Privlači me drugi

[čikita*]

Pozdravljeni!

Sem 29 letna, zaposlena, dokaj samozavestna ženska. Z možem sva skupaj, skupaj živiva tri leta. Pred kratkem sva preživljala majhno krizo, katero sva uspešno rešila. Nikoli nisva imela dosti težav. Sva srečna in vedno poskušava razumeti drug drugega. Naj povdarim, da moža zelo ljubim in ga spoštujem.
Potem pa se je pojavil problem, ON, imenujno ga X. Spoznala sem gre prek prijatelja, večkrat smo bili skupaj na pijači in se družili. X je star 32 let. Je tip moškega, ki me niso nikoli (do zdaj) zanimali. Je tip, ki ga ne zanimajo resne zveze, ki so vedno glavni v družbi, vedno najbolj glasni in vedno se delajo "frajera". Večkrat se celo pohvali s svojimi "aferami".
Že ko sem ga prvič videlo me je na njem nekaj privlačilo. Od takrat naprej sem večkrat pomislila na njega. Pri drugem srečanju, pa kot da bi me udarilo. Začel me je privlačiti. Vedno ko sem ga videla, so s emi šibila kolena. Prejšnjič me je povabil na kavo, šla sem, z moževo vednostjo. Pogovarjala sva se o vsakdanjih stvareh, ni namigoval na nič več, pač prijateljske stvari.
Ampak privlačnost ostaja, gre zgolj za zelo močno privlačnost. Vseeno me straši. Ne razumem, zakaj zdaj po tolikem času.
To pomeni, da gre moja zveza v novo krizo ali je to zgolj prehodno?

[MarijaNana]

Očitno ti v odnosu z možem manjka nečesa, kar si prepoznala pri tem drugem moškem. Predvidevam, glede na opis odnosa, da med teboj in možem ni veliko erotične privlačnosti, potencialno pa tudi ne romantičnih gest. Odnos je bolj prijateljski kot seksualen. Pritegnil te je moški, ki oddaja močno seksualno energijo in predstavlja vse tisto, česar trenutno nimaš. Potencialen odnos s tem moškim bi se končal, ker verjetno ne bi vzpostavila pristnega prijateljstva. Ali je mogoče, da v odnos z možem spet vneseš tisto, kar ti manjka, je po tako skopem opisu nemogoče sklepat. Morda bi lahko z možem na novo vzpostavila bolj celovit odnos, morda pa bi enostavno morala poiskat osebo, ki ti bo lahko nudila (in ji boš lahko ti nudila) oboje: prijateljsko in seksualno vez. (Ta dva moška bi ti očitno lahko ponudila vsak po eno od dvojega.) Morda pa bi tvoj mož bil za, da spiš tudi z nekom izven zveze? Morda bi ti njemu dovolila isto in bi vaju to osrečilo?

[celjanar]

Trojčka z njim in tvojim možem pa bo stvar rešena.

[čikita*]

ne, nebi naju to osrečilo in definitivno ne bom spala z nekom drugim, med tem ko sem poročena.
Mož je bolj umirjene narave. X, pa je pravo nasprotje.

[MarijaNana]

^^ Kot sem ti rekla: pri tem drugem moškem te privlači nekaj, česar ti pri možu tako izrazito manjka, da si se zaljubila v nekoga drugega. Kaj boš naredila s temi čustvi, je seveda tvoja stvar, je pa dejstvo, da se v odnosu z možem tisto, česar ni, ne bo kar čudežno pojavilo, prijateljevanje s tem drugim moškim pa bo zgolj še poglobilo tvoja čustva do njega.

Kaj si hotela s tisto kavo, če ne iščeš afere? Očitno si iskala čustveno vznemirjenje. Če ga nimaš v odnosu z možem in če si ga pripravljena iskat drugje, je to slaba popotnica za naprej. Kaj pa misliš, da boš dosegla?

Realno imaš pred seboj preprosto izbiro: boš delala na odnosu z možem in poskušala v odnosu najt tisto, kar ti manjka ali pa boš moža zapustila?

[Marco]

si hotela reči da si ga LJUBILA in SPOŠTOVALA dokler ni prišel ON?
Zato se pa samo smejem, ko je beseda ljubiti kar tako malo.. zato da je.. malo za tolažbo.. tako kot ne moreš metati v isti koš koelga, znanca, prijatelja, najboljšega prijatelja..
A misliš da se tvojemu možu nič ne zašibijo kolena, in da ga ne zamika kakšna druga češpljica? Vsi imajo te faze.. samo s to razliko da nekateri kaj ukrenejo glede tega nekateri pa pač ne

[MarijaNana]

^^ Da čutiš privlačnost do nekoga drugega, ne pomeni, da svojega partnerja ne spoštuješ, temveč je to normalen fiziološki odziv, preko katerega ti tvoje nezavedno sporoča, da ti v odnosu nekaj manjka. Pomembno je, kaj narediš za tem. Ne ljubiš in ne spoštuješ partnerja, če mu tako stvar prikriješ ali če ga prevaraš (kar pomeni, da storiš nekaj, za kar sta se dogovorila, da ne bosta počela).

Seveda OP stopa po tankem ledu, ker s tem novim že ustvarja nek odnos in ker sama pri sebi ni pripravljena predelat vprašanja, zakaj se ji je to zgodilo.

[tmis_]

Moje mnenje je pa malce drugačno. Ni nujno, da ti v zvezi z možem nekaj manjka, dosti ljudi namreč po tem, ko se zveza dokončno ustali in umiri (kar sklepam, da se dogaja med vama z možem), začne hrepenet po intenzivnem čustvovanju, pogrešajo metuljčke, morda celo "dramo", ki bi vso "dolgočasno" situacijo doma popestrilli. Ta čustva so nezanesljiva in prehodna.

Zato ti priporočam, da na vsa čustva, ki se dogajajo v tebi, gledaš z distance in zavedanjem, da niso nujno vezana na tegale tvojega novega frajerja. Edino tako boš lahko s trezno glavo presodila, ali so v vajini zvezi z možem morda šibke točke, ki bi se jih v prihodnje dalo izboljšat. Tukaj pa še dobronameren nasvet: ne glede na to s kom boš v dolgoročni zvezi, ti noben moški (ali ženska) ne bo mogel 100% ustrezat v čisto vseh pogledih. Dolgoletne, uspešne zveze niso samo vzburljive, privlačnost ni vedno na vrhuncu, seks ni konstantno oh in sploh z mavrico na koncu, pridejo tudi krajša ali daljša obdobja kriz in žalosti ter vsakodnevnih težav. Če se z možem na splošno razumeta, ljubita in spoštujeta, potem imej tudi to v mislih.

[MarijaNana]

^^ Točno to sem mislila tudi jaz ... da ji očitno manjka občutek vznemirjenosti in drama, ki jo doživljaš na začetku zveze.

Se pa ne bi strinjala, da tega v daljših zvezah ni ... moj občutek je, da metuljčki v trebuhu ne izginejo, ampak se pač pojavljajo v obdobjih: enkrat si bolj vznemirjen, bolj čutiš zaljubljenost, vzhičenost etc. in enkrat manj ... včasih se pač res počutiš samo zdolgočaseno, celo razočarano, žalostno etc., ampak gre pač za različna obdobja v življenju in odnosu; ne moreš se nenehno počutit enako.

Ampak ker večina ljudi zamenjuje občutke zaljubljenost z ljubeznijo (in obratno), ni nič čudnega, da nenehno pač stremijo za občutkom zaljubljenosti. Če je odnos v krizi (OP je napisala, da je bil zakon pred kratkim v krizi, vprašanje, kako zares razrešena je bila potem ta kriza), se taki občutki hitreje pojavijo.

Je pa seveda potem na vsakem posamezniku, da zna presodit svoja čustva, jih razumet in ravnat mimo njih.

[čikita*]

hvala vsem za odgovore. sem zbrala pogum in povedala možu. sicer je bil malo v šoku ampak se trudi razumeti. je drugače zelo razumevajoči.
definitivno ne bom zapuščala moža in se bomn potrudila da to rešim.

[MarijaNana]

In kaj zdaj, ko mož ve? Njega bo žrlo, tebe pa tudi ... ne vem, če si s tem res kaj naredila ...

[čikita*]

bova poskušala najti rešitev. če bo šlo bo šlo, če ne pa pač ni usojeno.

[MarijaNana]

Evo ... en post zgoraj ''definitivno ne bom zapuščala moža'', spodaj pa že ''če ne, pač ni usojeno'' ...

Sama bi morala znat razčistit s svojimi čustvi in jih umestit tako, da bi možu znala stvar predstavit v smiselnem kontekstu. Se pravi, da ne bi rekla: "Privlači me nekdo drug.", ampak (npr.) "Razumem, da nisi oseba, ki z romantičnimi gestami izraža ljubezen, ampak vidim, da mi to manjka bolj, kot sem mislila, zelo pogrešam tisto zaljubljeno vznemirjenje. Mislim, da se mi je zaradi tega zgodilo, da sem začutila privlačnost do nekoga drugega, kar pa mi je neprijetno in teh čustev ne želim. Kako lahko rešiva ta problem?"

Pri vsem skupaj se mi zdi najbolj pomembno, zakaj sta imela v zakonu krizo. Velika razlika je, če te je on recimo prevaral, če ti ne izkazuje ljubezni, če imata hude finančne težave, če te je udaril, če te njegova družina ne sprejema ali pa če samo ne znata najbolje prekrmariti skozi kako bolj stresno obdobje ...

[Mishela]

Ah, ne bi mu smela povedat
Verjetno si tak tip človeka, da ne more zadržat takih stvari zase in rada partnerju poveš vse?
No,ker takih stvari se partnerju NE govori. Prav tako velja, da če partnerja prevaraš, mu tega NE greš pravit, ker narediš več škode sebi, njemu in celotni zvezi. No, poveš mu v primeru, če bi ti tisti spodrsljaj kaj pomenil. Ampak to je že čisto druga tema, vglavnem, point je bil, da se nekaterih stvari ne govori.
V tvojem primeru pa se gre za neko navadno fizično privlačnost, kar je čist normalno, verjetno pa si ne predstavljaš tega tipa kot partnerja oziroma, da bi imela z njim kaj več, na dolgo rok seveda? (tudi, če bi bila samska, npr)

[Mataio_1]

če imata hude finančne težave

Kaj naj bi to pomenilo?