Ja, spet sem pozabil na obletnico. In ker sem moški z normalno ravnjo testosterona v krvi, lahko rečem samo to: Nisem kriv! Kot večina moških imam tudi jaz alergijo na datume, rojstne dneve, obletnice in...
V resnici je vse skupaj zelo preprosto
Hočeš partnerja, ki si bo zapomnil datum vajinega prvega poljuba, tvojega rojstnega dne, vajine obletnice, njene obletnice diplome, dne prvega zobka vajinega otroka in …
Zelo dobro – začni hoditi z žensko! Ona si bo zapomnila vse, celo datum srebrne poroke tvojih staršev, nikoli ne bo pozabila na rojstni dan tvojega psa in ti niti pod razno ne bo podarila premajhnih spodnjih hlačk ali prevelikih copat, ker na pamet pozna vse tvoje mere.
Ona je dovolj čustveno inteligentna, da razume, da je vajina obletnica zate zelo poseben dan, ker je predvsem to samo vajin dan in od nikogar drugega. Ona razume, da imaš do praznovanja tega dne neodtujljivo pravico, tako kot pravico do svobode, dela, govora … Ona že ve.
In če bo – čeprav skoraj zagotovo ne bo – zaradi stresa ali težav v družini na kakšen datum pozabila, bo razumela, da si čisto iz sebe. Jaz pa ne.
Kot moški v bistvu nimam niti najmanjšega pojma o tem, kar pišem. Ga ne bi imel … če zadnjič v lokalčku pod blokom ne bi na uho ujel pogovora med štirimi mladimi damami..
Gospodična št. 1 (melodramatično): “Spet je pozabil na najino obletnico! In še ko sem ga spomnila nanjo, ni naredil nič. Dobila nisem niti ene rožice, nič, nič, niti ene čokolade ne. Kje je šele večerja, izlet ali pismo, v katerem bi mi povedal, koliko mu pomenim!”
Gospodična št. 2 (razumevajoče): “Razumem, da si iz sebe, a ne padi spet v depresijo, lepo te prosim! Zelo dobro vem, kako se počutiš, ker tudi moj fant ne da nič na obletnice in niti ne razume, zakaj meni toliko pomenijo. Samo kaj čem …”
Gospodična št. 3 (bojevito): “Vse to sem že prestala tudi sama. Svetujem ti, da ob njegovi naslednji demenci dvigneš v luft vso hišo in narediš tako štalo, da te bo drugič na obletnico razvajal kot kraljico. Veš, če jim eksplicitno ne poveš, kaj bi rada, tega sami nikoli ne ugotovijo. Tipi so egoisti!”
Gospodična št. 4 (modro): “Moški sveta ne dojemajo enako kot me. Na tvojem mestu se sploh ne bi sekirala. Saj si rekla, da je v postelji prava bomba! No? Zadovolji se s tistim, kar imaš, princ na belem konju pa – za zapisnik – ne obstaja. Zakaj si rož ne kupiš sama?”
Hvala, gospodična št. 4, za prizanesljivost in lepe misli. Se strinjam, da šteje predvsem vsebina med rjuhami.
Kdo pravi, da resnica ne boli?
Res je, zelo zelo res: ne namenjamo dovolj pozornosti datumom! Najprej zato, ker naše glave očitno niso usposobljene za hrambo večjega števila datumov, in potem zato, ker nas praznovanja takšnih pocukranih obletnic vržejo iz tira.
Sploh pa se nam ti datumi ne zdijo nikakor tako posebni – kaj je tako posebnega v tem, da sva se lansko leto na večer 15. decembra prvič poljubila? Lahko bi se tudi 17. decembra ali 2. januarja – pomembno je, da se zdaj poljubiva vsak dan in vsak dan po možnosti tudi seksava.
Žal se ne spomnimo, katero obleko ste imele oblečeno za prvi zmenek, pa čeprav smo vam jo po konca večera raztrgali z zobmi. Tako smo narejeni, pa tega ne govorim kot neandertalec, ki večino dneva porabi za lovljenje hrane. V tem primeru gre za očitno razliko med spoloma, ki vam povzroča bolečino, a so še druge razlike, zaradi katerih se tako fantastično dopolnjujemo.
A kot rečeno, še vedno si za partnerja lahko izbereš nekoga iste vrste. Nekoga, ki ti bo podoben kot jajce jajcu. Saj za to, da bi preuredila kopalnico, ne potrebuješ moža – v imeniku je kup vodovodarjev. In če se bosta s prijateljico slučajno dolgočasili, se spomnita name. Priletim, kot bi mignil, in če želita, lahko praznujemo tudi vse 'obtednice' našega bližnjega srečanja.
Dokazno gradivo, ki me oprošča krivde
V knjigi avtorice Marianne J. Legato z naslovom Zakaj si moški nikoli ne zapomnijo in ženske nikoli ne pozabijo sem prebral (in se globoko strinjal z avtorico), da so moški zelo pozorni na datume v fazi osvajanja, saj so moški možgani usmerjeni v cilj. Ko moški doseže cilj, torej osvoji žensko, ki mu je všeč, dobi drug cilj, na primer prenovo kopalnice ali boljše delovno mesto, ki bi mu omogočilo, da bi domov (k njej!) prinesel več denarja.
Ta razlaga nas seveda brezpogojno odvezuje odgovornosti pozabljanja obletnic, ker ne gre za našo nepozornost, ampak za preusmeritev energije v bolj koristne reči za oba. A težava so ženska pričakovanja. Ni naključje, da ob predlogu za ločitev večina moških presenečeno izbulji oči.
“Delal sem dneve in noči, da bi nama bilo lepo, ona pa mi pred nosom maha z ločitvenimi papirji,” mi je zadnjič rekel prijatelj.
In da končam s tretjim razsvetljenim spisom: psiholog Herb Goldberg, avtor priročnika Moški in ljubezen, potrjuje, da moški pozablja na intimne obletnice, ker se že od prazgodovinskih časov osredotoča na zunanje grožnje razmerju.
Če je to nekoč pomenilo volčje sledi pred jamo, kjer je bival s svojo družico, danes to pomeni Novaka, ki bi mu lahko speljal napredovanje, ali poštarja, ki flirta z njegovo ženo. Lepota tega, da pozabimo na obletnico, ne pa na to, kdo je leta 1998 dal gol za Argentino na svetovnem prvenstvu, je v konkurenčnosti drugim moškim. Kar verjemi mi.
Dan potem
Ta konkurenčnost med vami pa se seveda vrti okrog popolnoma drugih reči. 15. februarja se bodo ženske v pisarni pogovarjale o tem, kaj so njihovi moški storili zanje prešnji dan.
Moški se bodo 15. februarja pogovarjali o avtomobilih, poslu in seveda o tem, kdo je leta 1998 dal odločilen gol za Argentino na svetovnem prvenstvu.
Kateri izmed njih pa ne bo niti opazil, da je bil prejšnji dan valentinovo, kar je, priznajmo, res mojstrovina glede na vso srčasto vzdušje. Kot je mojstrsko kupiti vsako leto koledar in se ne ozirati na dneve in številke, zato pa posvečati kar nekaj pozornosti goli ženski nad njimi. Toda – v bistvu – moški, ki pozabi na obletnico, je vsaj pravi moški.
Naj ti bo, draga bralka, zelo sumljiv tisti, ki ima za te reči dober spomin.
In še eno tolažilno za konec: res je, da sem že večkrat pozabil na kakšno obletnico, sem pa v primerjavi s prijateljem, ki je zadnjič svojo punco pozabil na Petrolu na Lomu, pravi svetnik.
Filmski pozabljivci
Mr. & Mrs. Smith (2005)
Začetna scena pri zakonskem svetovalcu.
John: Ok, bom jaz začel. Hm, naj najprej povem, da ne vidim nobenega razloga, da sva danes tukaj. Poročena sva pet let in …
Jane: Šest.
John: Ah, uh … pet, šest let.
Simpsonovi (1991)
Marge: Moj mož je tako egocentričen, da pozabi na rojstne dneve, obletnice in praznike, tako cerkvene kot delovne. In da sploh ne govorim o tem, da žveči z odprtimi usti.
Večno sonce brezmadežnega uma (2004)
Joel: Valentinovo? Je praznik, ki so si ga izmislili proizvajalci voščilnic, da bi se ljudje lahko počutili slabo.
Čuden par (1968)
Oscar: Nikoli me ni doma, kockam, s cigaretami zažigam pohištvo in pijem kot žolna. In na večer najine desete obletnice poroke sem jo peljal na hokejsko tekmo, na kateri jo je v glavo zadel plošček. Še zdaj ne morem razumeti, zakaj me je zapustila.
Besedilo: Luka Rozman, foto: Robert Delahanty, arhiv AML
