pozabite še naprej izkazovati naklonjenosti, ki je v obdobjih zatišja še kako pomembna.

Ko ga razvajate, kadar gripozen obleži v postelji, naj vam bo v veselje in ne vihajte nosu nad dejstvom, da je vašega junaka na hrbet zvrnil navaden sezonski virus. In ko bo prišel iz službe razjarjen zaradi zahtev zoprnega šefa, boste zdaj že natančno vedele, kako ga potolažiti s poljubom na pravo mesto.

Občutek domačnosti jeseveda obojestranski: “Kadarkoli sem po službi tako izčrpana, da imam občutek, da me bo kar takoj pobralo od vsega hudega,” pravi 29-letna Mojca, “se najprej ustavim pri njem doma. Spijeva kozarec vina, da se mi razveže jezik. In njemu je to prav všeč. Pravi, da mu veliko pomeni, ker sem z njim dovolj sproščena, da želim deliti tudi takšne trenutke.”

4. stopnja: Odprita se svetu

Na tej stopnji je prevladujoč odnos v razmerju prijetno domač in prijateljski, kar je trden temelj za trajanje razmerja.

Vendar pozor: cilj še zdaleč ni dosežen!

Čeprav je do zdaj že preverjena partnerska združljivost ključna za prijetno zvezo, pa obstaja nevarnost, da partnerja postaneta preveč samozadovoljna in ležerna. Če se vam je to zgodilo, potem se zdaj upravičeno sprašujete, ali ste svoj osebni naravni žar izgubile za vedno.

Čas za akcijo:

Na tej stopnji je vajin najhujši sovražnik: dolgočasje! Zapredla ste se v prijeten kokon brez pristne povezave z zunanjim svetom. Morda sta v imenu partnerstva zanemarila prijateljstva ali pa se odrekla svojim osebnim konjičkom, da bi tako pridobila več časa drug za drugega. Prav ta izolacija od zunanjega sveta je kriva, da vama morda manjka energetskega stimulansa, kar se posledično pozna tudi v vajinem odnosu.

Povedano drugače: Ne gre za to, da je vajina zveza postala dolgočasna, dolgočasna sta postala sama! Na srečo je rešitev še vedno pri roki. Apatijo, ki se je prikradla v odnos, je mogoče premagati s tem, da se znova odpreta svetu. Namesto da bi mu visele za vratom, češ, naj se že spomni česa razburljivega in me kakorkoli preseneti, si raje poiščite svoje razvedrilo in k temu spodbudite še njega.

Karmen, 23 let: “S Petrom sva bila gotova, da se kot par zelo ujemava in da je najina zveza trdna. Vendar je bil občutek, da živiva življenje ostarelega para, nadležno moreč. Namesto da bi se delala, kakor da sva se komaj spoznala, sva se odločila, da si kakšen dan vzameva vsak zase in svoje aktivnosti. Peter se je odločil za skvoš s prijatelji dvakrat na teden, jaz pa sem se takrat dobila s prijateljicami, ki sem jih že pošteno zanemarila. Kmalu sva ugotovila, da sva po takem večeru samo še bolj vesela drug drugega. Pa še veliko več sva si imela povedati!«

5. stopnja: V nove višine

Po dveh ali več skupnih letih postane partnerska povezanost intimna in kompleksna.

Ker imata za seboj izkušnjo stopnje nenadnega zatišja in vse kaže, da sta premagala tudi obdobje zdolgočasenosti, vama je zdaj že jasno, da vsakemu padcu sledi vzpon. Zakon cikličnosti deluje tudi v odnosih! Zdaj sta v partnerstvu tudi že dovolj samozavestna in se zavedata, da še tako hudo trenutno nesoglasje še ne pomeni konca zveze.

Čas za akcijo:

Četudi je na prvi pogled videti, da sta zdaj na konju, nevarnost še vedno preži. Pretirana samozaverovanost, predvsem brezskrbna samoumevnost o trdnosti razmerja, lahko tudi po vsem, kar sta preživela skupaj, uniči doseženo. Da bi se izognila pastem zanemarjanja zveze, je nujno, da najdeta in nato delita skupne cilje za prihodnost.

Tradicionalno bi to pomenilo, da je čas za slovesno zaobljubo, vendar poroka in otroci danes še zdaleč niso edini cilj, ki bi na tej stopnji obogatili razmerje. Dovolj so manjši skupni podvigi. Tako si lahko omislita skupnega hišnega ljubljenčka, za katerega sta odgovorna oba, ali pa se lotita projekta varčevanja za skupne eksotične počitnice.

Marjana, 27 let, pripoveduje o še eni od možnosti: “Pred leti, ko sva se spoznala, sva se poigrala tudi z mislijo, kako bi bilo, če bi poskusila svojo srečo v tujini. Obema je bila misel na to, da bi živela in delala nekje v tujini, zelo blizu. In pred letom ali dvema sva se v nekem ključnem trenutku o tem resneje pogovorila. V nekaj mesecih sva raziskala možnosti, ki so se nama ponujale, in uredila vse potrebno, da sva to izpeljala. Prav to, da sva imela skupni cilj, naju je povezalo še močneje. Zdaj je bilo obema jasno, da sva si kot partnerja zares predana.”

Ne pozabite, da gredo tudi najbolj trdna razmerja skozi manj prijetne ciklične stopnje. In dobra novica? Po vsaki krizi je razmerje, ki je to preživelo, močnejše in globlje. Tudi tu velja modrost: kar nas ne “ubije”, nas okrepi! In navsezadnje so prav ti vzponi in padci tisti, ki prinašajo več intimnosti in zvezo dodobra prevetrijo. Z novimi smermi in energijami je partnerstvo na novo osveženo.

Razmerje, ki ne vodi nikamor ...

Kako prepoznamo, kdaj so krize v razmerju nepremostljive?

• Ne komunicirate! Ko vas preprosto ne zanima, kaj se dogaja v partnerjevem življenju, in je njemu vseeno, kje ste preživele dneve, ko nista bila skupaj, ste lahko gotove, da je razmerje v slepi ulici.
• Tudi žerjavica je ugasnila! Če so posteljne radosti vse redkejše, seks zgolj tehnično ali niti tovrstno zadovoljiv, vam pa je za to vseeno – ste lahko prepričane, da pišete zadnje poglavje skupnega romana.
• Ni vam do boja! Če problemov in kritičnih trenutkov razmerja nista sposobna rešiti s pogovorom in posledično tudi skupno akcijo, sta se znašla na nasedli ladji, ki ne pelje nikamor.

Nataša Zupanc

Preberi še: Horoskop: Kaj zate pomeni ljubiti glede na tvoje astrološko znamenje?

Priporočamo tudi: “Moški, ki te ima zares rad, te bo hotel imeti samo zase” (7 resnic o moških)

Novo na Metroplay: Matej Zemljič o zakulisju snemanja, dojemanju igralstva in stvareh, ki mu pomenijo največ