Seks in razmerja

Monologi penisov

Vse, kar ste želele izvedeti o njegovem penisu, pa si niste upale vprašati

Dejstva

Potem ko se moški vzburijo, jim lahko pride že po dveh minutah, medtem ko ženske potrebujejo vsaj štirikrat toliko časa

Impotenca je nezmožnost dobiti oz. obdržati erekcijo. Povzroči jo lahko mnogo elementov, npr. droge, alkohol, stres, zdravila, diabetes ali pa izčrpanost.

Povprečna dolžina nabreklega penisa je okoli 14 cm, najdaljša izmerjena dolžina nabreklega penisa pa je 33 cm.

Trdotičja pravila, ki se jih držimo

Moški se glede naših spodnjih prijateljev držimo sedmih nenapisanih pravil.

1. Pri uriniranju je pogled usmerjen naravnost, pri tem opravilu ni nobenih pogledov na levo ali desno. Predvsem pa je pomembno, da si čim bliže pisoarju, saj to zmanjša odboj ter neprijetno škropljenje.

2. Bodi ponosen na to, kar imaš, ne glede na velikost.

3. Drži ga pri sebi in ne mahaj z njim brez potrebe. (Dodatek: če ga ne misliš uporabiti, ga pospravi.)

4. Počni z njim, kar se ti zahoče (to drži le v idealnem svetu).

5. Nikoli, ampak nikoli se z njim ne pogovarjate o velikosti oz. pomanjkanju le-te. ZELO tabu tema.

6. ‘Kolega’ med oralnim seksom lahko resno ogroža zobovje. Prepričajte se, da je varno!

7. Nauči jo, da ga ima tako rada, kot ga imaš rad ti.

Čemu je vaš penis najbolj podoben

Najbolj je podoben zastonj baklavi.

Nebotičniku.

Ovnu – pa ne živali, ampak napadalni napravi za prebijanje vrat (srednji vek …)

Utripajočemu gadu.

Trdi bučki, ko nataknem kondom, pa bučki, oviti v Mercatorjevo vrečko.

Projektilu zemlja-zrak (vedno najde svoj cilj).

l Razbrazdan je kot severna Triglavska stena.

Kličemo ga ...

Pepi, Ime mu je Vili, pravijo mu tudi The Snake, Gavrilo, Medi, Gepard, Kačon, Piton, Napadalec, Raketa, Otepač, General.

Če bi moj penis lahko govoril ... kaj bi povedal?

Kako usran je svet.

Najraje se okopam v blatni kopeli.

Vsak mravljinčar je čeladar, neusmiljen brez kosti.

Najbolje se potuje, kadar potuješ sam.

Moji desnici je ime ... Silvija (ne zapusti me).

Kako se pride do Postojnske jame?

Akcija uspela, zdaj pa spat.

Toliko lukenj, jaz pa sam.

Kaj vas skrbi glede vašega penisa?

Da ne bo rekla: ‘Oh, kako je tvoj ... simpatičen’, mislila pa bo predvsem na dolžino.

Prej ali slej bo prišla ura slovesa.

Ne pusti me na cedilu, ko te potrebujem.

Minljivost.

Da bi le zdržal do konca.

Zmeraj, ko vstopam vanjo, me skrbi ... da ne bom zašel. pregloboko.

Preden ga daste v usta:

mu recite, naj se gre umit, če tega ni storil sam;

ne ugašajte luči, saj ga opazovanje dogajanja zelo vzburja;

ne začnite ga drgniti ‘na suho’, poskrbite za ustrezno mero vlažnosti;

ne dražite ga le z jezikom (podražite ga z bradavičko, podrgnite ga ob svoj klitoris, stegna, podplate, če mu to pač ugaja);

recite mu, naj pokaže, kako to počne on – informacija je pomembna;

namažite mu ga s sladkim grehom, smetano, z marmelado, medom, kar vam pač ustreza.

Ko ga imate v ustih:

previdno z zobmi – pozanimajte se, ali mu RAHLO grizljanje ugaja ali ne;

se poigrajte z njegovimi kroglicami, a bodite ravno prav nežne;

poiščite njegovo PC-točko ali presredek po domače (če še zdaj ne veste, za kaj gre: je nekje na pol poti med korenom in anusom);

levica in desnica naj si ne bosta tujki, ampak naj obe ‘zagrabita’ za delo;

ne pozabite na ritmično valovanje – ne imejte vedno istega ritma; včasih bodite hitrejše, pa spet počasnejše, pa bo še bolj veselo;

medtem ko ga obdelujete, ga nagajivo poglejte in ga obliznite vse od korena do glavice;

uporabljajte jezik, vendar ne le za glavico, razglejte se po celotnem genitalnem predelu;

z usti posesajte jajčka, a spet previdno ...

Kateri slavni osebi bi posodili svoj penis za en dan?

Billu Clintonu – ker on ni spolno občeval z Monico Lewinsky:).

Dirku Digllerju – je čisto tak kot njegov v Boogie Nights.

Justinu Timberlakeu – tako bi najlaže položil Cameron Diaz.

Jonu Bon Joviju – umma umma umma umma.

Ne bi ga posodil, ampak kar zapodil – med joške Natalije Verboten.

Glede na izbran okus – Janu Plestenjaku.

Pink, ker je zadnjič očitno hotela položiti Kristanno Loken (tako vsaj ne bi potrebovala vibratorja).

Bojanu Kranjcu, ko je bil še urednik Playboya.

V kaj bi se vaš penis oblekel?

V opremo za ameriški nogomet, da bi bil videti še bolj nabit.

Samo metuljček je zadosti.

Ko bi vsaj izdelovali samostoječe nogavice za kurca.

V svileno pižamo.

Zakaj bi se oblačil, če je najbolj okreten, ko je gol?

V rdeč Ferrari.

V Kennya iz risane serije South Park.

V gladiatorsko opravo.

Najbolj čudno mesto, v katerega ste ga kdaj vtikali

V sesalec.

V molzni aparat.

V zemljo, potem ko so to preizkusili v Bertoluccijevem filmu 20. stoletje.

V bučo.

V krof, vendar pazim na to, da marmelada ni prevroča.

Poizkusil sem v uho, pa ni šlo.

Najbolj čudno mesto, na katerem je vstal ...

V samostanu – nisem vedel, da me bo nuna kdaj tako zrajcala.

Na pogrebu.

Med predavanji meteorologije.

Na razgovoru za službo – takrat še bodoča direktorica je bila oblečena res izzivalno.

Ko sem spoznal njeno mamo.

Kaj bi z njim storila vaša bivša?

Dala bi ga v multipraktik.

Uporabila bi ga namesto valjarja za testo.

Poslala bi ga na kemično čiščenje.

Vrgla bi ga v jedrski reaktor.

Postavila bi ga na oltar in ga malikovala po božje.

Živo darilo

Moja najdražja je delala tudi popoldan in takrat sem jo ponavadi prišel počakat pred službo, da ne bi hodila na avtobus in bi bila prej skupaj. Pa se mi je to čakanje zdelo že počasi malce dolgočasno in sem se odločil, da popestrim zadevo. Ponavadi sem prišel ponjo v pisarno, tokrat pa sem se odločil, da bom počakal v avtu.

Gol, kot Adam, preden ga je Bog z Evo izgnal iz raja. Da bi bila stvar še bolj zanimiva, sem si na korenjaka nabrizgal smetano in na trebuščku naredil pentljo ... postal sem živo darilo. Ona je bila začudena, ker ni vedela, kje sem, saj sem jo ponavadi prišel iskat v pisarno. Stopila je ven, ko je videla avto, je stopila proti njemu in – ko me je zagledala – je obnemela. Presenečenje na mojo žalost ni vžgalo. Hladno me je zavrnila in odšla domov ... z avtobusom.

Članek je na voljo tudi v tiskani izdaji revije Cosmopolitan, ki je v prodaji od 17. dec. 2003.

• Še niste naročeni na Cosmopolitan?
• Naročite se zdaj.
•