S temi tipi moških res nočeš zapravljati časa

21. 2. 2016
S temi tipi moških res nočeš zapravljati časa (foto: Profimedia)
Profimedia

Ker smo vsi imeli razmerja, ki bi jih najraje pozabili. 

Se zgodi, da končaš na zmenku s fantom, pri katerem ti je, še preden natakar uspe dostaviti tisti kapučino z ekstra peno, jasno, da se iz tega ne bo moglo razviti čisto nič oprijemljivega.

Ali pa se celo znajdeš že na petem, morda desetem zmenku, preden dokončno ugotoviš, kaj te že nekaj tednov moti, pa si upala, da je samo del začetne faze.

Zdaj se lahko spomniš teh fantičkov in se smeješ svoji preteklosti - da pa se napake ne bi ponavljale, je tule opozorilno nabranih nekaj slabih sort.

Fant z osebno higieno na nivoju brodolomca

Ne boš ga takoj identificirala, zato se lahko hitro prikrade skozi tvoje še tako ozek filter. Morda boš razraščeno in neurejeno brado pripisovala njegovem videzu neutolažljivega umetnika, morda ga ne boš takoj zavonjala, ker je baje sedaj moderno, da deodoranti držijo kar 72 ur (je res tam zunaj toliko ljudi, ki v treh dneh ne uspejo locirati delujočega tuša?) in zna biti, da boš prvi pravi šok doživela šele, ko bosta zlezla iz oblek. 

Če ne verjame v urejenost telesnega dlačevja (vidnega ali manj vidnega), če je prepričan, da so geli za tuširanje velika zarota kozmetične industrije in če je na tretjem zmenku oblečen identično, kot na prvih dveh (in ima na majici še vedno madež od politega vina iz prvega zmenka), zna biti, da se ljudje obračajo za njim iz drugih razlogov, kot si sprva mislila.

Fant, ki ti sporočilca pošilja samo pozno ponoči

Nočna sporočilca so običajno klici za seks. Kot je rekel Ashton Kutcher v komediji No Strings Attached: "Poklical bom vsa dekleta v mojem telefonu, dokler se ena ne bo strinjala, da bo seksala z menoj."

Sporočilca, ki od njega priletijo pozno ponoči so lahko zelo simpatična in na svoj način tudi nadvse zgovorna - ampak če je to nespremenljiv standard, si moraš počasi priznati, da seksi vampirji v resnici ne obstajajo.

Fant, ki je vedno "med službama"

Zdaj zdaj bo začel delati na enem projektu. Je rekel tri mesece nazaj. In vmes načrte, kako se bo prijavil na nekaj delovnih mest, raje spremenil v celovečerne epopeje na Playstationu.

Morda imaš doma nezaposljiv kader, ampak vseeno preračunaj, koliko energije je v resnici porabil, da bi se karkoli spremenilo. 

Fant, ki seksa kot pnevmatsko kladivo

Če po tebi še vedno skače, kot da je star 16 let in ga poganja koktajl horomonov, pri čemer te med t.i. ljubljenjem nabija kot nevrotičen kunec, moraš temu preprosto reči 'ne'.

Morda je bilo zabavno v srednji šoli (okej, ni bilo), ampak koliko izkušenj pa človek res potrebuje, preden dojame, da na tem svetu nisi samo zato, da mu služiš kot velika lutka za samozadovoljevanje?

Fant, ki je neprestano ob tebi

Prideš iz šole/faksa/službe in je že tam. Nekaj ti je skuhal. Prideš iz fitnesa. Je že tam. Da ti pove, da se je peljal mimo tvojega fitnesa in te ni uspel videti skozi okno.

Petkrat te je poklical, kdaj prideš domov. Pa si šla samo v trgovino po mačjo hrano. Tvoji mami je sicer nadvse ljubko, kako zelo te obožuje, medtem pa imaš ti občutek, da boš že naslednji trenutek ostala brez zraka. Preveč je preveč.

Fant, ki se neprestano hvali

Kako fantastično službo ima. Kako neverjetno stanovanje ima. Kako vrhunska je njegova nova pričeska. In ti si lahko samo srečna, da si del te njegove neskočne izjemnosti.

Sprejmi dejstvo, da se verjetno samozadovoljuje pred ogledalom in si poišči nekoga, ki bo tu in tam pohvalil tudi tebe.

Fant, ki misli, da je monogamija vrsta lesa

Dva v enem. Polpismenega tepčka se moraš vsaj tako ogniti kot neustavljivega ženskarja. Z obema boš imela samo težave. Če te bo pri prvem obdala smrtna groza vsakič, ko bosta skupaj poskusila rešiti križanko, te bo pri drugem strah vsakič, ko bo zapustil stanovanje. 

Preberi še: Zakaj moški v razmerju kar naenkrat izgubijo zanimanje za žensko?

Novo na Metroplay: Filip Flisar iskreno o obdobju, ko je končal kariero: "Bilo je težko …"